Današnji vic

[Sanjallica 34]

Bili Mogo - najbolji drugar osoba kojima je mrsko da protegnu svoju zadnjicu. Najčešće se može naći u društvu Nebi Mogoa. :kez:

[Morpheus 5112]

- Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?

- Ostali su bez Gotovine. :hahaha:

[zirne 78]

Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:

• Herojstvo je kad nekom spasiš život.

• Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?

• Jesam, svom nećaku!

• A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.

• Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

[Sanjallica 34]

Zafrkava mucavac ćelavca:

- Čččuj,kkolkko tti pottrošiš na ffrizerra?

- Sigurno manje nego ti na telefon.. :roll:

[Evilka 933]

Dolazi čovek u ministarstvo da pita za posao.

Službenik: Jeste li već negde radili?

Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.

Službenik: Imate li kakve benificije?

Čovek: Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.

Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 7:30h do 15:30h. Dođite sutra u 10:00h.

Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 7:30h do 15:30h, zašto da dođem u 10.00h?

Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00h češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

[Valter 359]

Samo za obozavaoce lika i dela

.

Pita uciteljica malog Mila koji je najveci vrh u Crnoj Gori ?

Najveci vr' u Crnu Goru je kad Shako peva u Trokadero :hahaha:

[Sanjallica 34]

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sedi da joj ustupi mesto. -"Puši ku*ac stara" odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -"Paz´ šta govoriš da ti ja neb´ popušio!" :kez:

[bigrancer 640]

Cuo u jednoj emisiji :

Sreli se James Bond i Milka Canic.

Kaze agent 007:

"Maj nejm iz Bond. Dzejms Bond."

Milka Canic : " Dobro vece "

Bas je smesan ...:cesces:

[Sanjallica 34]

Zaljubljena žena šalje SMS,sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: "Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te!" I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja, se*em... što da ti pošaljem?" :kez:

[zirne 78]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:

• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!

Deda će:

• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.

Doktor:

• Upravo tako deda, upravo tako...

[Bledoliki_Vrach 333]

Ode Mik Džeger kod Dalaj Lame i pita ga šta je smisao života:

Dalaj Lama mu kaže : reka

Džeger: U jebote, ja mislio rokanje mjuze, pevanje na bis, karanje najboljih riba, gudra žene, nasilje i stra'

Dalaj Lama: Koji sam ja retard, mislio sam da je reka :lol:

[vesticara 6022]

Ćerka majci:

- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj, ja to ne mogu izdržati, ja ću doći živeti s tobom!"

Majka odgovori:

- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!

- Ja ću doći živeti s vama!"

[Dana 123]

Žena psiholog na radiju odgovara na pitanja slušalaca. Javlja se starija gospođa:

- Molim Vas da mi kažete šta da radim, moj suprug ima 50 godina i stalno se okreće za djevojkama od 20 godina ?!

Psiholog joj odgovara:

- Gospođo, nemojte da brinete, ja imam terijera koji stalno trči za Poršeima, ali i da uhvati nekog od njih, ja stvarno ne znam šta bi on mogao da uradi s njim ?!

[vesticara 6022]

Razgovaraju muž i žena.:

Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???

Žena: Veći ti je od komšijinog...

[Kumica 381]

Šta viče Nadal kad ga Nole šeta po terenu???

- Vamos!!! Tamos!!! Vamos!!! Tamos!!!

[Boginja 1529]

Koji je poslednji sms koji je dobio Bin Laden?

"Ko se nije skrio, magarac bio"

u potpisu: Ratko Mladic

:hahaha:

[Dana 123]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla :

- Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ? Pogledajte me !Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!Sigurno je neka greška ! Molim Vas da proverite !

- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?

- Momić. Tomislav Momić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.

- Ah..da, evo, našao sam vas.

Tomislav Momić, vozač građevinske mehanizacije...

E, pa, gospodine Momiću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada ravno 128 godina...

[zirne 78]

Dođe čovek kod doktora da se žali:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!

• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

• Dobar dan, gospođo!

• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

[Dana 123]

Sede dva starca -dede na klupu u parku i jedan deda kaže:

Bole me noge,bole me leđa, ma sve me boli,osećam se tako star.

Kaže drugi deda :

Ja se osećam tako mlad kao beba:

Nemam zube,nemam kosu a danas sam se i u gaće usro.

[lenjivica 704]

Kako su zvali cak norisa kada je bio dete?

De--Chak!:hahaha:

[Lillith 346]

Vozi Mujo Iztuzle sleper soli za Suboticu, prolazi preko Kacke petlje, otvori prozor i pita djelatnicu sto stoji kraj puta:

Mujo: Kol'ko jedan sahat?

Radnica: Sto evara.

Mujo: Dobro, al' ja volim malo i da bijem...

Radnica: Onda dvesta.

Mujo: Moze, aj upadaj.

Radnica: A cek samo da te pitam, a dokle ti to bijes?

Mujo: Dok ne vratis pare.

[Dana 123]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.

- "Šta to radiš?"

- "Lovim muve."

- "Je li? Jesi li ubio koju?"

- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.

Žena iznervirana upita:

- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"

On joj odgovara:

- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

[zirne 78]

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"

Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."

Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."

- "Kaži uvjet"

- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."

Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"

- "Četrdeset i pet."

- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

[Adrijan 3662]

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.

- Dragi, nisam raspoložena za seks.

- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

[Evilka 933]

Jednom je zenska mozdana celija dolutala u muski mozak.

-Ima li koga, 'alo?

Dugo je trazila i dozivala.

-Heeeej ima li koje zive celije u ovom mozgu?!?!

Niko nije odgovarao i vec se osetila jako usamljenom...Pokusala je i poslednji put da dozove nekoga...

-Hej, ima li uopste koga ovdje?!

Napokon je cula glasic, vrlo udaljen:

-Mi smo svi dole! Doleee!