Orion Lady 1054 Napisano July 22, 2013 Prijavi Share Napisano July 22, 2013 Dosao Bill Clinton u Sarajevo i onda je Fata namjerno doleprsala u Sarajevo da vidi tog najmocnijeg covjeka u svijetu. I ona je nekako prisla njemu u guzvi. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao: - "Bill." A Fata na to: - "Bi, bi, sto ne bi." :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano July 28, 2013 Prijavi Share Napisano July 28, 2013 Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu. Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo. Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion…. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Faramir 537 Napisano July 28, 2013 Prijavi Share Napisano July 28, 2013 Posle rata vrate se medved, zec i lisica kuci u bosnu. Shvate da su im kuce popaljene i da su ostali na livadi. Kaze medved:"Sto nebi na ovoj livadi napravili jednu kucu pa da zajedno zivimo u njoj i ovako smo nekada bili dobre komsije". Zec i lisica se sloze ali shvate da im za gradnju kuce trebaju dozvole i da moraju po njih otici u grad. Medved odluci da posalje zeca jer je on najbrzi pa ce pre da se vrati. Zec odlazi ali se i brzo vrati sa pricom da ne moze da dobije dozvolu jer je na toj livadi planirano da prodje dalekovod. Medved se naljuti i kaze lisici: ,,Podji ti ti si lukava pa ces bolje da resis od ovog glupavog zeca ,,. Odlazi i lija i ubrzo se vraca. Kaze da nista nije mogla da uradi i da zec cak nije dobro shvatio jer ce na toj livadi da prodje auto-put i da nema sanse da dobiju dozvolu za gradju. Medved se bas razbesni sto mora sve sam da uradi i podje dole u grad. Posle dva dana vraca se pijan noseci sve potrebne dozvole. Lija i zec ga zacudjeno zapitase kako je on uspeo da resi a on im rece. Odem ja u opstinu, pokucam na vrata kad ono tamo svi moji iz Glamoca ! Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano July 28, 2013 Prijavi Share Napisano July 28, 2013 Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: - UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. :hahaha::hahaha: Mia 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano July 29, 2013 Prijavi Share Napisano July 29, 2013 Pita sin tatu: - Tata, kakva je razlika između muškarca i žene? - Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji tvoja mama? - Vidim! - E, vidiš sine, razlika je MEĐU nogama. :smeh::smeh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano September 17, 2013 Prijavi Share Napisano September 17, 2013 DEČAK PITA MAJKU: Mama, mama, zašto se moja sestra od tetke zove Ruža?! - ZATO SINE ŠTO TVOJA TETKA VOLI CVEĆE. Mama, mama, a šta ti najviše voliš? - ĐOKICE, NE GNJAVI I PRESTANI DA ME ZAPITKUJEŠ! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
shumica 474 Napisano September 17, 2013 Prijavi Share Napisano September 17, 2013 Sinoc je stigao sms od devojke: Zelim da raskinem sa tobom! Posle minut mi stize sledeca poruka: Izvini, pogresila sam broj! vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
shumica 474 Napisano September 17, 2013 Prijavi Share Napisano September 17, 2013 Savet dana: Ako zelite nekom da pokvarite dan, posaljite sledeci sms sa anonimnog broja: Trudna sam! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 18, 2013 Autor Prijavi Share Napisano September 18, 2013 Ide čovek kući s posla i seti se da mu ćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: 'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?' Prodavačica odgovara: 'Na koju Barbie mislite? Cene su različite' - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$. Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?' Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.' Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 20, 2013 Autor Prijavi Share Napisano September 20, 2013 Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi da su urađeni, upali auto, pa ga ugasi i kaže: - Momci 20 eura. Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže: - Gde jurcaš, pička ti materina, hoćeš da poginemo? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano September 21, 2013 Prijavi Share Napisano September 21, 2013 Posetila novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka. - Koji vam je bio najsrecniji dan u životu? - Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli kozu, svi smo je od sreće naguzili. - Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo. - Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili. - Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu? - Jednom sam se ja izgubio.. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano September 22, 2013 Prijavi Share Napisano September 22, 2013 Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu, i kaže ona njemu: - Pusti me ispuniću ti tri želje!! Onda će Zemunac: - Znači, hoću novoga Audija Q7... - Hoćeš li na kredit ili na lizing? - Pita ribica.. Zemunac će na to: - 'OĆEŠ LI TI SESTRO NA ULJE ILI NA MAST??? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano September 23, 2013 Prijavi Share Napisano September 23, 2013 * Trkaju se kvaka i brava..i brava pobedi, a kvaka joj kaže: - Bravo bravo! * Dolazi građevinac u prodavnicu i kaže: - Daj mi dvolitru jelena i one salame. Prodavačica: - Koliko deka? Građevinac: - Deka nas je četvorica, nareži dosta... :lol::lol: Mia 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano September 29, 2013 Prijavi Share Napisano September 29, 2013 Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski također razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod. Na primjer, kuća je ženskog roda: "la casa", a "olovka" je zato muškog roda: "el lapiz". - Studenti su pitali, "Kojeg je roda "kompjuter"? Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku, i zatražila od njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje. - Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ("a computadora" ), jer: 1. Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku; 2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale; 3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje; 4. Onoga trena kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke. (A OVO JE JOŠ BOLJE!) Ženska grupa je zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ("el computador"), jer: 1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti; 2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka, ali ne mogu razmišljati samostalno; 3. Osmišjeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem; 4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala. Ženska ekipa je pobijedila i dobila aplauz, uz gromki smijeh i muških i ženskih kolega. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano October 2, 2013 Prijavi Share Napisano October 2, 2013 Ona: - Dragi stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu. On: - Jel' mnogo? Ona: - Ma nije, samo malo branik, levi far i retrovizor.. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Faramir 537 Napisano October 2, 2013 Prijavi Share Napisano October 2, 2013 U taksi vozilo ulaze tri narkomana i sedaju na zadnje sediste. Zatvaraju vrata od auta za sobom i zavaljuju se u sediste. Posmatra ih taksista i na kraju upita: - Dokle? - MMMMMMMm......, odgovori prvi nakoman. - Ponovi dokle, nisam te razumeo, ponovo ce taksista. - MMMMMMMmmm...., uzvrati iste narkoman. Vidi taksista u kakvom su stanju narkomani, istog momenta okrenu kljuc u bravi ugasi ne pomerajuci auto sa mesta gde su narkomani i usli i rece: - Stili smo, 1000 dinara. Prvi narkoman otvori vrata i izadje napolje, drugi mu pri izlasku pruzi novcanicu od 1000 dinara u ruke i izade, a treci dok se izvlacio sa sedista lupi ga onako malo jace po glavi i rece: - I drugi put malo sporije da vozis, mogli smo svi da izginemo! pufta 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Flyby 9 Napisano October 3, 2013 Prijavi Share Napisano October 3, 2013 Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektre. Zbog više neplaćenih računa: Molimo Vas da u najkraćem roku podmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija! nocna dostava Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano October 4, 2013 Prijavi Share Napisano October 4, 2013 - Šta je? - upita muž - Ništa - odgovara žena - Jesam li nešto pogrešno rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto uradio? - Ne! - Možda sam nešto trebao da uradim? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam uradio, a nisam trebao da uradim ili sam trebao drugačije da uradim, na način prema tvom shvatanju? - Možda! Muž pucnu prstima: - Znao sam! :hahaha: :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano October 17, 2013 Autor Prijavi Share Napisano October 17, 2013 Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme... Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, kaže čiče "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa". Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?" - Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano October 21, 2013 Prijavi Share Napisano October 21, 2013 Traži se : Paranormalna cura. 1. Da ima para. 2. Da je normalna. :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano October 22, 2013 Prijavi Share Napisano October 22, 2013 Momak u parku pipa devojku po leđima. - Šta to radiš? - Tražim tvoje grudi. - Napred ih traži glupane! - Tamo sam ih već tražio... :hhh: :hhh: samo još moja slika nedostaje :hhh: :hhh: pufta 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano October 24, 2013 Prijavi Share Napisano October 24, 2013 -Sine, drogiraš li se ti -Ne, odakle ti to? -Rekla mi ptičica. -Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Faramir 537 Napisano October 24, 2013 Prijavi Share Napisano October 24, 2013 Pita baka zemunca na ulici: - Decko kako da uhvatim dvadesettrojku (23 )? - Sa obe ruke...sa obe ruke bako, odgovori zemunac ! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano October 28, 2013 Prijavi Share Napisano October 28, 2013 "Idem polako kuci i razmisljam sta ce biti za veceru... "Bila sam umorna" ili "Nisam stigla"..." :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano October 29, 2013 Prijavi Share Napisano October 29, 2013 Svadjaju se muž i žena... On: ... ti si idiotkinja! Ona: Znam... On: Otkud znaš? Ona: Pa... da sam se udala za popa, bila bih popadija... ( :hhh: kako lepo i suptilno rečeno ) Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.