Morpheus 5,112 Posted January 4, 2012 Report Share Posted January 4, 2012 Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate: - "Haso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka." - "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!" - "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!" - "Pa ja za B i polažem!" vojo 1 Quote Link to post Share on other sites
Adrijan 3,662 Posted January 27, 2012 Report Share Posted January 27, 2012 Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo preko. A on na to odgovara: • Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas. Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće. A Mujo odgovara: • Tamo se još uvjek dobro živi. :ajme: Glisha and Mia 2 Quote Link to post Share on other sites
Lillith 346 Posted January 31, 2012 Report Share Posted January 31, 2012 Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? " Fata: " Neko iz pogrebnog !!! " :lol: Sunflower 1 Quote Link to post Share on other sites
Glisha 3,487 Posted February 1, 2012 Report Share Posted February 1, 2012 Hvale se Mujo i Haso šta su kupili ženama za Novu godinu. Mujo: Ja sam mojoj kupio haljinu i Mercedes. Haso: Dobro haljinu, al' kakve veze ima Mercedes s'haljinom? Mujo: Pa, ako joj se ne sviđa haljina, neka se odveze Mercedesom pa nek je zameni. A šta si ti kupio Fati? Haso: Četku i vibrator. Mujo: Dobro četku, al' šta će joj vibrator? Haso: Ako joj se ne sviđa četka, nek' se jebe. Mia 1 Quote Link to post Share on other sites
Mia 6,075 Posted March 15, 2012 Report Share Posted March 15, 2012 Samo jedna je majka Učiteljica u Kaknju daje deci u osnovnoj školi za pismeni sastav temu: Samo jedna je majka Mali Mujo malo razmišlja... šta bi to moglo bit' da je važno i da treba napisati, pa se sjeti: - Moja mati ima puno briga, starog nikad nema kod kuće, nema ni para za sve što treba pa je ona vazda nervozna. Mi djeca je se klonimo kad vidimo da popizdi... Nekad viče, a zna bome i razvalit dobro po glavi koga stigne. Al sve je nekako lakše kad popije pivu. Malo popusti nervoza i tako to. Mene vazda šalje u poslugu da joj kupim par flaša pive, a ja idem jer znam da njoj to treba. I tako obično bude naveče, gleda ona vijesti na televizoru, i to ju iznervira pa mi rekne: - De Mujo idi do frižidera, vidi kolko ima onih piva, pa donesi. Ja idem, otvorim frižider i reknem joj: - Samo jedna je majka!!! :hahaha: :hahaha: Glisha and slavkos 2 Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted March 30, 2012 Report Share Posted March 30, 2012 Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor: • Kako je prošlo? Kaže Mujo: • E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku! Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted April 2, 2012 Report Share Posted April 2, 2012 (edited) Šeta Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik: Hot = Vruć Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: "Jeb'o te, pa zar od čitavog cuke meni baš kurac da upadne..." :( Edited April 2, 2012 by Morpheus Quote Link to post Share on other sites
Lillith 346 Posted April 3, 2012 Report Share Posted April 3, 2012 U toku molitve Alahu u sarajevskoj dzamiji, zacu se kako nesto pade uz strahoviti tresak u dvoriste dzamije. Istrcase svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitase: - Sta je, Fato, jesu l' te cetnici napali? Fata samo mumla. Na to ce jedan: - Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secas? ... Fata jedva promumla: - Ja ... ringispila u Hadzicima! Quote Link to post Share on other sites
Lillith 346 Posted April 3, 2012 Report Share Posted April 3, 2012 U toku molitve Alahu u sarajevskoj dzamiji, zacu se kako nesto pade uz strahoviti tresak u dvoriste dzamije. Istrcase svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitase: - Sta je, Fato, jesu l' te cetnici napali? Fata samo mumla. Na to ce jedan: - Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secas? ... Fata jedva promumla: - Ja ... ringispila u Hadzicima! Adrijan and Glisha 2 Quote Link to post Share on other sites
Adrijan 3,662 Posted April 8, 2012 Report Share Posted April 8, 2012 Ulazi Mujo u kafanu sa puškom, ljut ko ris i kaže: -Ko je jebo moju Fatu?! Sa nekog stola čuje se glas: -Nemaš ti tol'ko metaka jarane!!! :lol: Glisha 1 Quote Link to post Share on other sites
Adrijan 3,662 Posted May 15, 2012 Report Share Posted May 15, 2012 Pita Haso Muju: -Što ti je to modro oko? -Udarila me Fata. -Zašto? -Zato što sam joj se obratio sa “ti”. -I zbog toga te bije? -Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti. :jesamreko: Mia and Duga 12 2 Quote Link to post Share on other sites
