Adrijan 3662 Napisano November 23, 2011 Prijavi Share Napisano November 23, 2011 Razgovaraju dvojica prijatelja: - Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo! - Što? - Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena! - Kako to? - Pogriješio sam vrata! :hahaha: Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano November 29, 2011 Prijavi Share Napisano November 29, 2011 Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh? Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude. Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh? Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete. Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu? Pop: Naravno... Baba: Dobro, jer u Maxi-ju vise nismo. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano December 1, 2011 Autor Prijavi Share Napisano December 1, 2011 Starom svešteniku je dosadilo da svojim župljanima stalno daje oprost za preljubu pa im se za vreme jedne mise obrati: - "Ako još jednom čujem da je neko izvršio preljubu, tražite novog sveštenika!" Kako su ga župljani jako voleli, dogovore se da će od sada za preljubu na ispovedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari sveštenik umre i na njegovo mesto dođe mladi sveštenik. Nakon dvadesetak dana poseti mladi sveštenik gradonačelnika i reče mu: - "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovedi stalno žale da su pali." Gradonačelnik se počne smejati, shvativši da mladom svešteniku nitko nije rekao o njihovoj šifri. Ali pre nego što uspede objasniti, mladi sveštenik uvređeno nastavi: - "Ne znam zašto je to vama smešno. Pa i vaša žena je ove sedmice već dvaput pala!" :ljutko: Boginja 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano December 8, 2011 Prijavi Share Napisano December 8, 2011 Dolazi mladić u apoteku - Pet kutija kondoma, molim. - Treba li vam kesa? - Ne treba, devojka je stvarno lepa. :ggg: Aiko i Glisha 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano December 8, 2011 Autor Prijavi Share Napisano December 8, 2011 - Kako rečima povrediti muškarca? - Gađaš ga rečnikom! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano December 9, 2011 Prijavi Share Napisano December 9, 2011 Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba... "Muškat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv." "Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!" "Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.." "Tačno." Treća čaša... "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne... "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!" :hahaha: Morpheus, Lillith i Glisha 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano December 10, 2011 Prijavi Share Napisano December 10, 2011 Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. -Zavisi-kaže čarobnjak-ako se sećaš tačnih reči. -Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom. :hahaha::hahaha::hahaha: vesticara, Glisha i Boginja 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano December 11, 2011 Prijavi Share Napisano December 11, 2011 Pitali naši Amerikanca: - Kol'ko ti zaraduješ? - 5.000 $ mjesecno. - A kol'ko trošiš za život? -Pola. ... - A šta radiš s ostatkom? - E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ? - 450 EUR mjesecno. - A koliko trošiš za život? - 1.000 EUR. - Kako? Pa gdje nabaviš ostatak? - E, to se kod nas ne pita! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Aiko 1794 Napisano December 12, 2011 Prijavi Share Napisano December 12, 2011 Zali se neka zena najboljoj drugarici: -Muz me vara.. Drugarica kaze: -Pi*ka Mu materina!!!! Zena kaze: -Ma nena veze, pre par dana sam pronasla njegove kondome i sve i jedan iglom izbuslila.. Drugrica kaze: -Pi*ka Ti materina!!! :lol: Bas je recita drugarica..:hahaha: Glisha 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Sunflower 705 Napisano December 12, 2011 Prijavi Share Napisano December 12, 2011 Student piše roditeljima: - Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro! :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano December 12, 2011 Autor Prijavi Share Napisano December 12, 2011 Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu. Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana. Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta. Pitaju moleri ludake: "A što ovu farbu niste polizali?" A jedan im odgovara: "Čekamo da sazri". :uzbud: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano December 13, 2011 Prijavi Share Napisano December 13, 2011 Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi covek krocio na Mesec, rekao je svetski poznatu recenicu: "Ovo je mali korak za coveka, a veliki za covecanstvo." Nakon toga je sledilo nekoliko recenica, uobicajene komunikacije sa ljudima u kontroli leta u Hjustonu. A kada se nakon setnje po povrsini Meseca vratio u Apolo 11, rekao je nesto zanimljivo: "Srecno, gospodine Gorski!" Mnogi su mislili da se recenica odnosi na nekog rivala, sovjetskog kosmonauta. Ali utvrdjeno je da ni u sovjetskom ni u americkom svemirskom programu nije postojao nijedan gospodin Gorski. Godinama su pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao "Srecno, gospodine Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo osmehnuo. Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju novinaru koji ga je opet upitao o toj, 26 godina dugoj, zagonetki. Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je odlucio da otkrije tajnu: Kada je bio dete, u dvoristu kuce je igrao bejzbol sa drugarima. Njegov prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u komsijski vrt, u blizini prozora spavace sobe. Komsije su bili gospodin i gospodja Gorski. Armstrong je otisao po loptu i kada se priblizio prozoru njihove spavace sobe, cuo je gospodju Gorski kako vice na muza: "Oralni seks! Ti hoces oralni seks! E dobices ga kada komsijin mali bude hodao po Mesecu!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano December 13, 2011 Prijavi Share Napisano December 13, 2011 Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za ulepšavanje i kaže: "A jebi ga, barem si pokušala" Glisha i vojo 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano December 14, 2011 Prijavi Share Napisano December 14, 2011 Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče: - Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka... :ajme: Glisha i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano December 15, 2011 Autor Prijavi Share Napisano December 15, 2011 Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče: - "Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma." -"Zašto?", upita serviser. - "Evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci! Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa!" :treptrep: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano December 16, 2011 Prijavi Share Napisano December 16, 2011 sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani… govori ovisnik o kokainu (nadrogiran): mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para… kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran): mene je bog poslao da imam sve najbolje… a kaze ovisnik o marihuani (napusen): nisam ja nikog poslao… :ggg: :ggg: Glisha, Morpheus i vojo 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano December 21, 2011 Prijavi Share Napisano December 21, 2011 Šta su nam Francuzi poručili kad su čuli novu pesmu Indire Radić? - Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pesmu. Boginja i slavkos 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano December 23, 2011 Autor Prijavi Share Napisano December 23, 2011 Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Riba: - "Pusti me i ispuniću ti 3 želje." Mujo: - "Hoću novog audija Q7!" Riba: - "Hoćeš na kredit ili na lizing?" Mujo: - "Hoćeš ti na ulje ili na mast?! :ljutko: Zoe 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano December 27, 2011 Prijavi Share Napisano December 27, 2011 Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće ravno u prizemlje zapaljene zgrade.... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... Vatra ugašena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu: - "Neverovatan poduhvat, na što ćete potrošiti osvojenu nagradu?" BiH Vatrogasci: - "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano January 2, 2012 Autor Prijavi Share Napisano January 2, 2012 Pera šalje svome prijatelju Đoletu MMS na mobilni uz prateći tekst: "Upravo smo na proslavi prvog rođendana malog Perice. Snimio sam tvoju ženu, rekla je da te puno pozdravim": TRI sata kasnije mu se Pera ponovo javlja i šalje mu novu sliku !!!! Sa sledećim tekstom: "Izvini Đole, imam novi mobilni i nisam prokljuvio sve funkcije, ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika" Orion Lady 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano January 8, 2012 Prijavi Share Napisano January 8, 2012 Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobit će 3 mjeseca zatvora. Poslije suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata sva vesela, kaže Muji: - Hajde, majmune, sad ako smiješ kaži nešto!Mujo će: - Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove past ćeš na dupe. :hahaha::hahaha: :ok: Dana 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Bledoliki_Vrach 333 Napisano January 8, 2012 Prijavi Share Napisano January 8, 2012 Trči skins za cigankom i viče: stani, stani!!! Ciganka i dalje beži, juri glavom bez obrzira. Skins: "Stani, bre, hoću nešto da ti kažem!!!" Ciganka: "Ne moram ja baš sve da znam!" :ggg: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vojo 1783 Napisano January 8, 2012 Prijavi Share Napisano January 8, 2012 (izmenjeno) - Konobar! - Izvol'te. - Imas pivo? - Imam. - A je l ti hladno? - Jeste. - Ajd' obuci se i donesi mi pivo. :lol: Izmenjeno January 8, 2012 od strane člana vojo Dana 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano January 9, 2012 Prijavi Share Napisano January 9, 2012 7 sati ujutro. Muž dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: - Nešto si okasnio, Superman? - Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima… - … i onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Superman? - Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru… - … i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš? - Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3… - … da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman? - Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno. - Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam verovati? - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, zeno. Ma, zašto me stalno zoveš Superman? - Samo SUPERMAN nosi gaće preko pantalona. vojo i Duga 12 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Sunflower 705 Napisano January 26, 2012 Prijavi Share Napisano January 26, 2012 Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će: • Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi... Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će: • Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu! :lol: vojo i Boginja 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.