Sign in to follow this  
Followers 0

Današnji vic


630 posts in this topic

Posted · Report post

Naš narod je uvek raspoložen za dobru šalu, čak i u najtežim trenucima. Taj smisao za humor iznedrio je brojne junake, čije dogodovštine prepričavamo već godinama, vekovima... Zabavimo se i na ovom kutku internet neba!

Doktor savetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:

- "Ne smete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, legati morate vrlo rano a alkohol više ne smete ni okusiti! Ali ne brinite, možete pevati do mile volje!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

‎- Daćete mi kilogram mandarina..

- Hoćete kesu??

- Jok, šutiraću ih do kuće!!

:hahaha:

Moon_Shadow likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Baščaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.

Spiker: "Jesi li ga podignuo?"

Mujo:"Da."

Spiker :"Jesi li ga otvorio?"

......Mujo:"...Da."

Spiker:"Pa šta si vidio?" ,

Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična karta"

Spiker:" Pa šta piše na ličnoj karti?"

Mujo:"Muharem"

Spiker:"I šta sad?"

Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

:hahaha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Razgovaraju dva klitorisa:

Kaže jedan drugom:

- "Gle, kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.”

Tek će ovaj drugi, na to:

- "Šta ćeš, zli jezici..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ciga:

-Doktore, mnogu kasljem.

-Jel suvo?

-Ne bre s'uvo, majke ti ga glupave, s'usta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited) · Report post

Dado Polumenta + Sako Polumenta = 1 menta!

:)

*

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:"Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje: "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča: "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu: "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš." Papagaj će: "Anđelko, Anđelko." "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik. A papagaj će: "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

*

- Šta je "Rodeo seks"?

- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

:kez:

*

Svaka udata zena mora da zna 70 stvari.... Da kuva i 69...

Edited by Sanjallica
Smucalica likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Zaposlio se Muja u apoteci i, jednog dana, kada nije mogao da dođe na posao, on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:

- Je l' dolazio neko?

- Dolazio Sulja, žalio se da ga boli glava.

- I, šta si mu dao.

- Dao mu Kofan da pije.

- Odlično, je l' dolazio još neko?

- Dolazio Ibra, boleo ga stomak.

- I, šta si njemu dao?

- Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.

- Dobro, je l' to sve?

- Ne, bila je i Fata.

- Na šta se ona žalila?

- Žalila se da nije vidl'a ku_ca tri meseca?

- I, šta je bilo?

- Ja joj dao kapi za oči.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Facebook je sve vise uzeo maha u nasim zivotima. Uskoro ce vencanja izgledati ovako...

Matičar: Da li Vi, bla, bla pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?

Mladoženja: Da!

Matičar:Molim kumove da priđu i uđu na svoj FB i kliknu LIKE na ovaj status… :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited) · Report post

Dođe čovek kod hodže i kaže:

Ja bio kod mog popa i on neće da mi da oproštaj, pa vas molim da me saslušate jer sam mnogo grešio...

H: Pa šta si to radio?

Č: Spavao sam sa svastikom.

H: Ah meraka...

Č: Ali spavao sam i sa taštom.

H: ah sevapa...

Č: I eto, zato mi ne da oproštaj.

H: Ah budalee...

Edited by kompaj

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

-Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

-Na predavanje.-odgovara pijanac.

-Ma daj,pa ko sada drži predavanje?

-Moja žena.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu privezanu za plot.

Francuz:"Joj, što nije Brižit Bardo!"

Italijan:"Joj, što nije Sabrina!"

Haso:"Joj, što nije mrak!" :roll:

*

Chak Noris se ne drogira nego se droga Chak Nozira... :kez:

*

Chak Noris je polozio rimsko pravo... :(:(:(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:

Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.

Gavran stavi meso pod krilo i graknu:

Marš! Jeb'o ti Ezop mater!

*

Sta dobijes kad stavis dva jaja na oko?? Ku*ac u celo... :kez:

*

Šta slonica koristi kao tampon?

Ovcu... :blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Postroji LAV sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:

"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."

Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:

"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!"

Original by Sanjalica :kez:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ode zena da kupi papagaja i vidi da je najlepsi i najjeftiniji.To joj bi cudno pa upita prodavca zasto je tako. On joj objasni da je taj papagaj donesen iz javne kuce i da ume da bude bezobrazan pa je zato tako niska cena. Uze ona njega bez obzira odakle je i odnese ga kuci. Posle par minuta ulazi njena cerka u sobu a papagaj povika :

"Novo meso, stiglo novo meso"...posle par minuta, ulazi druga cerka, a papagaj opet : "Nova roba, nova roba"...Posle pola sata ulazi njen muz u sobu, a papagaj ce "Zdravo Pero,otkud ti?"

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ.

Prodavačica je pogleda i reče:Zar ti tako mala?Pa još ti mleko curi po bradi.

Cigančica uzvrati:To nije mleko,glupačo...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Kako je Crnogorac postao lenj?

Bosanac mu je rekao,sedi burazeru da ti objasnim nešto.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru,pa kaže svom čoveku:

-Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.

-Nema problema šefe,sutra su tu.

Drugi dan stiže kamion sa 22 ljudi.Kaže gazda:

-Pa šta je to?.rekao sam 18 Crnogoraca a ne 22.

-Pa šefe,ima 18 Crnogoraca i 4 Bosanca.

-Koji će mi moj četiri Bosanca?

-Pa da ih istovare!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Zašto se plavuša plaši svoje senke?

Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Pita sin oca: '' Tata šta je to kupleraj ? ''

Otac mu opali šamar i zapreti :''Marš tamo,balavče jedan!

Ne mešaj se u politiku!''

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Uduva se zeka kao zmaj, skoči u reku i počne da pliva. Vide ga životinje, počnu da trče uz obalu i da viču:

-Zeko, izlazi napolje, udavićeš se!!!

Zeka, mrtav 'ladan:

-Odjebite, vi kopnene životinje!

:lazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Dođe plavuša u dućan s tehničkom robom i pita:

-Imate li televizor u boji?

-Imamo.

-Onda mi dajte jedan zeleni!

---------

Šta bi dobili kad bi oprali naše političare u veš mašini?

-Prljavu vodu i čiste kriminalce.

---------

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:

-Molim vas,jedan crni kondom!

-Pobogu,pa zašto crni?-kaže prodavačica.

-Umro mi prijatelj,pa bih njegovoj udovici

da izjavim saučešće.

---------

Mlada Ciganka popunjava na šalteru neke formulare.

-Pa šta je ovo?-začuđeno pita čovek za šalterom.

-Uvek ste se potpisivali sa tri krstića.

-Kako sada sa tri kružića?

-Pa lepo,udala sam se!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:

-Molim vas,jedan crni kondom!

-Pobogu,pa zašto crni?-kaže prodavačica.

-Umro mi prijatelj,pa bih njegovoj udovici

da izjavim saučešće.

-Izvinte, nestalo crnih. Al' evo vam jedan obični, pa okačite na pola koplja. :kez:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited) · Report post

Vreme mi je za neki Memoril, Ginko, ili vec nesto slicno....koja sam 'krecana', btw :stid2:

Jeli sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući??

Alchajmer bako, Alchajmer:hahaha:

Edited by kompaj

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Kako se na novo-hrvatskom jeziku kaže švaler?

"Doje*nik"

:fijuk:

vojo likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0