Glisha 3,487 Posted May 15, 2012 Report Share Posted May 15, 2012 :kez: gresHka tesHka :lol: Mia 1 Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted May 17, 2012 Report Share Posted May 17, 2012 Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?". "Mujo u Zenici" - kaže Suljo. "A ko je ova gola žena na slici?" "Fata". "A ovaj goli muškarac pored nje". "Haso" "A gdje je Mujo" "Pa, u Zenici!". :roll: Glisha and Adrijan 2 Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted June 9, 2012 Report Share Posted June 9, 2012 Piju Mujo i Haso pivo na klupici ispred kuće i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svet... Haso: Jel ti vjeruješ u život nakon života? Mujo: Misliš raj i pakao? Haso: Pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao! Mujo: Da me proglase nesposobnim! Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted September 16, 2012 Report Share Posted September 16, 2012 Priča Mujo Hasi: - Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke... Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted September 26, 2012 Report Share Posted September 26, 2012 Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter. - Šta to pišeš? - Ocenjujem te, dobio si dvojku. Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+. Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica. Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata: - Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet? - Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu! Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted September 27, 2012 Report Share Posted September 27, 2012 Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju. Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu, ono kao da pada kiša. Ode on, pusti tuš i opet navali. Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar. Uradi on i to, i taman opet krene. Fata: Daj još upali veš mašinu, kao da je grmljavina. Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru. Fata: Hajde sad, šta čekaš. Mujo: Ma ko će sad jebati po ovom nevremenu... :smor: Quote Link to post Share on other sites
Dana 123 Posted November 1, 2012 Report Share Posted November 1, 2012 U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi: - “Koja ptica nema gnijezdo? A: Vrabac B: Lasta C: Kukavica” Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu. Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže: - “Kukavica!” Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su sjeli pita on: - “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?” Haso ga gleda, pa kaže: - “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” ELA 1 Quote Link to post Share on other sites
Adrijan 3,662 Posted March 12, 2013 Report Share Posted March 12, 2013 Quote Link to post Share on other sites
vesticara 6,022 Posted March 24, 2013 Report Share Posted March 24, 2013 Ide Mujo čaršijom i uđe u jednu radnju. Zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek kaže: - Mi to ne radimo. - Kako ne radite, zar niste časovničari? - Nismo, mi sunetimo. - Pa zasto imate sat u izlogu? - A šta bi ti stavio, matere ti? Quote Link to post Share on other sites
Evilka 933 Posted March 27, 2013 Report Share Posted March 27, 2013 Bosna. Rat je... Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika na celu sa vojvodom. Pita vojvoda: "Znas li ti ko smo mi?" Mujo odgovara:"Ako Bog da... skrivena kamera." :kez: Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted April 12, 2013 Report Share Posted April 12, 2013 Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara: - Je li, šta je ovo? Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše! Mujo upita: - Dobro, a šta treba da uradim? Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče: - Prvo treba eksirati litru rakije,bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine. Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajuci se levo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita: - Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom? Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted April 16, 2013 Report Share Posted April 16, 2013 Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Kaže doktoru šta je bilo, a on odmah zatraži da se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došao Mujo i saopšti mu lekar šta se dogodilo, pa nastavi: „Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.“ Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor kako su već navukli zavese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomerno pištanje iz aparata. Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu liniju. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači pantalone i kaže: „Doktore, mislim da se ugušila." Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted April 29, 2013 Report Share Posted April 29, 2013 Ispunjava Mujo ukrštenicu. Babo, prestanak života, četiri slova??? - Brak, sine moj, brak... Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted May 12, 2013 Report Share Posted May 12, 2013 Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. - Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata, sva srećna: - Šta je, Mujo dragi? - Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? - Sjećam se - A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? - Sjećam se. - A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene? - Sjećam se. - A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene? - Sjećam se. - I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene? - Naravno. - I znaš Fato šta sam ja skont'o? - Šta ljubavi? - Fato, ti si meni baksuz! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.