Današnji vic

[Smucalica 5972]

Zaseda savet fabrike. Tema, loše poslovanje u prethodnom periodu.

Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive

mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...

(Mile se javlja za reč)

Predsedavajući: Kaži Mile!

Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...

Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!

(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)

Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive

mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...

(Mile se opet javlja za reč)

Predsedavajući: Šta je Mile !?!

Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...

Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je

ovo ozbiljan sastanak!

(Nakon 5 godina, ista priča...)

Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...

(Mile se i ovoga puta javlja za reč)

Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...

Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!

Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

:hhh:

[gOOzatEE 435]

dohvate 2 narkomana popa i bace sa ga zgrade...pop naravno umre kad je pao...

tek ce jedan drugom: eto, jel sam ti rekao da je pop, a ti betmen, pa betmen!!!

:hahaha:

[Flyby 9]

Gleda muž TV i dere se:

Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!

Dolazi žena i pita ga: dostava 0-24

-Šta se dereš dragi, šta je bilo?

Ma evo gledam naše vjenčanje..

[Morpheus 5112]

Razgovor za posao. Šef pita:

- Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite, koliko ih ostane?

Kandidat odgovara:

- To je jednostavno, 49.

- Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?

- Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.

- Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?

- Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena unutra i zatvoriti frižider.

- Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?

- Nisu, jelen je u frižideru.

- Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?

- Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

- Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do obale, ipak umire. Zašto?

- Utopila se.

- NE! Pogodila je cigla iz aviona.

SLEDEĆI ..!!!!

[Orion Lady 1054]

Šetaju momak i djevojka parkom. Kaže joj momak: - Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem. Skida momak hlače i stavlja joj u ruku ,"onu" stvar. Ona se šokirala !! Okreće se i krene da bježi kroz žbunje. Grane je tuku po licu, haljina se kači i cijepa a kroz glavu joj proljeću misli : " Ah.. ljepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući " Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom osjeti ruku na ramenu. Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas:

- ''Molim te.. samo ga pusti..''

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:

[vesticara 6022]

Брачна понуда:

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.

Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије

Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.

Одговор:

Имам 30 година.

Занимање: 15 година проститутка.

Моје карактеристике: девица.

[Jeca 454]

-Šta se čuje kada zatvoriš vrata od yuga?

-JAČE!

[vesticara 6022]

Pita uciteljica đake:

- Znate li kako ste dosli na svet?

- Donela me roda - kaže jedna devojčica

- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog cigu:

- 'Bem li ga učiteljice, mi smo siromašni.. Nas tata pravi sam!

[Jeca 454]

kako ciga psuje posao?

-Jebem te POSLE!

[gOOzatEE 435]

zove lik ludnicu i pita: ludnica? Lik na centrali odgovara: da izvolite. Lik pita: jel vam je slobodna soba 10? Kaže lik: jeste. Na šta će ovaj: znaći pobegao sam! :lol:

[Orion Lady 1054]

Oglas iz Beograda

Ukraden fiat 128/PEGLA

Što ne onu Vektru ili onog BMW-a od

narko dilera iz ulaza do mene???

Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po

deset minuta??? Jel ti crkla

guma ko meni prekjuće??? Jesi uključio

grejanje kroz haubu, pošto se

sajla pokidala???

Dokle si stigao sa one tri litre u

rezervoaru, nadam se do prve

bandere, ruka ti se osušila!!!

Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš

prednji desni žmigavac, nek ti

polomi noge pendrekom!!! Jesi se

naslušao muzike na onom jednom

produvalom zvučniku, kasete se baš

duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz

uši iscureo!!! Cigaru upali na auspuh

pošto nema upaljača, kurca mi se

napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim

možeš da prespojiš bobinu, da

ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu

dabogda!!!

Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida

ono crno sa volana, mutna

te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome

brisače

(imaš stare potrošene rezervne u

gepeku ). Kočnicu pritisni dvaput brzo,

ili jednom

al' do daske, iako bi ja želeo da ne možeš

da zakočiš na

vreme pred grotlom pakla i tamo goriš

dok ti 128 demona čereči

iznutrice do kraja večnosti!!!! Što me

mrzelo da

stavim jastuće sa iglama i udicama na

vozačevo sedište, bar bih

poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ

se ucrvljao da se

ne ucrvljaš, gubom kašljo, krv ti se gnojila!

Stiće tebe kletva

najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se

seme zatrovalo, krvi pišo, gnoja proljevao!

Đavoli ti pamet isisali,

a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se

iglama

trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!

Iznutrice u kašu prestale, sve ih sikto na

oči i uši! Mater ti se parila s

veprom pa da posere još jednog takvog

itog ko što si ti.

P.S .

Ako neko vidi krem zastavu 128

registracije BG-192-523 neka je polije

benzinom i zapali.

[Mrak 138]

Šta jedu kinezi u Makedoniji?

