Morpheus 5112 Napisano October 15, 2013 Prijavi Share Napisano October 15, 2013 (izmenjeno) Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog. Pita ga stari: - Pa što, bolan? Kaže: - Ma, ful'o sam temu! - Kako, ba, ful'o temu, de da vidim šta si to pis'o. I počne da čita: "Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesi l' ti zdrav? Boga ti, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"! Izmenjeno October 15, 2013 od strane člana Morpheus Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano October 28, 2013 Prijavi Share Napisano October 28, 2013 Mujo, Fata i infarkt Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?" Fata jedva promumlja: - "Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt..." Mujo se unervozi, rastrci po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže: - "Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!" Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: - "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš skrivača s djetetom!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano November 26, 2013 Prijavi Share Napisano November 26, 2013 Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama: - Hoćeš li mi dati jednu bananu? A majmun će: - Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza... :lol: Mia 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano December 18, 2013 Prijavi Share Napisano December 18, 2013 Dolazi Mujo kući i pita: - Gdje su djeca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo će: - OK! Where are the children?:smeh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano December 19, 2013 Prijavi Share Napisano December 19, 2013 Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: - Fato, de rec' osam! Fata ga zbunjeno pogleda: - Osam?! Mujo zadovoljno ispali: - Na qurcu te nosam! Hahahaha . Fata se kiselo nasmije i reče: - Ajd' ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali: - Sedam! Fata se naceri: - Večeras ti ne dam! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano February 4, 2014 Prijavi Share Napisano February 4, 2014 Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita: - Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz? A Mujo odgovori: - Ponekad. Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano February 20, 2014 Prijavi Share Napisano February 20, 2014 Razgovara Fata s prijateljicom: - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje? - Jesam, tretir'o me k'o psa! - Jel' stvarno?! - Jes', htio je da mu budem vjerna! Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano March 19, 2014 Prijavi Share Napisano March 19, 2014 Šeta Mujo čaršijom i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže: - Ne radimo to! Mujo će začuđeno: - Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari? - Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)! - Ali zašto imate sat u izlogu? - A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 24, 2014 Prijavi Share Napisano March 24, 2014 Kaže Mujo Fati: - Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom. A Fata će: - A jaka mi sela, 30 kuća. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano April 15, 2014 Prijavi Share Napisano April 15, 2014 Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako. - Šta će ti Haso? - Idem malo ganjat' zenske po vašaru. - Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata. -Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo. Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako. - Je li, prijatelju, odakle ti taj sako? - Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani... Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja: - Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš? - Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno.... Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano April 29, 2014 Prijavi Share Napisano April 29, 2014 MUJO HASI: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?" Hasa: "Ne?!?" Muja: "ZNAČI TI SI TAJ!" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano June 30, 2014 Prijavi Share Napisano June 30, 2014 Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu: • Pošto? • 100 eura. • Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ... • E, pa onda je 200 eura. Krenu oni, kad ona zastane i pita: • A koliko ti to biješ? • Dok mi ne vratiš pare! Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 1, 2014 Prijavi Share Napisano September 1, 2014 Pričaju Mujo i Haso: - Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena? - Auuu, jeb'la majku, jes' izdržljiva... gresan i Smucalica 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano October 20, 2014 Prijavi Share Napisano October 20, 2014 Mujo i Haso lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju poslednju rečenicu: - Jarane, isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzo'!!! Smucalica i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano November 25, 2014 Prijavi Share Napisano November 25, 2014 Kaže Mujo Fati: - Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave čekajući da se oteli i ništa... Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila! Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano November 27, 2014 Prijavi Share Napisano November 27, 2014 (izmenjeno) Mujo u banci Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati: - "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun!" Službenica sa šaltera mu kaže: - "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati: - "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni raćun!" Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže: - "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati direktora." - "Puca meni kara za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun ili ne?!" Službenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice. Upravitelj pita Muju: - "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?" - "Ama", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i doš'o sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun." A na to će direktor pokazujuci na službenicu: - "Ma, jel ti ova glupa pička stvara probleme, matere ti?" Izmenjeno November 27, 2014 od strane člana vesticara pufta i Morpheus 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano December 1, 2014 Prijavi Share Napisano December 1, 2014 Mujo i Fata na prvom sastanku Fata je još bila jako mlada, negde oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana, Mujo je pozove na prvi sastanak u park. Fata, pre odlaska u park, ispriča mami gde i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sedoše na klupu i Fata mu kaže: - Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne. - Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice? vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano December 6, 2014 Prijavi Share Napisano December 6, 2014 Kratko i jasno! -"Болан Хасо , ћуо сам да си се оженио?!" - "Јесам, оженио сам се." - "А зашто, када си се кун'о да се никада не'ш ожен'ти?" - "Није ми се више свиђала храна по мензама и киосцима брзе хране." - "И како је сада?" - "Сад ми се свиђа! pufta 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano December 13, 2014 Prijavi Share Napisano December 13, 2014 Fata nad stolom razvlači jufke za pitu, nagla se i, da prostite, dobrano naguzila. Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka kresne. Fata se okrete, vide Muju i reče: "Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni jufku još nisam uspjela razvuć!" A Mujo reče: "Ma može i duže, samo žurim, trebo je Suljo doć po becikl??" Fata: " Pa došo je." Mujo: "I... jel se dugo zadržo??" Fata: "Pa kako da ti reknem... 4 jufke!" ***************************************************************************** Kaže prijateljica Fati: - Znaš li bona, da te Mujo vara? - Ma znam i s kim, samo ne znam sa čim? Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano January 24, 2015 Prijavi Share Napisano January 24, 2015 Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi. Na zidu okačena karta BiH. Profesor ga pita: - Šta je ovo Mujo? Mujo gleda i ćuti. Profesor se dere na njega i kaže: - Kako te nije stid, ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje! Kad je izašao, pita ga Haso: - Kako je bilo Mujo? - Ćuti, ne pitaj. Nisam prepozn’o ni rođenu majku. Profesor prozove Hasu i pita ga: - Šta je ovo na zidu? Haso gleda i kaže: - E gledaj, k’o da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina majka. vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano February 5, 2015 Prijavi Share Napisano February 5, 2015 Došao Mujo kod Hase da ga pita za savet: -"Znaš šta Haso, čuo sam da se u gradu otvaraju neke banke, pa kao tamo staviš svoju lovu, ti oni isplaćuju neke pare, a još kao i novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan čovek, šta ti misliš o tome ?" Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a veruj mi da znam, u tuđoj ruci samo ku*ac raste!" Mia 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano February 9, 2015 Prijavi Share Napisano February 9, 2015 Odselio se Mujo u Kanadu i dosao u posetu nakon 4 godine. Pitaju ga njegovi jarani: "Bolan Mujo, jel stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi ko sto pricaju?" Mujo odgovara: "Pa eto, kad smo dosli prve godine napravili smo sneska...eno ga stoji u avliji treca godina samo mu sargarepu menjamo" vesticara, vojo i Morpheus 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano February 25, 2015 Prijavi Share Napisano February 25, 2015 Pita Mujo svoju ženu:- Fato, hoćemo li na nudističku plažu?- Nisam luda!- Što?- Pa da svi misle da sam se udala zbog para. vesticara i Morpheus 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano February 28, 2015 Prijavi Share Napisano February 28, 2015 Hari Poter u Bosni otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Haso: - "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" - "Oženiš je, bolan..." Kaže Mujo Hasi: - "Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!" Haso: - "Reci Mujo, šta je?" Mujo: - "Angela Merkel dolazi u Sarajevo!" Haso: - "Pa šta to meni kažeš, bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip! Smucalica, Adrijan i Mia 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano March 14, 2015 Prijavi Share Napisano March 14, 2015 Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sedne Mujo za sto, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita: - Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio? Mujo slegne ramenima: - A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ... Haso se počeše po glavi: - Neg' šta te muči? Mujo uzdahne: - Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.