Današnji vic


628 poruka u ovoj temi

Napisano · Prijavi poruku

Naš narod je uvek raspoložen za dobru šalu, čak i u najtežim trenucima. Taj smisao za humor iznedrio je brojne junake, čije dogodovštine prepričavamo već godinama, vekovima... Zabavimo se i na ovom kutku internet neba!

Doktor savetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:

- "Ne smete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, legati morate vrlo rano a alkohol više ne smete ni okusiti! Ali ne brinite, možete pevati do mile volje!"

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

‎- Daćete mi kilogram mandarina..

- Hoćete kesu??

- Jok, šutiraću ih do kuće!!

:hahaha:

Moon_Shadow se sviđa ovo

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Baščaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.

Spiker: "Jesi li ga podignuo?"

Mujo:"Da."

Spiker :"Jesi li ga otvorio?"

......Mujo:"...Da."

Spiker:"Pa šta si vidio?" ,

Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična karta"

Spiker:" Pa šta piše na ličnoj karti?"

Mujo:"Muharem"

Spiker:"I šta sad?"

Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

:hahaha:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Razgovaraju dva klitorisa:

Kaže jedan drugom:

- "Gle, kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.”

Tek će ovaj drugi, na to:

- "Šta ćeš, zli jezici..."

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Ciga:

-Doktore, mnogu kasljem.

-Jel suvo?

-Ne bre s'uvo, majke ti ga glupave, s'usta.

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano (izmenjeno) · Prijavi poruku

Dado Polumenta + Sako Polumenta = 1 menta!

:)

*

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:"Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje: "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča: "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu: "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš." Papagaj će: "Anđelko, Anđelko." "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik. A papagaj će: "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

*

- Šta je "Rodeo seks"?

- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

:kez:

*

Svaka udata zena mora da zna 70 stvari.... Da kuva i 69...

Izmenjeno od strane člana Sanjallica
Smucalica se sviđa ovo

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Zaposlio se Muja u apoteci i, jednog dana, kada nije mogao da dođe na posao, on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:

- Je l' dolazio neko?

- Dolazio Sulja, žalio se da ga boli glava.

- I, šta si mu dao.

- Dao mu Kofan da pije.

- Odlično, je l' dolazio još neko?

- Dolazio Ibra, boleo ga stomak.

- I, šta si njemu dao?

- Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.

- Dobro, je l' to sve?

- Ne, bila je i Fata.

- Na šta se ona žalila?

- Žalila se da nije vidl'a ku_ca tri meseca?

- I, šta je bilo?

- Ja joj dao kapi za oči.

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Facebook je sve vise uzeo maha u nasim zivotima. Uskoro ce vencanja izgledati ovako...

Matičar: Da li Vi, bla, bla pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?

Mladoženja: Da!

Matičar:Molim kumove da priđu i uđu na svoj FB i kliknu LIKE na ovaj status… :lol:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano (izmenjeno) · Prijavi poruku

Dođe čovek kod hodže i kaže:

Ja bio kod mog popa i on neće da mi da oproštaj, pa vas molim da me saslušate jer sam mnogo grešio...

H: Pa šta si to radio?

Č: Spavao sam sa svastikom.

H: Ah meraka...

Č: Ali spavao sam i sa taštom.

H: ah sevapa...

Č: I eto, zato mi ne da oproštaj.

H: Ah budalee...

Izmenjeno od strane člana kompaj

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

-Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

-Na predavanje.-odgovara pijanac.

-Ma daj,pa ko sada drži predavanje?

-Moja žena.

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu privezanu za plot.

Francuz:"Joj, što nije Brižit Bardo!"

Italijan:"Joj, što nije Sabrina!"

Haso:"Joj, što nije mrak!" :roll:

*

Chak Noris se ne drogira nego se droga Chak Nozira... :kez:

*

Chak Noris je polozio rimsko pravo... :(:(:(

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:

Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.

Gavran stavi meso pod krilo i graknu:

Marš! Jeb'o ti Ezop mater!

*

Sta dobijes kad stavis dva jaja na oko?? Ku*ac u celo... :kez:

*

Šta slonica koristi kao tampon?

Ovcu... :blink:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Postroji LAV sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:

"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."

Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:

"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!"

Original by Sanjalica :kez:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Ode zena da kupi papagaja i vidi da je najlepsi i najjeftiniji.To joj bi cudno pa upita prodavca zasto je tako. On joj objasni da je taj papagaj donesen iz javne kuce i da ume da bude bezobrazan pa je zato tako niska cena. Uze ona njega bez obzira odakle je i odnese ga kuci. Posle par minuta ulazi njena cerka u sobu a papagaj povika :

"Novo meso, stiglo novo meso"...posle par minuta, ulazi druga cerka, a papagaj opet : "Nova roba, nova roba"...Posle pola sata ulazi njen muz u sobu, a papagaj ce "Zdravo Pero,otkud ti?"

:lol:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ.

Prodavačica je pogleda i reče:Zar ti tako mala?Pa još ti mleko curi po bradi.

Cigančica uzvrati:To nije mleko,glupačo...

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Kako je Crnogorac postao lenj?

Bosanac mu je rekao,sedi burazeru da ti objasnim nešto.

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru,pa kaže svom čoveku:

-Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.

-Nema problema šefe,sutra su tu.

Drugi dan stiže kamion sa 22 ljudi.Kaže gazda:

-Pa šta je to?.rekao sam 18 Crnogoraca a ne 22.

-Pa šefe,ima 18 Crnogoraca i 4 Bosanca.

-Koji će mi moj četiri Bosanca?

-Pa da ih istovare!

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Zašto se plavuša plaši svoje senke?

Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka!

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Pita sin oca: '' Tata šta je to kupleraj ? ''

Otac mu opali šamar i zapreti :''Marš tamo,balavče jedan!

Ne mešaj se u politiku!''

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Uduva se zeka kao zmaj, skoči u reku i počne da pliva. Vide ga životinje, počnu da trče uz obalu i da viču:

-Zeko, izlazi napolje, udavićeš se!!!

Zeka, mrtav 'ladan:

-Odjebite, vi kopnene životinje!

:lazy:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Dođe plavuša u dućan s tehničkom robom i pita:

-Imate li televizor u boji?

-Imamo.

-Onda mi dajte jedan zeleni!

---------

Šta bi dobili kad bi oprali naše političare u veš mašini?

-Prljavu vodu i čiste kriminalce.

---------

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:

-Molim vas,jedan crni kondom!

-Pobogu,pa zašto crni?-kaže prodavačica.

-Umro mi prijatelj,pa bih njegovoj udovici

da izjavim saučešće.

---------

Mlada Ciganka popunjava na šalteru neke formulare.

-Pa šta je ovo?-začuđeno pita čovek za šalterom.

-Uvek ste se potpisivali sa tri krstića.

-Kako sada sa tri kružića?

-Pa lepo,udala sam se!

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:

-Molim vas,jedan crni kondom!

-Pobogu,pa zašto crni?-kaže prodavačica.

-Umro mi prijatelj,pa bih njegovoj udovici

da izjavim saučešće.

-Izvinte, nestalo crnih. Al' evo vam jedan obični, pa okačite na pola koplja. :kez:

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano (izmenjeno) · Prijavi poruku

Vreme mi je za neki Memoril, Ginko, ili vec nesto slicno....koja sam 'krecana', btw :stid2:

Jeli sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući??

Alchajmer bako, Alchajmer:hahaha:

Izmenjeno od strane člana kompaj

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napisano · Prijavi poruku

Kako se na novo-hrvatskom jeziku kaže švaler?

"Doje*nik"

:fijuk:

vojo se sviđa ovo

Podeli ovu poruku


Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Napravite nalog ili se prijavite da biste komentarisali

Morate da budete član da biste komentarisali

Kreirajte nalog

Napravite nalog na našem forumu. Veoma je jednostavno!


Registrujte novi nalog

Prijavite se

Već imate nalog? Prijavite se ovde.


Prijavite se odmah