zirne 78 Napisano February 25, 2011 Autor Prijavi Share Napisano February 25, 2011 Rodila Fata i deseto muško dete, pa je doktor pita: 'Fato, koje ćeš mu ime dat'. Pa Mujo, kaže Fata. Pa dobro Fato, i desetom detetu daješ ime Mujo, pa kako ih prepoznaješ, pita doktor. Pa po prezimenu, kaže Fata. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 26, 2011 Autor Prijavi Share Napisano February 26, 2011 Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7! Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi? Mujo: Ma ne, sedmi. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano March 5, 2011 Prijavi Share Napisano March 5, 2011 - Mujo jarane, majke ti, šta j' to "8. mart"? - Čuj haso, to t' je isto što i "Noć vještica", samo po danu. :hahaha::hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
kompaj 257 Napisano March 5, 2011 Prijavi Share Napisano March 5, 2011 Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi, ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati jer nema love. Taksist kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pesmu ili mu 'dati'. Kad je došla u bolnicu, ispriča Muji što joj se desilo. Na to će Mujo: - Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? - Pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si mi ti u bolnici? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano March 18, 2011 Prijavi Share Napisano March 18, 2011 Dođe Mujo kod doktora da se požali na ženu, pa kaže: - Gospodine doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari! - Pa dovedite je da ja popričam s njom I tako sutradan, Mujo dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor. - Dobar dan, gospođo! - Dobar dan, doktore! - Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto? - Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita Čuj, os mi platiti za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? I ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija koji opet pita: Hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: - Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 18, 2011 Prijavi Share Napisano March 18, 2011 Pitaju Muju zna li on šta je to seks. "Kako da ne," odgovara Mujo. "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet." "Bolan Mujo, nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih. "E, mene moja žena tako je*e." Evilka 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano March 22, 2011 Prijavi Share Napisano March 22, 2011 Mujo pita Hasu: - Bolan Haso, šta to radiš? - Kafenišem! - A šta ti je to, bolan? - Pa pijem kahvu. Sutradan dođe Haso kod Muje. - Šta radiš, bolan? - Onanišem! - A šta ti je to sad? - Pa bolan, pijem čaj od nane! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pleSachica 1123 Napisano March 22, 2011 Prijavi Share Napisano March 22, 2011 Mujo i Haso pecaju. Kaže Mujo Hasi: - Ajde idi po crve za mamac. Do tad Mujo uhvati zlatnu ribicu i kaže svoje želje. Da budem bogat i slavan i aj da bude pravi jaran, i Hasi što kaže. Dođe Haso i kaže: - Mujo jebalo te 100 magaraca ovdje nema crva. :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano April 9, 2011 Prijavi Share Napisano April 9, 2011 Išli u sopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk. Došli oni u Austriju videli grad, obavili kupovine, uspeli podmititi carinika da im ne naplati carinu..... U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina! Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s tim Bosančerosima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sedišta, oči iskolačene, na licima im užas... Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........." A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozaća!". Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Sunflower 705 Napisano April 11, 2011 Prijavi Share Napisano April 11, 2011 Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive. - Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba. Učiteljici bi neugodno, pa preformulira pitanje za Sulju. - Što tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici: - Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bismo super živjeli!!!! vesticara i Boginja 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano April 20, 2011 Prijavi Share Napisano April 20, 2011 Mujo: Fato jel znaš da žena dnevno izgovori 32.000 reči, a muškarac 16.000, upola manje. Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! Mujo: A? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano April 22, 2011 Autor Prijavi Share Napisano April 22, 2011 Utrči Haso u kafić: -Mujo, neko mi je ukrao auto!! Mujo: -Jesi li vidio ko je to bio?! Haso: -Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano May 3, 2011 Autor Prijavi Share Napisano May 3, 2011 Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano May 9, 2011 Prijavi Share Napisano May 9, 2011 Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra! lenjivica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano May 9, 2011 Prijavi Share Napisano May 9, 2011 Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "Sta si sve ubio tamo?" A Mujo ce: - "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza." - "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso. - "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz." Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
stiklica 339 Napisano May 9, 2011 Prijavi Share Napisano May 9, 2011 Vode ljubav Fata i Mujo A Fata ce Muji *Jao Mujo ti si kao mobilni telefon.... A Muja ce sav ponosan *Jel tako dobro vibriram?* *Ma jok,gubis signal u tunelu*,Fata ce. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano May 15, 2011 Prijavi Share Napisano May 15, 2011 Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena. - Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno - zamoli najstarije dete Dzemaharudin. Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu. Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo, bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije dete Dzemahaudin: - Joj babo,pao Mujica u krecanu. - E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano May 18, 2011 Prijavi Share Napisano May 18, 2011 Pita Mujo Hasu: - Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: - Da ne pomisle ljudi da je tučem! Adrijan i Sunflower 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano May 18, 2011 Prijavi Share Napisano May 18, 2011 Pita Haso Muju: 'Jel znas ti kako se zove covjek koji prati rad vulkana?' 'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!' Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenocili usred savane. U neko doba noci Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i povice: 'Dizi se, Mujo! Pocinje crtani!' Kaze doktor Muji: 'Moram vam reci, tesko ste bolesni, zivjet cete jos godinu dana...' A Mujo ce: 'A od cega, matere ti?' Igra Haso poker s prijateljima, pa ce u jednom trenutku: 'zeno, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!' :lol: vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano May 18, 2011 Prijavi Share Napisano May 18, 2011 (izmenjeno) Sedi Mujo u nekom baru u Americi ali nezna kako da naruci pice. Vide jednog amera kako prilazi sanku i kaze johny walker whisky,Mujo se ohrabri pa pridje sanku i rece: Mujo Suljic kola (coca cola). Izmenjeno May 18, 2011 od strane člana Dana već postoji vic Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano May 19, 2011 Prijavi Share Napisano May 19, 2011 Gledali Mujo i Fata u svetionik i kaze Mujo: -Bas su strpljivi ti svjetionicari,1.283 puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili! *** Dolazi Mujo u kafanu, dolazi konobar i Mujo ce: - Daj meni pivu, daj svima da popiju nesto i popij i ti nesto .. Dolazi konobar da naplati. Mujo nema para te ga konobar izmlati .. Tako i sutradan, ista prica ... Dolazi Mujo treci dan, dolazi konobar a Mujo ce: - Daj meni pivu ,daj svima da popiju nesto - a ti jarane mnogo si gadan kad popijes.... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano May 21, 2011 Prijavi Share Napisano May 21, 2011 Pita Mujo Hasu: - Jel ti tata ima brkove? - Ne! - Onda sam ti video majku. Pita Mujo Fatu: -Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra? -Pa, kad razmislim,bih! -A, za 10 evra? -Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja! -To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo! Pita Mujo Hasu: -Haso,znas li sta je to 8.mart? -??? -Eto ti je noć vještica ali po danu!! I jedan aktualni.. Pita Mujo Hasa.Sta bi ti uradio kad bi bio Smak sveta? -Pobego bi za Nemacku. :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano May 24, 2011 Prijavi Share Napisano May 24, 2011 Kad se malopre nisam upiš'o... Priča raja da je ovo istinita priča: Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim. I hajde tako mu sin i uradi. Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali. I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga. Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom “Babo calling”. Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže. Nije mogo sebi doći 7 dana! Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet. Kad sad stiže SMS od babe: “Reci Ismetu da mi ponese punjač" Orion Lady i stiklica 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano June 4, 2011 Prijavi Share Napisano June 4, 2011 Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Fata ga pogleda i reče: "Ne". "Dobro pogledaj". Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa". Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama. I opet upita Fatu: "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?" Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti." Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!" "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!" Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..." Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 6, 2011 Prijavi Share Napisano June 6, 2011 Mujo i Haso kod psihijatra: • Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar. • Nemate uši. • Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje! Izaš'o Haso napolje i kaže Muji: • Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI! Uđe Mujo, a psihijatar ga pita: • Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni? • Nosite kontaktna sočiva. • Odlično! Kako ste primetili? • Da imate uši, nosili bi naočare! :ljutko: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.