Smucalica 5972 Napisano September 10, 2012 Prijavi Share Napisano September 10, 2012 Još jedan dokaz da se sa ženama ne treba zezati. ... inteligentna i okrutna ... Prvi dan je provela pakujuci svoje stvari u kutije, sanduke i kofere. Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari. Treci dan je sjela za divni stol u sali za rucavanje, po posljednji put, uz upaljene svijece, laganu muziku, sladeci se s nekoliko skampi, kavijarom i bocom Chardonnaya. Kad je zavrsila s jelom, obisla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od skampa, premazanih kavijarom, unutar supljine svake garnisne od zavjesa (one suplje aluminijske cijevi). Na kraju je ocistila kuhinju i otisla. Nesto poslije, njezin ex-muz je stigao sa svojom novom dragom; sve je bilo perfektno uredjeno, mirisuci na cistocu. Kasnije, malo po malo, kuca je pocela smrdjeti. Njih dvoje su pokusali sve: cistili, prali i ventilirali kucu. Svaki otvor za ventilaciju je bio provjeren ne bi li slucajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili ocisceni parom. Dezodoransi su bili postavljeni na sva mjesta u kuci. Agencija za unistavanje stetocina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vrijeme je par morao napustiti kucu, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tapisona od vune. Nista nije pomoglo. Ljudi su ih prestali posjecivati. Radnici agencija za popravke i odrzavanje su odbili nastaviti daljnji rad na kuci ... Kucna pomocnica je dala otkaz. Konacno, ne mogavsi vise podnositi smrad, odlucili su se preseliti. Nakon mjesec dana, smanjivsi vrijednost kuce za 50%, jos uvijek nisu usjeli naci kupca za "smrdljivu kucu". Sto vise, vijest se prosirila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u doticnom mjestu vise nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali podici veliki bankovni kredit, kako bi kupili novu kucu. Bivsa supruga je nazvala muza da ga pita kako je. On joj se pozalio na muke koje ima s kucom. Ona ga je strpljivo saslusala i rekla da osjeca ceznju za bivsom kucom i da je spremna odreci se jednog dijela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamjenu za kucu. Uvidjevsi da bivsa supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kuci, on se odmah slozio s cijenom koja je iznosila oko 1/10 od stvarne vrijednosti kuce. Ali, uz uvjet da ona potpise ugovor istog tog dana. Zena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj urucili dokumente na potpis. Tjedan dana kasnije, covjek i njegova ljubavnica su, uz zluradi osmijeh, promatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kucu ... ... Ukljucujuci i garnisne za zavjese... :cica: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 12, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 12, 2012 MATIČARKA: Da li vi, Petre Ðordeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković? PETAR (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... Mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA! Masa ljudi oduševljena. MATIČAR: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Petra Ðordevića? TAMARA (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne zna ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... Ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... A opet, ovaj ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto, jer nemam love, a tamo se nikad neću udati, jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA! Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje... I to je valjda to - LJUBAV! shumica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 14, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 14, 2012 Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici: "Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!" Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica." Ciga: "Vi mene zajebavate!?" Službenica: "A ko je prvi počeo???" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 22, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 22, 2012 Kaže muž ženi: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. Sutradan: • Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači. Sledeći dan: • Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači. A žena: • Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. (Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 24, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 24, 2012 Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima: - Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak. I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina! :ljutko: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano September 24, 2012 Prijavi Share Napisano September 24, 2012 Šta je nesporazum? - Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode. :smeh: Morpheus 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 25, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 25, 2012 Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: - AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva srećna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: - Kako se snalaziš za hranu - Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! - A kako nabavljaš odeću? - Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! - A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex? - Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao! - Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: - Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš sa mnom? - Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA! :uredu: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 28, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 28, 2012 Došla žena kući i obraća se mužu: - Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla??? - Ma, boli me Q !!! - A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme? :treptrep: shumica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 29, 2012 Autor Prijavi Share Napisano September 29, 2012 Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze.... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje! Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor! 30 poena za otklanjanje kvara! 30 poena za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano October 9, 2012 Autor Prijavi Share Napisano October 9, 2012 Na sahrani čuvenog kardiologa svi plaču, a zahvalni pacijenti napravili venac u obliku srca. Samo se jedan lekar smeje. - Kolega, zašto se smejete? - Ja sam ginekolog, pitam se kakav će meni venac da naprave... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano October 18, 2012 Autor Prijavi Share Napisano October 18, 2012 Negde u Bosni... - Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime? - Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano October 21, 2012 Autor Prijavi Share Napisano October 21, 2012 Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala. • Tata, hoćemo li ovu da pojedemo? • Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
ELA 1400 Napisano October 22, 2012 Prijavi Share Napisano October 22, 2012 Dve cimerke za večeru peku virsle. Ona koja pece, uzme virsle, odseće po komadic s oba kraja, i stavi ih u tiganj. Pita druga: - a zašto seces virsle s oba kraja? - nemam pojma ...moja mama to uvek tako radi. Dodje vikend, devojka od kuci, pa u jednom trenutku pita mamu: - mama, a zasto ti kad peces virsle odseces oba kraja? - pa, ne znam ...baka je to uvek tako radila. Pita devojka baku, i ispadne da je to porodična tradicija, jer je to i prabaka, koja sada živi u staračkom domu, isto pre pecenja odsecala krajeve na virslama. Sutradan ode devojka u posetu prabaki u domu, naoruzana cvecem i strpljenjem. Stara sva odusevljena da ju je neko posetio, i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: - bakice, a zašto se pre pecenja moraju odsecati krajevi na virslama? - pa, zar jos niste kupili veći tiganj? :cvike: Dana i Glisha 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano October 27, 2012 Prijavi Share Napisano October 27, 2012 Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu: - Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda. Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali: - Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode! (malko morala sam da priznam,baš mi ne priliči al eto poslah ga) Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano November 1, 2012 Prijavi Share Napisano November 1, 2012 Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu - E to ti je karate. Pita ponovo japanac bosanca. - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu - E to ti je džudo. Kad se bosanac priseti i pita japanca: - Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko? Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita - Pa dobro bre brate, šta je tu japansko? - Poluosovina od tojote! :hhh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano November 5, 2012 Autor Prijavi Share Napisano November 5, 2012 Piša Mile, ruke mu iza leđa, pogled uprt u nebo. Pita ga prijatelj šta to radi, a ovaj će: "Ko me jednom izneveri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano November 11, 2012 Prijavi Share Napisano November 11, 2012 Kamion čeka ispred semafora… Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc… Kamiondžija otvara, a plavuša će: - Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesšo iz kamiona, gubiš teret. Kamioždzija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sledećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena - Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti! Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija vec vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal - Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona! A kamiondžija odgovara - Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja …posipam sol! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano November 13, 2012 Autor Prijavi Share Napisano November 13, 2012 Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči... Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega... Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?! Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA." Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA" Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam." Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano November 20, 2012 Prijavi Share Napisano November 20, 2012 Mujo sav sretan pokušava da pocne neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite u Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najcešce Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari su to americki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste? - Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!! )) :hhh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Amia 41 Napisano November 21, 2012 Prijavi Share Napisano November 21, 2012 Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog: - Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami? - Pa, ovu što plaća Zavod. - Dobro – nina naaana, moje zlato spaava… :D :D Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano December 9, 2012 Prijavi Share Napisano December 9, 2012 Tri žene razmišljale kako da se reše muževa. Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo: - "Majku li ti jebeeem" ... TUP! Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo: - "Majku li ti" ... TUP!! Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo: - TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!" :uzbud: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano December 11, 2012 Prijavi Share Napisano December 11, 2012 Dečak piše Deda Mrazu: "Deda Mraze ove Nove godine mi pošalji batu". Deda mu odgovara: "Pošalji mi mamu!" :kez: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Duka 3 Napisano December 12, 2012 Prijavi Share Napisano December 12, 2012 pita lik popa da mu osveshta kucu pop kaze nema problema,doci cu i to ti je 50 eura da znas aa dje pope,krediti rate za kucu za auto nemam moze li kako za 20 eura to aa ne brate a molim te pope eto ako moze za 20 eura nemam 50 a veli pop brate,,, ja cu odradit to za 20 eura,, al ti to kur*a valjat nece ... haahhahaha Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Duka 3 Napisano December 13, 2012 Prijavi Share Napisano December 13, 2012 Muž i žena slave 25. godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje. - Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače... - Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske..... - Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar! Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže: - Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: - Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo: -Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.... Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita: - A ko ce mi večeras skinuti gaćice? I svi u baru krenu da skandiraju u glas: - PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!! Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči.... - Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče: - Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Duka 3 Napisano December 17, 2012 Prijavi Share Napisano December 17, 2012 sin nikad nije vodio ljubav i otac mu veli radi isto sto i ona.... udju oni u sobu legose u krevet skine se djevojka skine se i on digne noge ona digne i on i pita je on sto sad..... a veli djevojka sad cekamo nekog da nas izj*be ...hahahaha Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.