Glisha 3487 Napisano June 9, 2012 Prijavi Share Napisano June 9, 2012 (izmenjeno) Vozio čovek veoma brzo na jednom malom seoskom putu….. U suprotnom pravcu mu je išao seljak sa konjskim zapregama.. with naTovarenim volom, suprugom muu kravom, ovcom, kozom, psom čuvarOm....... i nerazdvojnim pEt machorom. Pošto nikako nisu mogli da se zaobiđu zakucaju se jedan u drugog. Konjska kola i naTovar se razlete svuda po putu , a na autu ni ogrebotina….. Čovek iz kola izađe napolje da vidi šta se dešava i vide konja svog polomljenog na putu…. Onda ti on izvuče pištolj i ubije konja da se ne muči. U neposrednoj blizini vide vola i zZenu mu kravu.. umiru zagrljeni u samrtnom ropcu... Onda ti ih on (već izvučenim pištoljem) ubije oboje (jednim metkom) da se i oni ne muče (a i da prištedi municiju) Malo dalje na putu ležahu ovca i koza.. ni žive ni mrtve, sa očitom težnjom da umru Onda ti on opet pritisnu obarač kažiprstom svojim.. dva puta (moraše tako, jer nisu bile dovoljno blizU) Ne mogaše da ne vidi i ono što je nekada bilo razdragani pas, uz samu belu crtu (koja govoraše da je tu preticanje zabranjeno!) Onda ti se njegove oči napuniše suzama, zažmuri (i tiho zajeca).. ali njegov kažiprst (dželat/spasioc) sam odradi šta mu je bilo činiti uTo.. na travi kraj puta ugleda i umirućeg machora.. s'zgnjechenim shapicama, s'otKinutim repom, s'isplAženim jezikom.. i mačjom dušom u (mačjem) nosu Onda ti on izvadi sharžer (već izvađenom pištolju), da vidi ima'l još metaka (il' će mačora morat' da (za)davi golijem rukama) i vide.. i seti se, ima ih osam (bejaše to ruger, sa Blackhawk singl ekšnom) zafijuka metak i tu duša mač'ja ode pravo u carstvo neBesko i.. baš tom trenutku izlazi seljak iz jarka kraj puta, sa jednom rukom u drugoj, bez pola glave i bez jedne noge vičući : ”Nije mi ništa,nije mi ništa!” :ggg::ggg: Izmenjeno June 9, 2012 od strane člana Glisha Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vojo 1783 Napisano June 9, 2012 Prijavi Share Napisano June 9, 2012 Kakav vic...ovo je novela... al dobra novela...:lol: Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Glisha 3487 Napisano June 9, 2012 Prijavi Share Napisano June 9, 2012 malo sam mu ga do__dala po fabuli radnje ovo je -------► smor short oriĐinal patividi :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
lenjivica 704 Napisano June 9, 2012 Prijavi Share Napisano June 9, 2012 Malo glup, al ajd Sta radi ciga na fejsu? -krade statuse ELA 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 9, 2012 Autor Prijavi Share Napisano June 9, 2012 (izmenjeno) Dečak pita oca: "Tata, šta je to politika?" A tata mu odgovori: Probaću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u porodici, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji brat, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo. I dečak ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tokom noći začuje brata kako plače i ustane da proveri šta mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je ne probudi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključaonicu njene sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet. Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio šta je to politika." Otac će, sav ponosan, na to: "Odlično sine, reci mi svojim rečima." A mali će: "Dok Kapitalizam *ebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod niko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!" Izmenjeno June 9, 2012 od strane člana Morpheus Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 15, 2012 Autor Prijavi Share Napisano June 15, 2012 Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas: -Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem! Radnik: -Šta je čoveče, u gužvi smo? Još ljući glas:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!! Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaras? Nadmeni glas:-Nemam pojma?! Radnik:-Onda jedi gövna!!!! :ljutko: Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano July 4, 2012 Prijavi Share Napisano July 4, 2012 Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz." Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao." Glisha i Morpheus 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 5, 2012 Autor Prijavi Share Napisano July 5, 2012 Ušao Sv. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se Sv. Nikola: - "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak." Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 8, 2012 Autor Prijavi Share Napisano July 8, 2012 Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Šta će, kud će, on brže bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zateče pilota i kopilota: - Pojesšću te, reče medved gledajući u pilota. Pilota obuze strah i poče da se brani kako je on pilot i ako njega pojede nema ko da upravlja avionom, tako da će se avion srušiti i svi će poginuti. Medved onda pogleda kopilota i reče njemu: -Onda ću tebe da pojedem! Sada kopilot počne da objašnjava kako je on tu u slučaju da se pilotu nešto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako njega pojede. - Nego, znaš šta, reče pilot medvedu, idi ti lepo i pojedi stjuardesu. Lepo ćeš se nahraniti a upravljanje avionom neće se dovesti u pitanje. Medved posluša pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa, razmeni sa njom nekoliko reči i vrati se na svoje mesto. Ubrzo zatim pilot uze da se prošeta medju putnicima i vide i medveda i stjuardesu i iznenadi se: - Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan? A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da jebete!! :ljutko: Faramir i Aiko 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano July 18, 2012 Prijavi Share Napisano July 18, 2012 Konobar - Dobar dan! Izvolite? Devojka - Ja ću sok od coca-cole! Momak - Ja ću šamar, da zapamtim kad sam zadnji put ovu kravu izveo u grad.. :lol: Glisha i ELA 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano July 20, 2012 Prijavi Share Napisano July 20, 2012 Poglavica plemena kanibala pokazuje turistima svoj novi hladnjak. - Vidite, više nismo barbari! Imamo struju, tekuću vodu, a iz trgovine elektroopremom nedavno su nam dostavili i ovaj izuzetan hladnjak! Jedan turist podigne obrve. - A što imate u hladnjaku? Poglavica prasne u gromoglasan smijeh. - Dostavljače iz trgovine elektroopreme. :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 23, 2012 Autor Prijavi Share Napisano July 23, 2012 - Probudi se, pijana budalo! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! - I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?! :roll: Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano August 1, 2012 Prijavi Share Napisano August 1, 2012 Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe: -" Oooooooooooooooo !" Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama. -" Ooooooooooo !! Ponovo govori Mujo: -" Ooooo...Oooooooo !" Razdragana publika ga prati. -" Ooooo...Oooooooo !" Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu : -" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi! :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano August 3, 2012 Prijavi Share Napisano August 3, 2012 Dosla starija gospodja kod lekara, i pocela da objasnjava svoj problem... - Znate doktore moj mali problem je u tome sto imam silnih problema sa gasovima. Prdim po citav dan, i to po deset puta u minuti. Jedino mi je cudno sto mi to ni malo ne smeta. Jednostavno, kada prdnem, niti smrdi, niti se cuje. Tako da niko i ne zna da sam prdnula. Evo recimo od kada sam usla kod vas u kancelariju, prdnula sam najmanje 20 puta, ali posto se to ne oseca, niti se cuje, vi nikako niste mogli to da primetite... Doktor se malo zamisli, pa rece: - Evo vam gospodjo ovi lekovi, pite ih jedno 7-8 dana, pa onda dodjite na kontrolu, da vidimo kako je sve proslo. Posle 10-tak dana, stara gospodja se opet pojavi kod doktora, ali ovaj put prilicno zabrinuta... - Doktore, moram vam reci da mi lekovi uopste nisu pomogli. Cak naprotiv, sada i dalje prdim kao i ranije samo sto sada prdezi (iako i dalje necujni) groooozzznnnooo smrde... Doktor se blago nasmeja, pa rece: - Odlicno gospodjo, sada kada su Vam se malo procistili sinusi, mozemo da se pozabavimo vasim sluhom...:hhh: ----------------------- lenjivica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano August 4, 2012 Prijavi Share Napisano August 4, 2012 Pročito Mujo knjigu 'BUDI GAZDA U SVOJOJ KUCI'' Otišo u kuhinju i stao pred Fatu Upro joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? - Neko iz pogrebnog, pizda ti materina..! :hahaha: Dana, Aiko, Glisha i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano August 6, 2012 Prijavi Share Napisano August 6, 2012 Pita Mujo Sulju: ''Suljo, sta bi ti da sutra pocne smak svijeta?'' Suljo: ''Nista brate. Zenu i djecu sa sobom i pravac-Njemacka!'' Boginja i Duga 12 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
lenjivica 704 Napisano August 6, 2012 Prijavi Share Napisano August 6, 2012 Gde mozes naci invalida? -Tamo gde si ga ostavimo :smeh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano August 10, 2012 Prijavi Share Napisano August 10, 2012 Odlucio covjek od 70 godina da se zeni i pita roditelje sta misle o tome. Kaze otac: Ako si ti odlucio i ako si spreman, sva ti cast, samo naprijed! Kaze majka: Eh da je srece, sad bi je iznosili a ne unosili! Sunflower 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano August 11, 2012 Prijavi Share Napisano August 11, 2012 (izmenjeno) Bio Lala na koncertu klasicne muzike,a kad se vratio ,Sosa ga pita: -I,kako je bilo? -Ta mnogo je lepo - ogovori Lala. -Dobro,a koji deo ti je bio najljepsi? -Onaj na kraju,kad su delili kapute.Ja uzeo tri! - - - Updated - - - Udje plavusa u bus, pandur se digne i ustupi joj mesto. Plavusa: "Pravi ste menadzer." Pandur: "Hvala na kontinentu." Izmenjeno August 11, 2012 od strane člana Dana brisana reč Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano August 12, 2012 Prijavi Share Napisano August 12, 2012 Dodje deda na auto sajam da kupi pojacalo.. Upita cigana: imate pojacalo?? Cigo: -Imam Deda: -Koliko vatno? Cigo: - Neverovatno.. :ajme: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano August 14, 2012 Prijavi Share Napisano August 14, 2012 Mujo sretne opaticu, te je zamoli da mu pruzi jedno vece zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro: -Samo ako nisi ozenjen i nemas decu. -Naravno da nemam ni jedno ni drugo! Kada su oboje svrsili, kaze Mujo opatici: -Ja imam decu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom. A ona ce njemu: -Ja sam Milenko i idem na maskenbal! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano August 16, 2012 Prijavi Share Napisano August 16, 2012 Došla baba u prodavnicu biciklom. Ispred prodavnice neki dripci piju pivo pa sruše baki bicikl,i reše da je zajebavaju, pa će jedan: -Baba palo ti bicikl! -Pao bi i ti konju jedan da si mi bio pola sata međ nogama! :hahaha: stiklica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano August 19, 2012 Prijavi Share Napisano August 19, 2012 Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso. U jednom trenutku upita Mujo Hasu: - Haso, ma jeli ti to drkaš? A Haso mu odgovara: - Šta tebe briga kojom ja brzinom perem kurac! Morpheus i Aiko 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano August 20, 2012 Prijavi Share Napisano August 20, 2012 Otputovali Mujo i Fata u Teksas. Mujo celog života patio da ima kaubojske čizme, nadje ih na nekoj rasprodaji i kupi. Vratio se u hotelsku sobu, navukao kaubojke i sav ponosan se šepuri pred Fatom: "Vidiš li šta Fato na meni?" "Ne vidim ništa", kaže ona nezainteresovano ga pogledavši. "Pa pogledaj malo bolje...vidiš li sad?" "Ma bolan Mujo ne vidim šta ti je!?" Mujo poludi, ode u kupatilo skine se go, obuje samo čizme i pjavi se pred njom.. "A vidiš li sad!!!?? "A šta da ti kažem Mujice, visio je juče, visi danas ,visiće i sutra..." Muja se iznervira pa će:"A što se ne pitaš što visi? "Ajd...a što visi?" "Pa gleda u MOJE NOVE ĆIZME" "E jebi ga mujo.....kupi šešir....šešir kupi!!!!!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano August 22, 2012 Autor Prijavi Share Napisano August 22, 2012 Kako prepoznati kratkovidog ginekologa? Po mokrom nosu. Boginja 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.