Morpheus 5112 Napisano February 3, 2012 Autor Prijavi Share Napisano February 3, 2012 Zove žena muža i galami: - "Gde si ti idiote??!" Muž: - "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?" Žena: - "Daaaaa!" Muž: - "E, ja sam u kafani preko puta." :fijuk: Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Sunflower 705 Napisano February 6, 2012 Prijavi Share Napisano February 6, 2012 Jedan malo bRezobrazan...frisko sa fejsa. Mama, mama!Šta je kćeri? Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da mu popušim i da će mi dati ove cipele. :lol: (sva sreca da se dosla posavjetovati sa majkom ) Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Karudijan 35 Napisano February 13, 2012 Prijavi Share Napisano February 13, 2012 Žena: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio? Muž: Ne bih! Žena: Sto? Ne volis da si ozenjen?! Muž: Naravno da volim. Žena: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio? Muž: Dobro, ozenio bih se. Žena: Bi? (s tužnim izrazom lica). Muž: (Uzdiše). Žena: Da li bi ziveli u nasoj kuci? Muž: Naravno, ova kuca je super. Žena: Da li bi spavali u nasem krevetu? Muž: A gde bi drugo spavali? Žena: Dao bi joj da vozi moj auto? Muž: Verovatno, nov je. Žena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih? Muž: Verovatno bih morao. ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf? MUZ: Ne, ona je levoruka. Žena: (Tišina) Muž: E, jebi ga... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano February 13, 2012 Prijavi Share Napisano February 13, 2012 Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso. Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto. Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo. - "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?" - "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a četke vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao." - "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?" - "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline. - "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?" - "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu." Gazda se malo zamisli pa kaze: - "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija." - "U redu", kaze Huso. I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze: - "Hej znate li da vam je slic otvoren i kita visi napolje?" - "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!" :hahaha: :hahaha: Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano February 16, 2012 Prijavi Share Napisano February 16, 2012 Poslala me žena kod lekara da uzmem par "onih" tableta što pomažu erekciju. Trebalo je videti njen izraz lica kada sam se vratio i doneo joj tablete za mršavljenje. Inače kad izađem sa ortopedije tražim stan. Mia i Glisha 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano March 14, 2012 Prijavi Share Napisano March 14, 2012 Zena zove muza i dere se: -Gde si ti idiote?? -Muz: Draga, znas onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednom biti tvoja? -Zena: Daaaa! *_* -Muz: E ja sam u kafani preko puta! :DD :hahaha: :hahaha: :hahaha: Glisha i Duga 12 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
slavkos 321 Napisano March 24, 2012 Prijavi Share Napisano March 24, 2012 (jedan glup vic ali baš baš) Ulazi mušterija u gvožđaru i pita trgovca - Da li imate lepak za miševe? - Šta, zar se vaš razbio? :ajme: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano March 25, 2012 Prijavi Share Napisano March 25, 2012 Svetski poznat menadžer pred penzijom, jednog je dana smislio odličan plan. Nazvao je sina telefonom i rekao mu: "Sine, završavaš faks, ostao ti je samo diplomski ...vreme je da te ženim i nađem ti posao!" Sin se malo usprotivio za ženidbu: “...pa tek sam završio školovanje! Posao, …to bi bilo O.K.!?" Otac na to odgovara: "Ali sačekaj malo, prvo ...da ti pokažem sliku devojke!?" Na slici, …devojka i velika jahta u pozadini!!! Kada vide sliku, sin reče: "Tata, ma daj, pa ja hoću da se oženim iz ljubavi..., kakva jahta!?" Tata će brže-bolje: "Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije ...ona je ćerka Bila Gejtsa!" Sin promisli 5 sekundi, pa mu reče uz osmeh: "E paaa, ako je tako, može! Pristajem!!!" Stari uzima telefon i odmah zove Bila: "Znaš, Bile, imam sina, lep k’o lutka… i jako mu se dopada tvoja ćerka!" Bil mu odgovara: "Vidi, cenim te jako, ali sad’ si stvarno preterao! Moja ćerka nije ni videla tvog sina, …pa nismo u XVIII veku!?" Tata-menadžer će na to: "Polako, nisam ti rekao najvažnije. Mali je sad’ diplomirao, …i već je zamenik predsednika Svetske banke!!!" Prilično iznenađen saznanjem, Bil odgovara: "Stvarno!? Ako je tako, računaj da je dogovor postignut!!!" Menadžer uzima telefon i odmah zove svog dobrog prijatelja, predsednika Svetske banke...: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposliš da ti bude zamenik…!?" Predsednika Svetske banke iznenađeno: "Ha-ha-ha, …znaš da smo prijatelji, ali konačno si i poludeo! Paaa, na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti! Ne kažem da je mali loš, …ali to je veliki zalogaj za njega!?" Ali menadžer ne odustaje tako lako: "Polako, polako, ...nisam ti rekao najbitnije, ...mali je zet Bila Gejtsa!!!" Predsednik se ućuta, pa reče: "Eeeee, ako je tako, …neka dođe sutra na posao!!!" Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Zoe 181 Napisano March 28, 2012 Prijavi Share Napisano March 28, 2012 Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže: • Seks! • Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica. • Pa u smehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano March 29, 2012 Prijavi Share Napisano March 29, 2012 Kaže muž ženi: - Trebala bi naučiti kuvati, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca… Žena će na to: - Ti trebaš naučiti jebati pa da otpustimo vrtlara. :ajme: Glisha i vojo 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano March 30, 2012 Prijavi Share Napisano March 30, 2012 Na vašaru u Debeljači ukrali Lali konje i kola. Toliko ga je to razbesnelo da je izvukao bricu i ljut kao ris uleteo u kafanu. -Slušajte,ljudi! -viknuo je besno. - Ako za jedan sat ne budu ovde moja kola - ta desiće se opet ono, što se dogodilo lane u Crepaji. Uzmuvaše se seljaci, rastrčaše se i nađoše lalina kola i konje. -Dobro, kola su sad tu - počeše da umiruju Lalu - ajd nam kaži šta se to strašno lane u Crepaji desilo? -Ta mante… Mor'o sam do Samoša da idem peške! Glisha i Adrijan 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano March 31, 2012 Prijavi Share Napisano March 31, 2012 Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: - “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reče: - “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”. Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije. Porsche upita Boga: - “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!” - "Kako to misliš?” – upita Bog. Porsche: - “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična - proizvod je prebučan - održavanje je preskupo - pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva - zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati - prednje lampe su premalene - potrošnja goriva je prevelika.” Bog se zamisli, pa reče: - “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj”! Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano April 6, 2012 Prijavi Share Napisano April 6, 2012 (izmenjeno) Neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče -"Dobro jutro." -"Dobro jutro." - odgovori gospođa. -"Imate li vi pi*ku?" Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana -"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti." I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita -"Imate li vi pi*ku?" -"Imam." - reče gospođa. -"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!" Izmenjeno April 13, 2012 od strane člana Morpheus Duga 12 i Glisha 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano April 10, 2012 Autor Prijavi Share Napisano April 10, 2012 Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Posle pregleda dokumentacije sanitarac ga upita: - "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?" - "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir." - "Vrlodobro, a kako uzimate kašikice i viljuške?" - "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir." - "Odlično, a kako uzimate salvete?" -"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!" - "Sve je ovo u redu, zadovoljan sam. Recite mi, gde je WC?" Šiptar mu pokaza i ovaj ode. Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita: - "Izvinite, a gde su vam ubrusi?" - "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka..." Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Faramir 537 Napisano April 12, 2012 Prijavi Share Napisano April 12, 2012 Pitali gancija koja je životinja za njega broj jedan, on kao iz puške odgovori : LAV! Pa zašto, pitaju ga dalje, a on odgovara: Zato št je jak kao konj. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano April 22, 2012 Autor Prijavi Share Napisano April 22, 2012 Trče dve palačinke ulicom i jedna kaže: - "Stani sestro žuljaju me orasi." :ufrci: Malena, Dana i Zoe 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano April 26, 2012 Autor Prijavi Share Napisano April 26, 2012 Naprave u mesari fantastične kobasice od zečetine. Probaju to Nemci, odnesu na ispitivanja i odluče da izvezu to u EU u velikim količinama. Međutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zečeva. Pitaju oni mesara: Da li možete da nam napravite xx tona mesečno? - Naravno da možemo! - Ali odakle Vam toliki zečevi? - Paaa, nađe se... - Mora da mešate sa nečim? - Uffff, iskreno rečeno, mešamo. Sa konjetinom. - Jel'? Pa dobro, nije strašno, konjetina je strašno kvalitetna. A u kojoj razmeri mešate? - Paaaa, 1/1. - Na kilogram zečetine stavljate kilogram konjetine? - Ma jooook. Jedan zec jedan konj. - ?!?! wtf? pa tu se zečetina i ne oseti?! - Znam. Zato je i ne stavljamo. :beyond: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Zoe 181 Napisano April 26, 2012 Prijavi Share Napisano April 26, 2012 Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje. •Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe. •E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke". Čovek ga začuđeno pogleda i kaže: •Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše. •Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl". Dana 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano May 11, 2012 Prijavi Share Napisano May 11, 2012 Prodaje seljak petla na pijaci i dolazi covek i pita ga: - Jel' naskace na kokoske? - Naravno da naskace. Svaki dan. I na patke i guske i curke. Pre neki dan je naskocio na naseg psa. - Pa kad je tako dobar, sto ga onda prodajes? - Od juce me cudno gleda :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Glisha 3487 Napisano May 15, 2012 Prijavi Share Napisano May 15, 2012 Jurila Smrt nekog deduuuu.... i pobegne on u vrtić i sakrije se u kolevku. Dođe Smrt.. gleda .. ne može da veruje stavio deda portiklu, kapicu i cucla mleko na flašicu. Kaže Smrt: Šta to radiš??? deda odgovara: ..njam.. njam.. Smrt se zamisli, malo razmisli.. i reče: Dobro! ajde ti lepo njam njam, pa idemo da bujimo pajimo. :ggg: _________________ ovo je ona "tesHka gresHka" s'Muje i Hase :lol: Aiko, ELA i Mia 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano May 17, 2012 Prijavi Share Napisano May 17, 2012 ONA gleda kuharsku emisiju. Veli ON : - A kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat? Veli ONA: - Pa i ti gledaš pornice... :hahaha: :hahaha: :hahaha: vojo i Glisha 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
lenjivica 704 Napisano May 23, 2012 Prijavi Share Napisano May 23, 2012 Umro zagrizeni kompjuterash i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga: -Do djavola, sta ste mi poslali ono umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?" :hahaha: Covek na samrti kaze doktoru: -Molim vas recite da sam umreo od side Pita doktor zashto? -Tako mi niko nece jebati zenu, a i oni koji jesu umrece od straha. :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano May 23, 2012 Prijavi Share Napisano May 23, 2012 Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: • Ja sam se ispišao na Belu kuću. Rus: • A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. • Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. • I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano May 31, 2012 Prijavi Share Napisano May 31, 2012 Prica Mariska svojoj prijateljici Juliski. - Zamisli Juliska sta mi se jucer desilo. Stojim ti ja na tramvajsku stanicu, kad kraj mene dodje jedno lijepo mlad oficir. Gleda oficira mene, gledam i ja na njega. Lijepo oficir, ali nista ne govori. Dodje tramvaj, udjem ja u tramvaj ali udje i mlado oficir. Gleda oficir mene, gledam i ja njega, no nista ne govori mlad oficir. Sidjem ja kod moja kuca iz tramvaj, sidje i lijepo mlad oficir. Gleda ti on mene, a gledam i ja njega. Lijepo stasito decko, ali nista ne govori. Dodjem kuci, a i mlado oficir za mnom u moja stan. Gleda me i nista ne govori. Skine se mlado oficir, skine i mene, izjebe me dobro mlado oficir i ode, nista ne govori. I sada ja jos uvijek si mislim, pa sta je htjelo to mlado oficir od mene?! :ces: ELA i Glisha 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 6, 2012 Autor Prijavi Share Napisano June 6, 2012 - Predsedniče, stigli su patrijarh i direktor MMF-a. Koga prvo da uvedem ? - Daj prvo patrijarha, njega ljubim samo u ruku! Adrijan i gresan 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.