Jeca 454 Napisano March 5, 2011 Prijavi Share Napisano March 5, 2011 Krtica dobila smrtnu kaznu streljanjem.Pitaju je za poslednju želju."želim da me živu zakopate!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 5, 2011 Prijavi Share Napisano March 5, 2011 Baba kaže dedi poslie sexa: Ti si poput mobilnog ! Deda: Vibriram previše ? Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel......! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano March 13, 2011 Prijavi Share Napisano March 13, 2011 ON: Cao ONA:Cao ON:Kako se lepo slazemo! ONA: ….. ON:Imas MSN? .........ONA: Nemam! ON:A gace? ONA:MR'S PERVERZNJAKU JEDAN–>…is logged off ON:A u mp3 zasto uvek stavim g umesto f? :hahaha: :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Sunflower 705 Napisano March 14, 2011 Prijavi Share Napisano March 14, 2011 Pita mali polarni medvjed mamu: - “Mama, jesam li ja polarni medvjed?” - “Jesi sine.” - “Onaj pravi?” - “Da, sine.” - “A je li mi tata polarni medvjed?” - “Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ?” - “Pa mama, meni je hladno ovdje u pi*ku materinu. :lol::lol::lol: slavkos 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 14, 2011 Prijavi Share Napisano March 14, 2011 Pošle dve buve u šoping. Hoćemo li peške? - pita jedna buva. Ma, jok, idemo pudlicom - odgovori druga. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Kumica 381 Napisano March 15, 2011 Prijavi Share Napisano March 15, 2011 Isak Njutn,Paskal i Anstajn se igraju zmurke... Ajnstajn broji.Paskal ode i sakri se iza nekog zbuna...Njutn nacrta kvadrat i stade na njega... Ajnstajn se okrene i vidi Njutna i kaze:"Ha,pu Njutn" "Ne,ne.Njunt na kvadrat to je Paskal":hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Kumica 381 Napisano March 16, 2011 Prijavi Share Napisano March 16, 2011 Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj ženo, spusti cenu, nećeš uspeti da ih prodaš", a ona njima "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Vreme se natmurilo kao da ce kiša, njeni joj opet govore: "Daj ženo spusti cenu ...", a ona njima opet: "ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin: "Treba mi hitno 200 jaja, ne pitam šta košta, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu: "Nema problema, mene mi se nigde ne žuri". Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobičajeno: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Pojeli su, kad opet će gospodin: "Da li bi sačekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Popili su oni kafu, kad će gospodin opet: "Da li bi samnom u spavaću sobu, ima nešto važno da ti kažem, znam da si u žurbi?", ona njemu po ko zna koji put: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Kresnuše se oni onako lepo ... kad se mlada seljanka poče slatko smejati: "Ala će se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pričala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., a gospodin brže bolje da je ispravi: ”Kako tri puta kada samo samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "'Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". :hahaha::hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Kumica 381 Napisano March 16, 2011 Prijavi Share Napisano March 16, 2011 U vozu u jednom kupeo sedi Piroćanac.Stavio maramicu preko kolena i na nju izručio čvarke, u jednoj ruci glavica luka a u drugoj komad hleba i tuče li tuče. Uđe u kupe jedna mlada devojka sa mini suknjom i sedne preko puta Piroćanca.Gleda nju Piroćanac i kaže: "Bre devojče - ne me se tiče al vidi ti se piče". Ona mu odbrusi: " Moje piče - tebe se ne tiče". A Piroćanac njojzi: "Bre devojče tvoje piče mene se ne tiče - al tvoje piče na mog Miška utiče - čvarke mi razmiče":lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
katamaran 66 Napisano March 17, 2011 Prijavi Share Napisano March 17, 2011 Zašto pederi ne mogu da rade u banci sperme? - piju na poslu :naklon: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Malena 178 Napisano March 18, 2011 Prijavi Share Napisano March 18, 2011 Pita zena muza - Zasto zena koja dva put godisnje spava sa razlicitm muskarcima je kurva, a muskarac koji cesto menja zene je frajer? - Kljuc koji otvara vise bravа je odlican kljuc, a brava koja se moze otvoriti sa vise kljuceva, ne valja! Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pleSachica 1123 Napisano March 19, 2011 Prijavi Share Napisano March 19, 2011 Vozio se Perica u autobusu i počne pevati: Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić. I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo: Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?! A Perica će na to: Vozač autobusa!!! :lol: Morpheus 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano March 19, 2011 Autor Prijavi Share Napisano March 19, 2011 Utrči Haso u kafić: - "Mujo! Neko ti je ukrao auto!" Mujo: - "Jesi li video ko je to bio?" Haso: - "Ne, ali zapisao sam registraciju." :kez: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano March 19, 2011 Prijavi Share Napisano March 19, 2011 U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe unoseći joj se u lice – ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita: - Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? - Nisam gospođice – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite? Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja: - Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi? Dama ustuknu i kaže: - Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira… :hahaha: Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano March 21, 2011 Prijavi Share Napisano March 21, 2011 Balkanska majka: Alo? Razvedena ćerka: Zdravo mama. Možete li večeras da pričuvate decu? Balkanska majka: Izlaziš? Razvedena ćerka: Da. Balkanska majka: Sa kim? Razvedena ćerka: S prijateljem. Balkanska majka: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovek. Razvedena ćerka: Nisam, on je mene napustio. Balkanska majka: Pustila si ga da ode a sad izlaziš sa bilo kim. Razvedena ćerka: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu? Balkanska majka: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim sa tvojim mužem. Razvedena ćerka: Samo hoću da znam mogu li da dovedem decu da budu noćas kod vas? Balkanska majka: Ostaćeš noćas sa njim? Šta će tvoj muž da kaže ako vas zatekne? Razvedena ćerka: Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam. Balkanska majka: Znači, spavaćeš kod tog gubitnika? Razvedena ćerka: Nije on gubitnik. Balkanska majka: Čovek koji izlazi sa razvedenom ženom koja još ima i decu jeste gubitnik i parazit. Razvedena ćerka: Neću da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne? Balkanska majka: Jadna deca sa takvom majkom. Razvedena ćerka: Kakvom? Balkanska majka: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te je muž ostavio. Razvedena ćerka: DOSTA! Balkanska majka: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika! Razvedena ćerka: A sada brineš i o tom gubitniku? Balkanska majka: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala. Razvedena ćerka: Do viđenja, majko. Balkanska majka: Šta? Ne spuštaj mi telefon. Kad ih dovodiš? Razvedena ćerka: Ne dovodim ih. Ne izlazim! Balkanska majka: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš da sretneš nekog?! :blink: Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano March 23, 2011 Prijavi Share Napisano March 23, 2011 Stavlja plavuša kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je drugarica: "Što među noge?" "A nije ni ona odavno ništa videla." Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
katamaran 66 Napisano March 23, 2011 Prijavi Share Napisano March 23, 2011 Koja je dobra strana pedofila? ... Uspore pored škole ... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
katamaran 66 Napisano March 23, 2011 Prijavi Share Napisano March 23, 2011 zašto pederi ne rade u bankama sperme - piju na poslu ... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 25, 2011 Prijavi Share Napisano March 25, 2011 Utrčava muž u kuću i s vrata viče: - Ženooo... što bi napravila kad bih dobio na lotu? - Uzela bih ti pola i ostavila te! Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 i kaže: - Briši! Mia i Adrijan 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano March 26, 2011 Prijavi Share Napisano March 26, 2011 Ciganka: GospoDZo, daj koju banku za Suzanu Gospodja: Evo ti 5 banki Ciganka: Evo ti Suzana!!! :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pleSachica 1123 Napisano March 26, 2011 Prijavi Share Napisano March 26, 2011 Pita učiteljica đake kako se prave djeca, pošto vidi da niko ne zna, reče im da pitaju svoje roditelje. Perica došao kući, a mama mu guli krompir. Reče Perica: Mama, je li, a kako se prave djeca? Mama: Od krompira. Perica uze krišom krompir i stavi ga u džep. Sutradan učiteljica isto pita kako se prave djeca, a Perica prvi diže ruku. Stavi ruku u džep i kaže: Hoćete li da vadim ili da kažem ?!! :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Kumica 381 Napisano March 27, 2011 Prijavi Share Napisano March 27, 2011 Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris. Krene prvi Isus, i korak po korak, pređe na drugu stranu. Za njim krene Čak, i on pređe bez problema. Krene Papa, i na prvom koraku upadne u vodu. Gledaju to Isus i Čak Noris i smeju se, ali se Isus smiluje i kaže: • Je li, Čak, žao mi ga je... Da mu kažemo za podvodne stene? A Čak ga pogleda, mrtav ozbiljan: • Kakve stene?:hahaha::hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 27, 2011 Prijavi Share Napisano March 27, 2011 Ide mali Perica ulicom s drugom kad ugleda dvoje tek venčanih kako izlaze iz crkve. - Vidi sad paniku! Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku i reče: - Zravo, tata! kompaj 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 28, 2011 Prijavi Share Napisano March 28, 2011 Kako se zove glavni grad Fejsbuka? Lajkovac Malena 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Malena 178 Napisano March 28, 2011 Prijavi Share Napisano March 28, 2011 (izmenjeno) Kako se zove svetac zastitnik politicara? . . . . . . . . Sveti Pinokio ************************************************** Dolazi muz mrtav pijan kuci i kaze zeni - Zeno hocu da vodimo ljubav - Nema sanse, dobila sam danas. Ali on ne obazire se i pocinje akciju. Probudi se sledeceg jutra i vidi krevet u krvi, a zene nema, pa sav u shoku - jaoooo ubio sam je.... ode do kupatila i pogleda se u ogledalu - leleeeee pa ja sam je pojeo :lol: Izmenjeno March 28, 2011 od strane člana Malena kompaj i Sanjallica 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano March 28, 2011 Prijavi Share Napisano March 28, 2011 Neudata uciteljica napisala na tabli: - "Sutra se udajem!" I pita: - "Deco koje je ovo vreme?" Odgovara Perica: - "Krajnje uciteljice,krajnje!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.