Sign in to follow this  
Followers 0

Mujo i Haso


157 posts in this topic

Posted · Report post

Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice.

-bolan Mujo gdje ćeš staviti tvora?

-Kako gdje,u gaće.

-Nemoj u gaće smrdi.

-Pa nek' crkne!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:

-Brzo,Fato,obuci se,kuća gori!

Tada se začu glas iz ormana.

-Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre.Apotekar:

-Šta će vam dve vijgre dovoljna je i jedna.

-Mujo:

-Trebaju mi dve!

-Nije potrebno dve,dovoljna je jedna.

-Ali meni trbaju dve!

-Pa dobro ,šta će vam dve?

-Dolaze mi dve devojke,imaćemo romantičnu večeru,

posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestok i dug seks,

tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.

-Apotekar mu proda dve vijagre.Sutradan opet

Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.Apotekar:

-Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?

-Mujo:

-Dajte mi brzo melem za ruke!

-Zašto,šta se dogodilo!

-Ma ni jedna nije došla!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Prati Mujo taštu na aerodum.

I kad avion poleti,Mujo će:

-Bože uzmi je,sad ti je najbliže.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica.

Pita Mujo Amerikanca:

-Je li ,ba,kako ovo radi?

-U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.

_Je li ba,a jel' može da ubaciš kobasicu,a izađe bik?

-To je samo tvom tati uspelo.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo kako je juče tvoja svađa sa ženom?

-Dopuzila je do mene na kolenima.

-Nemoguće!

-I šta je rekla?

-Rekla je:Izlazi ispod tog kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?

Zato što se Fata brije!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgoreo mu "ponos", došao kući i umočio ga

lavor sa jogurtom da ga zaleči.

Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:

- Bože, umrla bi a ne bi znala kako se to čudo puni.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

zirne and Lillith like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Otišao Mujo u dućan i reče:

"1kg limuna molim."

"Hoćete li vrećicu?"

"Jok, šutaću nogama do kuće."

vesticara likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Zvone policajci Muji na vrata.Mujo pita:

-Ko je?

-Policija.

Mujo.

-Šta hoćete?

Policajac:

-Malo da popričamo.

Mujo:

-Kol'ko vas ima?

Policajac:

-Dvojica.

Mujo:

-Pa popričajte!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo kasno dolazi kući,umoran,leže u krevet.

Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:

-Mujooooo,daj dušuuuu!

-Fatooo,dušoooo,traži te neko!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

-Dragi doktrore,pomozite mi,Fata uopšte ne uživa kaad je gu*im!

-Moj Mujo,probaj napraviti malo atmosfere...evo npr.pokušaj

dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti gu*iš!

Mujo tako i uradi..maše crnac,Mujo gu*i a Fata mrtva hladna.U neka doba

ustane Mujo i kaže crncu:Hajde ti gu*i a ja ću mahati!

I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu,ona sva izludila od uzbuđenja,

kad će ti Mujo na to:Vidiš ka se maše pi*da ti materina!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne.Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.Mujo se počne derati:

-Stani bona,šta to radiš? Nećeš valjda.... zbog jedne sitnice,dami ga odsečeš?

-Jok ja,Mujo,ti češ.Ja ću samo da zapalim garažu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo se zaposlio u muzeju.

Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'

'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.' ˇ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Kaže Mujo Hasi:

-Moja žena je pravi anđeo.

A Haso će žalostan:

-Blago ti se,moja je još živa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo i Haso sede na času geografije.

Prozove učiteljica Hasu i kaže:

-Haso pokaži mi gde je Amerika.

Haso gleda i nakon 15 minuta pokaže na Ameriku.

Učiteljica:-Bravo,na mesto.Tri.

Prozove Muju i kaže:

-Mujo reci ti nama ko je otkrio Ameriku.

Mujo se zamisli pa reče:-Pa,Haso!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:

Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...

Ma dobro, a one stvari?

A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.

A šta kad njoj dođe?

E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, dje si bio ?

- Eto, isao sam na picu.

- A kolika ti je ta pica ?

- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).

- A sto joj tepas ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.

-"Sta radis tu?"

-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i nepusta je satima,da nije poludela!?"

-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."

Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.

...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"

A ona ce njemu:

-"Je*em te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo kupuje cigarete u kiosku.

Pročitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!", Mujo vrati

cigarete prodavačici:

- Neću te, daj mi one za "rak pluća!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso ce strazariti, a Mujo ce krasti. Kad dolazi policajac i upita:

-Kako se ti zoves?

-Haso.

-Dobro, Haso, sta ti radis ovde?

-Izmisljam pesme!

-Daj da cujem koju. - odgovori policajac

-Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu". Nagrada je bila 50.000 dolara.

Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov rad je bio čovjek u gaćama sa gas ma...skom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi BanKiMuni, čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:

- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima... Gas maska predstavlja zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji.

- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!

:lol::roll:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0