Idi na sadržaj

Preporučene poruke

Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog. Pita ga stari:

- Pa što, bolan?

Kaže:

- Ma, ful'o sam temu!

- Kako, ba, ful'o temu, de da vidim šta si to pis'o.

I počne da čita:

"Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

-Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesi l' ti zdrav? Boga ti, koja je tema bila?

-Pa, "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"!

Izmenjeno od strane člana Morpheus
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...
  • Odgovori 156
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!Mujo oduševljeno pogleda u Fa

Hari Poter u Bosni otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Haso: - "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" - "Oženiš je, bolan..."   Kaže Mujo Hasi: - "Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!" Haso:

Odselio se Mujo u Kanadu i dosao u posetu nakon 4 godine. Pitaju ga njegovi jarani: "Bolan Mujo, jel stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi ko sto pricaju?" Mujo odgovara: "Pa eto, kad smo dosli prve go

Mujo, Fata i infarkt

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na

krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto

upita:

- "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?"

Fata jedva promumlja:

- "Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt..."

Mujo se unervozi, rastrci po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u

sobu uleti mali Mujica i kaže:

- "Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!"

Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim

pogledom i izdere se na njega:

- "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš skrivača

s djetetom!"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...
  • 3 sedmica kasnije...

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati:

- Fato, de rec' osam!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Osam?!

Mujo zadovoljno ispali:

- Na qurcu te nosam! Hahahaha .

Fata se kiselo nasmije i reče:

- Ajd' ti reci sedam?

Mujo, još umirući od smijeha, provali:

- Sedam!

Fata se naceri:

- Večeras ti ne dam!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...
  • 3 sedmica kasnije...
  • 4 sedmica kasnije...

Šeta Mujo čaršijom i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli

da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:

- Ne radimo to!

Mujo će začuđeno:

- Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?

- Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!

- Ali zašto imate sat u izlogu?

- A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' zenske po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima

blata.

-Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo

dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu

iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom

društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz

šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji,

a sako mu visi na grani...

Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu

skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem

sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno....

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...
  • 2 meseci kasnije...
  • 2 meseci kasnije...
  • 1 mesec kasnije...
  • 1 mesec kasnije...

Mujo u banci
 

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova
i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni raćun!"
Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati
direktora."
- "Puca meni kara za način izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i doš'o
sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun."
A na to će direktor pokazujuci na službenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa pička stvara probleme, matere ti?"

Izmenjeno od strane člana vesticara
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Mujo i Fata na prvom sastanku

Fata je još bila jako mlada, negde oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana, Mujo je pozove na prvi sastanak u park. Fata, pre odlaska u park, ispriča mami gde i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sedoše na klupu i Fata mu kaže:

 

- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.

 

- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kratko i jasno!
 

-"Болан Хасо , ћуо сам да си се оженио?!"
- "Јесам, оженио сам се."
- "А зашто, када си се кун'о да се никада
не'ш ожен'ти?"
- "Није ми се више свиђала храна по мензама и киосцима брзе хране."
- "И како је сада?"
- "Сад ми се свиђа!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Fata nad stolom razvlači jufke za pitu, nagla se i, da prostite,
dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju
i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče: "Ih, bolan, što si brz, već gotovo,
a ni jufku  još nisam uspjela razvuć!"
A Mujo reče: "Ma može i duže, samo žurim, trebo je Suljo doć po
becikl??"
Fata: " Pa došo je."
Mujo: "I... jel se dugo zadržo??"

Fata: "Pa kako da ti reknem... 4 jufke!"

 

 

*****************************************************************************

 

 

Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona, da te Mujo vara?
- Ma znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi. Na zidu okačena karta BiH.
Profesor ga pita:
- Šta je ovo Mujo?
Mujo gleda i ćuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
- Kako te nije stid, ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje!
Kad je izašao, pita ga Haso:
- Kako je bilo Mujo?
- Ćuti, ne pitaj. Nisam prepozn’o ni rođenu majku.
Profesor prozove Hasu i pita ga:
- Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
- E gledaj, k’o da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina majka.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Došao Mujo kod Hase da ga pita za savet:

 

-"Znaš šta Haso, čuo sam da se u gradu otvaraju neke banke, pa kao tamo staviš svoju lovu, ti oni isplaćuju neke pare, a još kao i novac na veliko raste.
Reci ti meni kao pametan čovek, šta ti misliš o tome ?"

 

Haso:
"Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a veruj mi da znam, u tuđoj ruci samo ku*ac raste!"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Hari Poter u Bosni otvorio školu za čarobnjake.

Prijavi se Haso:

- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"

- "Oženiš je, bolan..."

 

Kaže Mujo Hasi:

- "Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!"
Haso:

- "Reci Mujo, šta je?"
Mujo:

- "Angela Merkel dolazi u Sarajevo!"
Haso:

- "Pa šta to meni kažeš, bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sedne Mujo za sto, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:
- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...
Haso se počeše po glavi:
- Neg' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...