Današnji vic

[Lillith 346]

Sta kaze brus vilis kad ude u prodavnicu racunarske opreme?

daj hard

[katamaran 66]

Šta se čuje kada "grobar" udari u banderu?

GENK!!!

[Morpheus 5112]

- "Gospođo, pogrešili ste" - kaze veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. "Ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara."

- "Pogrešila? Kad se ujutro probudim rasčupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaze dodji maco, a ujutru viče diži se kravo. Da li ste sigurni da sam pogrešila doktora?"

[Zoe 181]

koje je boje Kinez koji ukljestiji sopstvena jaja? Vristece zuta!

[PinkyGirl 3]

Šta se čuje kada "grobar" udari u banderu?

GENK!!!

eeee:uzbud::uzbud: nemoj da se vredjamo

[katamaran 66]

eeee:uzbud::uzbud: nemoj da se vredjamo

neće se vređamo ... kod cigana se prvo čuje Reeen, a onda im se ukaže Spartak kao priviđenje ...

[slavkos 321]

šta radi medved kada se sretne sa bosancem?

legne i pravi se da je mrtav!!:roll:

[Sunflower 705]

Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?

- Ako dođu do zemlje, moraće je obrađivati!!

:hahaha:

[Sunflower 705]

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?' Baka odgovara: 'Na facebooku!'

:hahaha:

[Boginja 1529]

Kako smrsati (za muskarce)

| > SKIDANJE NJENE ODECE

| > sa njenom dozvolom - 12 kalorija

| > bez njene dozvole - 2187 kalorija

| > SKIDANJE HALTERA

| > s obe ruke - 8 kalorija

| > jednom rukom - 12 kalorija

| > zubima - 485 kalorija

| > STAVLJANJE PREZERVATIVA

| > s erekcijom - 6 kalorija

| > bez erekcije - 1.315 kalorija

| > POZICIJE

| > misionarska - 12 kalorija

| > 69 lezeca - 78 kalorija

| > 69 stojeca - 812 kalorija

| > pseca - 326 kalorija

| > italijanski luster - 2.912 kalorija

| > okolo sveta - 6.969 kalorija

| > ORGAZAM

| > pravi - 112 kalorija

| > lazni - 1.315 kalorija

| > POSLE ORGAZMA

| > tralala u krevetu - 18 kalorija

| > naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija

| > objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

| > DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)

| > 20-29 godina - 36 kalorija

| > 30-39 godina - 80 kalorija

| > 40-49 godina - 124 kalorija

| > 50-59 godina - 1.972 kalorija

| > 60-69 godina - 7.916 kalorija

| > preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

| > OBLACENJE NAKON SEKSA

| > polagano - 32 kalorije

| > u zurbi - 98 kalorija

| > njen otac kuca na vrata - 4.218 kalorija

| > tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[Morpheus 5112]

Idu dve časne sestre nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.

Jedna jadna sklopila ruke i kaže:

- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"

Kad će druga iz jarka:

- "E sestro, ako tvoj ne zna, moj bogami zna." :fijuk:

[Boginja 1529]

Raspravljaju se Nadal i Federer ko je bolji teniser. Kaze Federer Nadalu:

-Ja sam bre za tebe Novak Djokovic!!!

:lol:

[vesticara 6022]

Kako reaguju supruge kad ih muževi zateknu sa ljubavnikom?

ENGLESKINJA:-Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!

FRANCUSKINJA:-Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!

SRBIJANKA:-Milisave, ti li si?

-Ja sam,Živadinka, nego koji!

-Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?

-Ja sam,Žvadinka, sad ćeš da vidiš svog Boga...

-Ama, Milisave, ako si to ti, ko je ovaj na meni?!

[Boginja 1529]

Nalaziš se u savani. Na tebe juri lav. U ruci držiš jabuku. Kako ćeš se spasiti i onda otići u Rim?

Baciš jabuku, jabuka ne padne daleko od stabla i uzpužes na stablo.

Pošto si se spasio, pao ti je kamen sa srca i ubio lava.

Kad si ubio lava, onda si na konju.

Kad si na konju, kreneš bilo kojim putem, jer svi putevi vode u Rim…

[bigrancer 640]

Sedi muz u kafani sa drustvom i salje zeni poruku.

"Stizem za 15 minuta.

Ako me nema , procitaj poruku ponovo.:kez:

[Morpheus 5112]

Kako se zove debeli muškarac bez love? - SVINJA

A kako se zove debeli muškarac sa gomilom love? - MEDA

[Boginja 1529]

Pitali jednog naseg tamnoputog sugradjanina sta msli o sterilizaciji pasa lutalica a on rekao:

„Svima da se povadu zubi!“

Kad su mu objasnili sta je sterilizacija, on rece:

„Znam brate, al nece oni mene da jebu vec da ujedu“

[vesticara 6022]

Orah:

- "Ja izgledam kao mozak!"

Pečurka:

- "Ja izgledam kao kišobran!"

Banana:

- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?

[Lillith 346]

Прича Медведев Путину:

- Волођа, много је без везе ово са временским зонама, велика смо земља, па се често збуним. Данас сам се два пута зeзнуо!

- Па шта је било Мишка?

- Јутрос назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они тамо веле да је био јуче!

- Па добро, ништа страшно... и шта још?

- У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада

хеликоптера...

- И?

- Рекли су да још није ни полетео!

[Mia 6075]

Javlja se covek na radio i kaze:

- Ja sam nasao novcanik!

- Dobro i sta ste nasli u njemu?

- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.

- I, dobro.. Sta želite sada?

- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

[Morpheus 5112]

Telefon zvoni u noći.

Muž:

– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."

Žena odgovara na poziv:

- "On je kod kuće."

Muž:

– "Ma šta ti je? Jesam ti rekao da nisam tu ako je za mene!?"

Žena:

– "Za MENE je!"

[Malena 178]

Ide romka kod lekara

- imate upalu besike. pored lekova uzmite i caj od brusnice

- sta vam je to doktore, ja ne mogu mu upamtiti ime

- pa evo recimo to je slicno kao Brus Li. kad je trazis pomisli na njega i lako ces se setiti - brus-ni-ca

Odlazi zena u apoteci

- dajte mi ove lekove sto mi je prepisao lekar i caj od BRUS-LI- CE

:lol:

[Mrak 138]

Dolazi cigan kuci i okuplja svoju decu, i kaze: Deco danas menjate gaće..

(Deca):Jeeeee!!!

(ciga): Goran se menja sa Jovanom, Ronaldo sa Kasandrom, Boban sa Jolandom....

[vesticara 6022]

Wikipedia : JA znam sve !

Google : JA imam sve !

Internet : Bez mene ne možete !

Struja : STVARNO !?!?

[Morpheus 5112]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šolju kafe, i gleda zamišljeno i setno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? - upita ga ona.

On je pogleda i reče :

- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga ?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.

- Naravno da se sećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile :

-Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :

"ILI ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI ĆU TE POSLATI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?

- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :

- Danas bih bio pušten na slobodu. :(