Duga 12

Moram i ovde da se pohvalim

Ja sam danas ponosna majka dva jedanaestogodišnjaka :srce:
mojim dečacima je danas diiivan dan,
a kada vidim ove osmehe i meni je dan lepši...

glasao protiv, nabavka savršeno funkcioniše i ovako nelegalno

sad bez šale - protiv sam
slažem se da postoje jaki argumenati za legalizaciju, al' mi nekako nije moralno
ok, što ne bi bila legalizovana gandža ako je već toliko otrova legalno, ali valjda bi trebalo da podvučemo crtu i ne nastavimo sa legalizacijom, nego da gledamo kako legalne otrove da skidamo jedan po jedan sa liste :)

Nedostajala si :zagrljaj:

...volim što mi kosmos bolje zvuči...ovako zanesenoj :hahaha:

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa...

Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
-"Želite li imati seksualni odnos?"
-"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
-"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
-"Da", pa sam rekao:
-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa...

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče:
-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
-"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa...

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
-"Poznaješ li ga?"
-"Da", uzdahnula je,
-"On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
-"Šta ima na TV-u?"
-"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
-"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče
-"Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
-"Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih:
-"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...



____________________


Ovo su neki primeri sa neta, no voleo bih da ovde napišete i po neki vaš primer.
Lični ili iz bliže okoline, te tako pomognete ostalim forumašima da prenebregnu neprijatne situacije. :andjeo:

Jagodinka!!!! :uzbud:

Jaja di treba..:smeh:

...ići na put :smor:

Malo sam se glupirao za slavu....

Pitica zeljanica

Musaka musakica :hahaha:

16.10. 2007 god
Institut za majku i dete Novi Beograd..
U narucju drzim moju dvadesetomesecnu bebu..
Nema od bola..od ocaja..
Do mene dopire jedna pesma..pustam je na momenat..
Cekam da je odvedu u salu..iako su mi rekli da nema mnogo nade..ipak se nadam..
Dijagnoza-sarkom..

Vreme je..
Dozvolili su mi da je odnesem na 12. sprat..
Jako sam je zagrlila..
Ulazimo u lift..
Nekom je zazvonio telefon..
Opet ista pesma...

12. sprat..
Velika vrata..
Neki covek u zelenom je uzeo moj zivot..
Prazne ruke..
Boze kako je strasno kad ti ostanu prazne ruke..

Suze..pustila sam ih da teku..
Sedam na neku klupu..ne znam ni gde sam, ni gde sam posla..
Neka zena me uhvatila za ruku..
Sedele smo tako cini mi se satima..
Cekanje..
Vecnost..

Konacno izlazi doktor..
Kaze da izgleda nije ono najgore..
Bice jedno sat vremena na intenzivnoj..
Onda cu je opet zagrliti..
Napuniti ove prazne ruke..

Grlimo se ona zena i ja..svu sam je izbalavila od suza..pomesale se i njene i moje..
Zvoni joj telefon..
Opet ona ista pesma..
Kaze mi- jutros je poginuo..saobracajka..dusa me zaboli kad mi zazvoni telefon, a nemam srca da promenim ton..

Boze, brani je od zla..





Nikad vise posle tog dana nisam mogla da odslusam ovu pesmu..bezala sam kad god je cujem..
Sad sam je odslusala prvi put..
Njegov zivot se tog jutra ugasio..
Njen nije..




Jbt, od ovog moze da se rikne..

ako odem - žena ga dovela u red

Glorija - ko da je znam iz prošlog života..i da hoću,ne merem da je kritikujem

Vojo - spadalo,pozitiva

next:

Inkvizitor
Aiko
Morf

Ne.
Bez izgovora,kalkulacija,vaganja tipa šbb-kbb.Tako je to kad volim...bez rezerve i bez usputnih kresova,kako je neko već naveo na temi.
Istina,nikad ne znamo šta nam život nosi,al sve i da zamislim da ipak kao bi,krvarila bi do skončanja svog veka...znam sebe,bar toliko.
Onomad bila sam varana...nisam marila,kad ga nisam volela...imao je moj prećutni blagoslov.
A to jedno njesra od života,u svakom slučaju,koje ne preporučujem nikome.
Nisam u trendu,a i ne želim da budem .Ne pričam o usputnom kresu...već o načinu života kao takvom.Ko jednom krene,teško da će se zaustaviti i tu leka nema.

Dakle ne.

i ok ti je da on tebe voli s kitom u drugoj curi?

my second love je bila medicinska sestra, iz čega je lako izvesti zaključak da sam se proveo kao bos po trnju

al' se desila jedna simpa situacija pre godinu dana
status i moj i njen - razveden
i kresnemo se
i ona zagrebe maximalno da ljubav doživi renesansu, šalje silne sms-ove, a ja samo ćutim..
i na n-ti sms samo prokomentarišem: svaka čast, još uvek se yebeš kao zečica al' prođi me se :kez:

...da u facu više niko i ne gleda...(da ne kažem oči) :hahaha:

Muntam vomenicu...koju glava rastura vec dan i po...za seks...:aham


Pricacu vam...kasnje...:lol:

Glišo srećan ti rođeni dan,i da te boje još dugo dugo služe :rainbow:

Malo ću prileći, otvoriti knjigu ali ne s namerom da je čitam, već da me uspava a to će biti već nakon trećeg reda. U pitanju je knjiga koju držim kraj kreveta posebno za te svrhe jer mi se ne da čitati naša vrla spisateljica. Dobila sam je za jedan rođendan i dobro služi :kez:

Bistrim šta za večeru...da li loviti il spremati?

Bistrim šta za večeru...da li loviti il spremati?

:music:

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Pope, koga ti to zajebavaš?!?! :ljutko:

istotakođe!
...da se ne muchim da kucam :lol:

Maro srećan rođus
...nedostaješ