zirne 78 Posted January 22, 2011 Report Share Posted January 22, 2011 Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice. -bolan Mujo gdje ćeš staviti tvora? -Kako gdje,u gaće. -Nemoj u gaće smrdi. -Pa nek' crkne! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 23, 2011 Author Report Share Posted January 23, 2011 Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen: -Brzo,Fato,obuci se,kuća gori! Tada se začu glas iz ormana. -Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 25, 2011 Author Report Share Posted January 25, 2011 Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre.Apotekar: -Šta će vam dve vijgre dovoljna je i jedna. -Mujo: -Trebaju mi dve! -Nije potrebno dve,dovoljna je jedna. -Ali meni trbaju dve! -Pa dobro ,šta će vam dve? -Dolaze mi dve devojke,imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestok i dug seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti. -Apotekar mu proda dve vijagre.Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.Apotekar: -Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći? -Mujo: -Dajte mi brzo melem za ruke! -Zašto,šta se dogodilo! -Ma ni jedna nije došla! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 26, 2011 Author Report Share Posted January 26, 2011 Prati Mujo taštu na aerodum. I kad avion poleti,Mujo će: -Bože uzmi je,sad ti je najbliže. Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 27, 2011 Author Report Share Posted January 27, 2011 Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca: -Je li ,ba,kako ovo radi? -U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice. _Je li ba,a jel' može da ubaciš kobasicu,a izađe bik? -To je samo tvom tati uspelo. Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 29, 2011 Author Report Share Posted January 29, 2011 Mujo kako je juče tvoja svađa sa ženom? -Dopuzila je do mene na kolenima. -Nemoguće! -I šta je rekla? -Rekla je:Izlazi ispod tog kreveta da ti ja ne dođem tamo! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 30, 2011 Author Report Share Posted January 30, 2011 Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije! Quote Link to post Share on other sites
vesticara 6,022 Posted January 30, 2011 Report Share Posted January 30, 2011 Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgoreo mu "ponos", došao kući i umočio ga lavor sa jogurtom da ga zaleči. Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi: - Bože, umrla bi a ne bi znala kako se to čudo puni. Quote Link to post Share on other sites
kompaj 257 Posted January 30, 2011 Report Share Posted January 30, 2011 Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata. Kaže hodža: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodža: Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodža: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodža: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodža: Promijeni vjeru. Mujo: Kako će mi to pomoći? Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa! Lillith and zirne 2 Quote Link to post Share on other sites
pleSachica 1,123 Posted January 30, 2011 Report Share Posted January 30, 2011 Otišao Mujo u dućan i reče: "1kg limuna molim." "Hoćete li vrećicu?" "Jok, šutaću nogama do kuće." vesticara 1 Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted January 31, 2011 Author Report Share Posted January 31, 2011 Zvone policajci Muji na vrata.Mujo pita: -Ko je? -Policija. Mujo. -Šta hoćete? Policajac: -Malo da popričamo. Mujo: -Kol'ko vas ima? Policajac: -Dvojica. Mujo: -Pa popričajte! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 2, 2011 Author Report Share Posted February 2, 2011 Mujo kasno dolazi kući,umoran,leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče: -Mujooooo,daj dušuuuu! -Fatooo,dušoooo,traži te neko! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 2, 2011 Author Report Share Posted February 2, 2011 Došao Mujo kod doktora da mu se požali: -Dragi doktrore,pomozite mi,Fata uopšte ne uživa kaad je gu*im! -Moj Mujo,probaj napraviti malo atmosfere...evo npr.pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti gu*iš! Mujo tako i uradi..maše crnac,Mujo gu*i a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:Hajde ti gu*i a ja ću mahati! I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu,ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:Vidiš ka se maše pi*da ti materina! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 3, 2011 Author Report Share Posted February 3, 2011 Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne.Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.Mujo se počne derati: -Stani bona,šta to radiš? Nećeš valjda.... zbog jedne sitnice,dami ga odsečeš? -Jok ja,Mujo,ti češ.Ja ću samo da zapalim garažu. Quote Link to post Share on other sites
vesticara 6,022 Posted February 3, 2011 Report Share Posted February 3, 2011 Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .' 'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.' ˇ Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 4, 2011 Author Report Share Posted February 4, 2011 Kaže Mujo Hasi: -Moja žena je pravi anđeo. A Haso će žalostan: -Blago ti se,moja je još živa. Quote Link to post Share on other sites
Adrijan 3,662 Posted February 4, 2011 Report Share Posted February 4, 2011 Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 5, 2011 Author Report Share Posted February 5, 2011 Mujo i Haso sede na času geografije. Prozove učiteljica Hasu i kaže: -Haso pokaži mi gde je Amerika. Haso gleda i nakon 15 minuta pokaže na Ameriku. Učiteljica:-Bravo,na mesto.Tri. Prozove Muju i kaže: -Mujo reci ti nama ko je otkrio Ameriku. Mujo se zamisli pa reče:-Pa,Haso! Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 6, 2011 Author Report Share Posted February 6, 2011 Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?" Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 7, 2011 Author Report Share Posted February 7, 2011 Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi: Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče... Ma dobro, a one stvari? A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima. A šta kad njoj dođe? E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo? Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 8, 2011 Author Report Share Posted February 8, 2011 Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu. - Zdravo Mujo, dje si bio ? - Eto, isao sam na picu. - A kolika ti je ta pica ? - Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh). - A sto joj tepas ? Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 24, 2011 Author Report Share Posted February 24, 2011 Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale. -"Sta radis tu?" -"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i nepusta je satima,da nije poludela!?" -"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca." Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu. ...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?" A ona ce njemu: -"Je*em te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni." Quote Link to post Share on other sites
vesticara 6,022 Posted February 24, 2011 Report Share Posted February 24, 2011 Mujo kupuje cigarete u kiosku. Pročitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!", Mujo vrati cigarete prodavačici: - Neću te, daj mi one za "rak pluća!" Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted February 24, 2011 Author Report Share Posted February 24, 2011 Mujo i Haso krali kukuruze i Haso ce strazariti, a Mujo ce krasti. Kad dolazi policajac i upita: -Kako se ti zoves? -Haso. -Dobro, Haso, sta ti radis ovde? -Izmisljam pesme! -Daj da cujem koju. - odgovori policajac -Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava! Quote Link to post Share on other sites
Sunflower 705 Posted February 24, 2011 Report Share Posted February 24, 2011 Svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu". Nagrada je bila 50.000 dolara. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov rad je bio čovjek u gaćama sa gas ma...skom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi BanKiMuni, čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže: - Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima... Gas maska predstavlja zagađenu okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji. - Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske! :roll: Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.