Pašče na grafče :lol:

[Jeca 454]

Kinez otvara frižider,frižider prazan.Zatvara i komentariše-ni kučeta,ni mačeta...

[pufta 169]

u cemu je razlika izmedju coveka i psa?

-pas moli na dve, a covek na cetiri noge....

[vesticara 6022]

Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena, ali ni jednu nije izdržavao.

E to je to solomonsko rešenje !

[Morpheus 5112]

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.

Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostalo je troje

finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog

finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.

"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše

naredbe bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš

svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.

Ne mogu ubiti svoju ženu."

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je

pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.

Tada izađe čovek sa suzama u očima:

"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".

"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste naredbe da

ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.

Začuli su se pucnji, jedan za drugim, zatim

vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.

Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore

vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela ona reče:

"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom!!!

[Morpheus 5112]

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi

drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:

- Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

... Srbin kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe Musliman na red i kaže:

- Hajde, da svima bude fer, da posejemo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat

Srbina i kaže:

- Jesi ti vidio kako nas zajeba obojicu jučer!

- Što? - pita Srbin.

- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

[Morpheus 5112]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.

- Šta to radiš?

- Lovim muve.

- Je li? Jesi li ubio koju?

- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovori joj on.

Žena iznervirana upita:

- A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?

On joj odgovara:

- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

[gOOzatEE 435]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:

-" Oooooooooooooooo !"

Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.

-" Ooooooooooo !!

Ponovo govori Mujo:

-" Ooooo...Oooooooo !"

Razdragana publika ga prati.

-" Ooooo...Oooooooo !"

Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :

-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su ti olimpijski krugovi.

[baba ljubinka 27]

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.

Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:

- "Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."

- "Ali radi on i na baterije." - tješi ga otac.

- "A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?"

- "Kupit ćemo nove."

- "A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"

- "Snaći ćemo se." - kaže otac.

- "A i tračnice će se kadtad iskriviti..."

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:

- "A što si ti dobio?"

- "Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao..."

[Morpheus 5112]

ŠIŠANJE - DVE VERZIJE

Ženska verzija:

Žena 1: O, bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fantastično!

Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u

ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?

Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam

takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne

mogu da nosim svaku frizuru.

Žena 2: Uopšte nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno

i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura

koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala

jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.

Žena 1: Šta? E sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav

dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da

imaš ruke debele kao što su moje!

Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao

tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u

životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!

Muška verzija:

Muškarac 1: Šišao si se?

Muškarac 2: Da.

Izmenjeno May 16, 2013 od strane člana Morpheus

[Orion Lady 1054]

ON: Ćao, ja sam Kenan.

ONA: Taima !

ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?

Radili Mujo i Haso godinama u Sloveniji pa odlučili zatražiti slovensko državljanstvo. I tako daju oni zahtjev za državljanstvo, ali im je odbijeno jer se nikad nisu popeli na Triglav. I sad krenu oni na Triglav i na pola puta reče Haso Muji:'' Ajd bolan, ne trebamo skupa na vrh, ne mogu više, uzmi moj zahtjev i poštambiljaj ga na vrhu skupa s tvojim''. I tako nastavi Mujo sam na vrh. Kad se spuštao prema dnu planine, sretnu se opet. Kaže Haso:'' Fala ti jarane, spasio si me, daj mi moj zahtjev.'' Kad ono pogleda zahtjev, a štambilja nema. Reče: ''Pa šta nisi poštambiljo i moj zahtjev?!?'' A Mujo kaže: ''Pa znaš da smo mi Slovenci zajebani tipovi''..

:hahaha:

[Mia 6075]

Neki ljudi su toliko bogati da:

- rade samo jedan posao;

- ne razredjuju “Fairy” sa vodom;

- ne lizu poklopac od jogurta;

- ne mazu “Eurokrem” na hleb;

- placaju TV pretplatu;

- ne nose “Plazmu” na more;

- se klade na srpsku fudbalsku reprezentaciju;

- puse “Dunhill” i radnim danima;

- nemaju refinansirajuci kredit;

- tankuju “bus plus” karticu do vrha;

- zimi voze sa zimskim gumama;

- ne kradu “Wireless” od komsije;

- kupuju troslojni toalet papir;

- parfeme kupuju u parfimerijama;

- ih zene vole bas takve kakvi jesu;

- caste konobara u “McDonald'su”;

- voze automobile koji idu na benzin;

- kupuju limun i kivi i kad nisu bolesni;

- su u dozvoljenom minusu;

- kad im konobar spakuje kosti za kera, stvarno nahrane kera;

- stvarno nemaju sitno;

:lol:

[baba ljubinka 27]

- Halo konobar, evo muhe u kahvi!

- A šta bi ti jarane? Da ti za pola marke labud plovi?

[baba ljubinka 27]

Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:

- Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.

A mali kaže:

- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama!