Morpheus 5112 Napisano January 7, 2015 Autor Prijavi Share Napisano January 7, 2015 Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom ! Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci : - "Ne diraj, to je za sahranu!” gresan i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano January 15, 2015 Prijavi Share Napisano January 15, 2015 Pitaju zemunca sta misli o novom mostu Zemunac: mislim da je to cista glupost i da nije funkcionalan, jer ovi iz borce ionako nesmeju da dodju!! A ako vi budete isli u borcu? Zemunac: koji cu ja kurac u borci ! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano January 16, 2015 Autor Prijavi Share Napisano January 16, 2015 - Dragi, da li se sećaš kako si mi pre par meseci rekao da ideš na pecanje? - Da, bio je odličan ulov! - E pa, zvala te riba koju si upecao, očekuje ribice! gresan i Smucalica 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano January 24, 2015 Prijavi Share Napisano January 24, 2015 Sede tri devojke u kafiću i kaže jedna!!! -Konobar -Izvolite -Koji je Wi-Fi pasword? -Jebovaskonobar!!! -Jel odvojeno? -Ne nego sve zajedno... Morpheus i Adrijan 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano January 25, 2015 Autor Prijavi Share Napisano January 25, 2015 Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je: – Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova? Marija se okrene i kaže mu: – Alo bre majmune, nisam ja momak! A Vranjanac će: – Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen. Adrijan, vesticara, pufta i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano February 17, 2015 Autor Prijavi Share Napisano February 17, 2015 Priča muž ženi: • Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt. A žena će: • To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce. Smucalica i pufta 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano February 18, 2015 Prijavi Share Napisano February 18, 2015 Dnevnik Robija iz III c Ona Učitljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: “Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu! Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi, ka ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju” Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: “JEL MOŽDA NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI RAT?” Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da nemaju blage. Uča je pitala: “ŠTA? BAŠ NIKO?…” Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla: “IZVOLI ROBI!” Ja san pita: “JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA SATRALI NJEMCE I USTAŠE?” Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: ” A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?” Ja san reka: “OD MOG DIDA SA ŠOLTE!” Uča je rekla: “E, PA DIDA TI SE MALO ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU PROPUVA!” Ja san reka: “SORI, UČITELJICE, AL’ MOJ DIDA NIJE PROPUVA!” Uča je rekla: “OKEJ, AKO NIJE PROPUVA, ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!” Ja san pita: “NA KOJI DRUGI RAT?” Uča Smilja je rekla: “NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!” Ja san pita: “PA, KOGA SU ONDA NAŠI SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?” Uča je rekla: “SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!” Ja san pita: “A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?” Uča je rekla: “NJEMCI I USTAŠE!” Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo onda je moj drug Dino reka: “ČEKAJTE MALO, UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM SVJECKOM RATU?” Onda je onaj Kane-Šteta reka: “E, STVARNO, JEBATE! AKO SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI IMAT ZA SAVEZNIKE?” Ona tuljanica Niveska je uletila: “MOŽDA IH NISU SATRALI SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI BUDU SAVEZNICI!” Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala: “KAKO SU BIRALI KOJE ĆE SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA SAVEZNIKE?” Onaj Rino-Sajla je reka: “MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA PAR-DIŠPAR?” Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: “DICO, MOLIN’ VAS LIPO, NEMOJTE KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO, DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG…” Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: “A, DI SU ONDA BILI SRBI I ČETNICI?” Uča je pitala: “KAD?” Balibanica Lidija je rekla: “PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!” Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: “ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA, ZNAČI… PROTIV NJEMACA, USTAŠA I ČETNIKA!” Onda je mala Teica pitala: “ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI TALJANI?” Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: “TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!” Kane-Šteta je pita: “A JESUL’ TALJANI BILI NJEMCI, USTAŠE ILI ČETNICI?” Uča Smilja je podviknila: “TALJANI SU BILI TALJANI! SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!” Ona Sandra je pitala: “A JESUL’ ONDA POSLI, U DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA?” Moj drug Dino je njoj reka: “A, GLUPA SI KA TAVA, SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU HRVATI BILI PROTIV SRBA!” Sandra je pitala: “KAD?” Dino je reka: “PA, U DOMOVINSKOM RATU!” Kane-Šteta reka: “MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!” Nela-Svinjogojstvo je pitala: “KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA KOJIMA? JESUL’ IGRALI NA PAR-DIŠPAR?” Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: “JEL VIŠE BILO DOSTA?!” Ja san njoj reka: “OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT’ TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA ŽIVO!” Uča je dreknula: “ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!” Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je podviknila: “I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI! JEL I TO JASNO?” Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: “OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU…” Dino je uletija: “…A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE SATRALI! JEL TAKO?” Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu. Onda je zarežala: “OTPRILIKE!” Ja san uletija: “ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL TAKO?” Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit zarežala: “OTPRILIKE!” Onda je Dino uletija: “ŠTA ZNAČI DA ĆE U SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I USTAŠE!” Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima. Onda je tuljanica Niveska rekla: “A ZAŠTO HRVATI UVIK MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT HRVATE I ČETNIKE!” Tad je uča na nju arlauknila: “NIVESKA, KAKVO JE TO NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!” Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu. Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao. Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: “A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE KESERI! OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA? JE LI, KLIPSONE?!” Dino je raširija ruke i reka je: “PA, UBRA SAN DA JE TO PRINCIP LIGE PRVAKA – IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA KRAJU SE ZBROJE PUNTI!” Ja sam reka: “NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!” Uča je podviknila: “E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI: TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA PRIČA!” Onda san ja reka: “A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?” Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu je isto gledala sa čudilom. Ja san reka: “I TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!” Onda je Rino-Sajla pitao: “KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE NOJ?” Kane-Šteta je reka: “NIKAD ČUJA!” Nela-Svinjogojstvo je rekla: “BIĆE NEKI TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!…” Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala: “STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?” Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: “JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL’ MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL’ O PARTIZANIMA?” Ja sam reka: “MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!” Uča se napečila: “A, PO ČEMU TO, MAJKETI?” Ja san reka: “PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI vojo, Morpheus i Adrijan 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vojo 1783 Napisano February 18, 2015 Prijavi Share Napisano February 18, 2015 Pufta je li ovo vic ili sminarski rad... :laugh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano February 22, 2015 Prijavi Share Napisano February 22, 2015 Mali Piroćanac pita tatu: - Tato, daš mi pola dinara da se provozam na ringišpilu? - Šta? Postao si pravi rasipnik! Kakav ringišpil! Šta ćeš ti na rigišpilu, kad se zemlja i ovako vrti?!? :lol: vojo 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano March 7, 2015 Prijavi Share Napisano March 7, 2015 Oče zgrešio sam... -Bog će ti oprostiti, ispričaj mi... -Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine.....smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula! -Sine, kako si zgrešio? -U mislima, oče, u mislima... -Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog će ti oprostiti... -Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode? -KONJ sine... Adrijan, Smucalica, gresan i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano March 11, 2015 Autor Prijavi Share Napisano March 11, 2015 Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima? - Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. - Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti odahnete i padne vam kamen sa srca. - Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. - Kad vidite da je lav mrtav, vi ste srećni tj, kako se ono kaže, na konju ste. - Jašući tog konja krećete na put, a svi putevi vode u Rim. Smucalica, gresan i vojo 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano April 5, 2015 Prijavi Share Napisano April 5, 2015 Pored male devojčice u avionu, sedi političar putujući na neku sednicu.Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vreme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !". Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:- " O čemu bi vi hteli razgovarati ? ".- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ". - " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam !Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako ? ".Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:" Ne znam kako da to rastumačim ! ".- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu ! " SVAKA SLIČNOST SA DOMAĆIM POLITIČARIMA, SASVIM JE SLUČAJNA I ZLONAMERNA ! Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano April 18, 2015 Autor Prijavi Share Napisano April 18, 2015 Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:- "Kako ste dobili tu drvenu nogu?"- "Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu."- "A kako ste dobili tu kuku na ruci?"- "U napadu na jedan brod mi je odrezana ruka."- "A kako ste dobili taj povez preko oka?"- "Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko."Krčmar sav zbunjen:- "Pa, zar se od toga može izgubiti oko?"- "Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom." gresan, Smucalica, vojo i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano April 21, 2015 Prijavi Share Napisano April 21, 2015 Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.Mesar se pobuni:– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”– “On pametan?” kaže gazda.– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada! luminica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano April 24, 2015 Prijavi Share Napisano April 24, 2015 Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom.Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: - Tata, a kol'ko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore? gresan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano June 7, 2015 Prijavi Share Napisano June 7, 2015 pita Perica tatu:-tata, da li mogu da budem baletan???-Ne sine, nikako, to je opasno!!!-opasno, kako tata opasno??-pa mogu noge da ti polomim!! Smucalica, Adrijan i vesticara 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
luminica 2120 Napisano June 11, 2015 Prijavi Share Napisano June 11, 2015 Otišao Lala kod lekara, kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.Kaže DR, posle urađenih analiza:"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."Razmisli Lala pa odluči:"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, ta marim ja ko prolazi s druge strane ulice".. Smucalica i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano June 11, 2015 Prijavi Share Napisano June 11, 2015 Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaže:- Imam jednu dobru i jednu lošu vest..Tajkun odgovara:- Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vest!- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Onaveruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. Akoja je loša vest?- Na slikama ste vi i vaša sekretarica. pufta, Smucalica, Adrijan i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 26, 2015 Autor Prijavi Share Napisano July 26, 2015 - Šefe, stigli smo na mesto zločina.- Kakva je situacija?- Žena je prebila muža... osam uboda nožem, dve prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište... jauče, sav se presavio.- Gospode! I šta je rekla kao razlog?- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.- Jeste li je uhapsili? I jel' stigla Hitna pomoć?- Nismo, evo čekamo da se pod osuši... Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Milanče 8 Napisano July 27, 2015 Prijavi Share Napisano July 27, 2015 Pita otac Pericu: Perice sine imaš li ti devojku ?-ImamKako se zove ?-Jelena Nadogradnja Noktiju Drugi profil :D :D Morpheus, luminica, Smucalica i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
ljirados 4 Napisano July 28, 2015 Prijavi Share Napisano July 28, 2015 Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.- "Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, je li to greh?"- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji." Morpheus i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Milanče 8 Napisano July 28, 2015 Prijavi Share Napisano July 28, 2015 Vratio se Mujo iz Australije, pa ga pita Haso: Jeli bolan Mujo, jesi li video Kengura ?-JESAM-Pa kako izgleda ?MA PUSTI BOLAN PTICA KO PTICA Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
ljirados 4 Napisano July 29, 2015 Prijavi Share Napisano July 29, 2015 Pita mali Ciga tatu:- Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?- Pa znaš kako, eto ti ideš u školu besplatno, ali džaba... Morpheus i Adrijan 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
luminica 2120 Napisano August 12, 2015 Prijavi Share Napisano August 12, 2015 Eh,sunce,voda ,sitan pijesak..najzad i ja docekah!-Mujo,bolan,matere ti,mijesaj taj malter i ne seri!!.. Adrijan, Morpheus i vesticara 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano August 20, 2015 Autor Prijavi Share Napisano August 20, 2015 - Dobar dan, izvol'te?- Ja ću late makijato.- Meni donesite mohito sa ledom.- Ja ću epl sajder.- A Vi?- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto... slučajno sam seo sa ovim pederima! luminica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.