Današnji vic

[Morpheus 5112]

Žali se sveža udovica prijateljici:

- "Kajem se, tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala!"

- "Ne brini, sa'će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."

[Smucalica 5972]

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što

niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug

uvek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad popije!"

:uzbud:

[Morpheus 5112]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:

- Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, sinoć sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!

- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Automehaničar.

- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

- Od starosti?

- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. :beyond:

[Dana 123]

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:

• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba ?

• Može, evo sad ću ja stati.

I žena obavi...

Posle nekog vremena opet ona:

• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim ?

• Evo gospođo, evo.

I opet oni krenu.

Posle 5 minuta žena opet:

• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba ?

• Može, gospođo, ovo je zadnji put.

Još jednom zatraži da izađeš i razbucaću ti golubarnik !!!

[Smucalica 5972]

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u cijoj se kongresnoj sali

odrzava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne

telefonije.

Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi

"Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru.

Pitam se za koju li kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara

slogan kompanije VIP Austrija: "Vaše zadovoljstvo je nas posao".

Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao:

"Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....."

Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju

"Vodafon Britanija".

Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao:

"Sa nama nikad niste usamljeni".

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:

"Šta bre hoćes, koju pičku materinu?"

Muškarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

:fijuk:

[Morpheus 5112]

Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara… Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca… Žena se isprsi i reče:

-Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.

-Koja koincidencija! – reče farmer. – Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.

-Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam – reče žena.

-Koja koincidencija! – reče farmer.

Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:

-Šta vi to proslavljate?

-Moj muž i ja smo godinama pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!

-Koja koincidencija! – reče čovek.

- Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!

-To je sjajno! – reče žena. – Kako su vaše kokoške postale plodne?

-Promenio sam petla – odgovori čovek.

Žena se nasmeja i reče:

-Koja koincidencija!

[Morpheus 5112]

Postoje dve vrste žena:

1. Dobre žene

2. Mnogo dobre žene

Odlike dobrih žena su da imaju veliko D, malo P i da dobro barataju sa K.

U prevodu: Imaju veliku Dušu, male Prohteve i dobro barataju Kuhinjom.

Svi oni koji su pomislili na nešto drugo, pomislili su na Mnogo dobre žene.

[Morpheus 5112]

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:

- Da li imaš neku želju?

Pepeljuga će:

- Pa da, želela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!

Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:

- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

[Mrak 138]

Sedi piroćanac u vozu, u krilu mu salveta a na njoj čvarci. Gricka on to polako, kad u jednom trenutku uđe jedna mlada, zgodna ženska sa veoma kratkom suknjom i sede tako malo nezgodno.

Piroćanac: Slušaj devjoče, nije da me se tiče, al' vidi ti se piče.

Devojka: A šta se tebe tiče moje piče?

Piroćanac: Pa men'se i ne tiče, al' na miška mi utiče i čvarke mi razmiče. :)

[Smucalica 5972]

Otvorio čovjek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvjećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi.

- "Koliko košta?" - pita cvjećar.

- "Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa" - odgovori mu frizer.

Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 ružu.

Sljedeći put mu dođe pekar.

- "Koliko košta?"

- "Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa."

Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu.

Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta.

- "Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav."

Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca....

[Morpheus 5112]

INTELIGENTNI UČENICI...

Profesor: Šta moram učiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?

Ucenik: Pire od krompira, gospodine profesore!

(ima smisla!)

---------------

Profesor: Perice, kako glasi prezent glagola hodati?

Ucenik: Ja hodam... ti hodas...on hoda...

Profesor: Malo brže!

Ucenik: Mi trčimo, vi trčite, oni trče!

(zar nije istina?)

---------------

Profesor: "Kišilo je" koje je to vreme?

Ucenik: To je ružno vreme, stravično ružno, gospodine profesore.(nešto vam nije jasno?)

Profesor: Koliko srca mi imamo?

Ucenik: Dva, gospodine profesore.

Profesor: Dva?!

Ucenik: Da, moje i vaše!

(logika sve objašnjava, zar ne?)

----------------

Dva učenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i pravdavaju se:

- 1. Učenik kaže: Zaspao sam, gospodine profesore!

Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odužio.

- 2. Učenik kaže: A ja sam išao da ga dočekam na aerodromu!

(iz ugla kvantne fizike ko može raspravljati?)

----------------

Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mleko?

Ucenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.

(recite gde je pogrešio)

----------------

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je koristoljublje?

Odgovor studenta: To je ono što gospodin upravo čini.

Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni mi to...

Kaže student: U skladu s Krivičnim pravom, svako ko iskorišćava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!

(Dakle, logicno.)

----------------

Profesor: Marija, pokaži na karti gde je Severna Amerika. Marija: Ovde je.

Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite ko je otkrio Ameriku?

Razred: Marija.

(uauuuuu!!!)

----------------

Profesor: Jovane, kako biste nazvali osobu koja nastavlja govoriti čak i onda, kada ostali nisu zainteresovani da ga slušaju?

Jovan: Profesor.

(ovo je zabolelo!)

----------------

Profesorka: Perice, reci mi iskreno: da li se ti moliš pre svakog jela?

Perica: Ne gospođo; zašto bih... Moja mama je izvrsna kuvarica. (uvek on!)

----------------

Profesorka: Marko, tvoj sastav "Moj pas" je istovetan sastavu tvoga brata. Jesi li ga prepisao od njega?

Marko: Ne, zašto bih to činio, pa u pitanju je isti pas.

(odlično!)

[Morpheus 5112]

Sin doveo kući tri devojke i govori majci:

- Mama, pogodi koja je moja verenica?

- Ova na kraju, s leve strane…

- Kako znaš!?

- Čim je ušla, počela je da me nervira!

[Smucalica 5972]

‎"Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam

razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.

Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam

u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je

ljubavničinim imenom.

Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi

da će ga zvati "Marko".

Sedim, pušim, razmišljam..."

:hhh:

[Morpheus 5112]

Ulazi baka kod doktora.

"Dragi doktore, prdim stalno, a nit' se čuje, nit' smrdi.

Evo, od kad sam kod Vas, ispustila sam bar 20 nečujnih, bezmirisnih."

Doktor joj prepiše tablete. Za nedelju dana, bakica na kontroli:

"Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali

sad smrde k'o tvor!"

Doktor odgovara: "Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta

ćemo sa sluhom..."

[Smucalica 5972]

Mujo ode u apoteku i traži dve viagre.

Apotekar: • Što će vam dve, dovoljna je jedna.

Mujo: • Trebaju mi dve!

• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.

• Ali meni trebaju dve!

• Pa dobro, zašto će vam dve?

• Dolaze mi dve devojke, na romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve viagre da ih mogu zadovoljiti.

Apotekar mu proda dve viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.

Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?

Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!

• Zašto, što se dogodilo?

• Ma ni jedna nije došla!

:hhh:

[vesticara 6022]

Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje

živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari na kolica i odveze tamo.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi.

Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.

Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.

Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:

- E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:

- Ne pije!

- A jel jede travu?! - skoči čovjek oduševljeno.

- Ne jede!

- Pa šta onda radi?!!?

- Ništa, sedi na kolicima i čeka...

[Morpheus 5112]

Policajac ispituje:

-Je li vam taj diler davao drogu?

-Nije.

-Je li vam davala njegova žena?

-Je l' me još uvek pitate za drogu?

[Smucalica 5972]

Startuje bosanac ribu:

- Đe ti je papirić?

- Molim?

- Đe ti je papiric djevojč'ce?

- Kakav papirić?

- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

:uzbud:

[Morpheus 5112]

Fata u apoteci:

"Imate li XXXL kondome?"

"Imamo. Hoćete da ih kupite?"

"Ne, sačekaću da vidim ko će ih kup'ti."

[Smucalica 5972]

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.

- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!

- Pa u koga si se zaljubila?

- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!

- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.

Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:

- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!

- Pa, u koga si se sad zaljubila?

- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.

- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!

Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.

- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!

- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

[Smucalica 5972]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.

Kaže on njoj:

'Kupi mi novi Audi!'

'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.

A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

:hhh: :hhh:

[Morpheus 5112]

Došli muž i žena u luksuzni hotel, sede u baru i vide baš zgodnu devojku.

- Što je zgodna ona tamo. Šteta što je kurva - kaže muž.

- Sram te bilo, kako možeš tako da kažeš za devojku!

- Ma jeste kurva, sto posto!

- Ma nije!

- Evo, dokazaću ti. Kreni prema našoj sobi, sakrij se negde i slušaj, a ja ću je pokupiti i dovesti.

I tako, stoji žena skrivena iza zavese, a muž dovede devojku.

- Dobro - kaže ona - Kod mene se plaća unapred 100 dolara na sat.

- Uh, pa to je mnogo, nemam toliko.

- Pa, koliko bi dao?

- Šta ja znam, imam samo 10 dolara!

- Onda ne znam što si me zvao - kaže kurva i besna izađe.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

[Evilka 933]

Razgovor za posao, ako nemate neku vezu...

Šef : Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van koliko ih ostane?

Kandidat : To je jednostavno, 49.

Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?

Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?

Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?

Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?

Kandidat : Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?

Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.

SLEDEĆIIII ..

[Morpheus 5112]

Vraća se mali Mujica iz škole i veli svome babi:

- Danas sam bio sa Pericom iz razreda u školskoj ćenifi...kod njega ćuna ko duda, a kod mene bo´me mašala! Je l´ to zato što sam musliman?

Babo mu odgovara:- Nije, hajvanu jedan, nego zato što si peti razred a treb'o bi bit´ osmi!

[Smucalica 5972]

Ćerka pita svoju majku:

Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?

Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras

opet imam poslovni sastanak..."

:kez: