Današnji vic

[Morpheus 5112]

Kaže snajka svekrvi:

-Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog

slikara da vas naslika...

Svekrva:

-Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?

Snajka:

-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...

[Dana 123]

Došao Mujo u grad. Stisnulo ga, mora u WC.

U potrayi ya WC-om, ugleda milicajaca te ga upita:

- "Drug CAJAC, gdje je ovde WC?"

Milicajac mu odvrati:

- " Nisam ja CAJAC, nego MILICAJAC!!!"

A Mujo ce:

- "Ne bih ti rek'o "MILI" pa, makar se usr'o!!!

[Orion Lady 1054]

Pošli otac i sin na stočnu pijacu.

Sinčić pita oca: Zašto onaj čika dira kravu za sike?

Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.

Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:

Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu.. :uzbud:

[gresan 1851]

Evo jedan švalerski...

Ooo jarane, pa otkad ti nosiš minđuše ?

Otkad ih je Fata našla u autu!

[Dana 123]

-Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.'

Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!

Znam, ali sve su mi potonule.

[Flyby 9]

Dolazi muž kući sav sretan i kaže ženi

-Onaj novi susjed priča u birtiji da je jebao sve žene u našoj zgradi osim jedne:!

Žena se zamisli noćna dostava hrane zagreb

-Je l da da si to ti- znatiželjno upita suprug.

-Ma ne, odgovori žena, to je sigurno ona glupača s trećeg kata.

Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan. dostava zagreb

Sjeti se da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi.

[Orion Lady 1054]

Jedna bivša je u toku seksa sa mnom odglumila orgazam. Posle sam ja odglumio da je vozim kući, u 3 ujutru.

:lol:

[gresan 1851]

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.

Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje;

"Da li ste ikada prevarili svoje žene ?"

Prvi reče:

-"Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu !"

-"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja".

Drugi će:

-"Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne..."

-" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.

Treći:

-"Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."

-"Tebi onda koturaljke " , odlučno će Bog.

I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.

Kaze treći, pa ti nisi normalan:

-"U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo,

sve što raj daje ti dobiješ i još plačes. Što bih onda ja morao reci ?"

Na to će prvi :

-" I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA ! "

[Orion Lady 1054]

Dva pijanca razgovaraju za šankom:

- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?

- Nisam oženjen.

- Pa zašto onda piješ?!

:hahaha:

Je l znaš kada smo imali najbolji seks? Ono kada si se maskirao u lopova."

- Kog lopova ženo?!

:ggg:

[gresan 1851]

Meni je genijalan onaj...uvek se smejem kada zamislim situaciju!

Kupila žena crni veš i korset u želji da osveži sex sa mužem.

Dočeka ga na vratima ona sva srećna, očekujući da će on da skoči na nju sa vrata.

A on je odmeri od glave do pete, pa će:

- I...šta ima za večeru, Betmene?

:hahaha: :hahaha:

[Orion Lady 1054]

Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....

Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:

»Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona«

Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje

Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....

Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!!!

:hahaha:

[Orion Lady 1054]

Otisla majka prvi put u posetu cerki od kako se udala i kaze :

-Jaaoo sine sto tebi lepo ovde,toliko ti je blizu crkva da mozes

sa prozora da slusas liturgiju. Blago tebi.

A na to ce svekrva: A kolika joj je jezicina sa prozora moze i da se pricesti!

:hahaha:

[Orion Lady 1054]

''Draga, ako te ostavim i odem kod druge zene, hoce li ti biti zao?''

Ona: ''A zasto da zalim nepoznatu zenu?''

:lol::lol:

[baba ljubinka 27]

Posle prvog dana u školi, Perica se vraća kući i kaže mami:

- Mama, učiteljica me je pitala da li imam brata ili sestru, koji idu u našu školu.

Mama:

- Ti si naravno rekao da nemaš, a šta je ona rekla?

Perica:

- Rekla je "Hvala bogu".

[Orion Lady 1054]

- Tata, što je ono tamo?

- Pa konj, sine!

- Tata, što je ono pored njega?

- To ti je, sine, kobila. To je njegova žena!

- A tata, što je ono malo pored njih?

- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.

- A gdje je njemu žena?

- Sine, samo konji imaju ženu!

[Orion Lady 1054]

Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?

Doda mu smeće, da ga ponese ...

:hahaha::hahaha:

Danas sve odlicniii.. :lol:

[Orion Lady 1054]

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.

Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da

prespava kod njega, ali...

"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš

spavati kod bebe", kaže Haso.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni

jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,

dugačkih nogu i velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

Mislim.. :hahaha::hahaha:

[gresan 1851]

Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :

- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .

Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!!

Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli:

,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala .

Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu.

Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas :

- Molim te ... samo ga pusti!

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuhana jaja i prepečenac.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.

Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

- Odmah moramo voditi ljubav!

Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”

Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.

Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku s majicom jos uvijek oko vrata.

Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”

Rekla je: “Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren.”

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ČOVJEK c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su

karakteristične za svetri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je:

KASNO IZVAĐEN!

[Orion Lady 1054]

Koliko imaš godina?

- Žena se nikad ne pita za godine.

- Dobro onda, koliko imaš kila?

- 45 godina punim u aprilu!

:hahaha:

[baba ljubinka 27]

Razgovaraju dva prijatelja. - Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta. - Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi. - Pa kako čoveče? – upita prvi. - Budim se na svakih sat vremena i plačem.

[Morpheus 5112]

Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku ili matoru seljanku?

-Naravno matoru seljanku, reče on.

-Zašto?

-Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37!

[baba ljubinka 27]

Nakon pljačke banke u Teksasu, ekipa beži prema meksičkoj granici, ali ih potera sustigne. Šerif zove prevodioca, kako bi ispitao vođu bande:

- Neka kaže gde su sakrili novac od pljačke ili pucam!

Prevodilac na španskom:

- Kaži gde ste sakrili novac ili ćete šerif odmah upucati!

Vođa bande na španskom:

- U parku u Hjustonu, kod drveta na vrhu uzvišenja, a odatle dvadeset koraka na sever, pa tri levo.

Prevodilac na engleskom:

- Vođa kaže da se ne plaši smrti!

[baba ljubinka 27]

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:

- Molim vas 5 kila hleba!

Pekar:

- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!

- Onda 15 kila!

[Kurajber 3]

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.

Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

Kako? – pita klinac.

Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

[Morpheus 5112]

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:

- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!

Pop pristane i reče:

- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!

U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:

- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!

Pop:

- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…

Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:

- Pope, koga ti to zajebavaš?!?! :ljutko: