I tako je počela svađa...

[Adrijan 3662]

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:

-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"

I tako je počela svađa...

Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

-"Želite li imati seksualni odnos?"

-"Ne", odgovorila je.

Zatim sam pitao:

-"Je li to vaš konačan odgovor?"

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

-"Da", pa sam rekao:

-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".

I tako je počela svađa...

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.

-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče:

-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"

-"Ne, ona može da naruči sama."

I tako je počela svađa...

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.

-"Poznaješ li ga?"

-"Da", uzdahnula je,

-"On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."

-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."

I tako je počela svađa...

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:

-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."

I tako je počela svađa...

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.

-"Šta ima na TV-u?"

-"Prašina" rekoh.

I tako je počela svađa...

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:

-"Vreme je jako loše".

Moja voljena žena odgovara:

-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"

I tako je počela svađa...

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."

Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče

-"Otkopčajte košulju".

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.

-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:

-"Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."

I tako je počela svađa...

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:

-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih:

-"Vid ti je perfektan."

I tako je počela svađa...

____________________

Ovo su neki primeri sa neta, no voleo bih da ovde napišete i po neki vaš primer.

Lični ili iz bliže okoline, te tako pomognete ostalim forumašima da prenebregnu neprijatne situacije. :andjeo:

[GlorijaTreca 602]

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...

Dalje ne mogu čitati od suza smejalica.

Oprosti ako si posle bio ozbiljan. :stid2:

[Pinkerton 302]

evropsko prvenstvo u fudbalu '96.

sat vremena pred početak utakmice Francuska - Bugarska (takmičenje je još po grupama, ne može se reći da je neka bitna utakmica.. mada je pojam bitno veoma relativan )

imao sam tad prilično ambicioznu devojku, koja je uvrtela u glavu kako će mi objasniti šta su prave vrednosti i da je odlazak na rođendan njene drugarice suptilan događaj koji je iznad bilo kakve utakmice, a kamoli tamo nekih Francuza i Bugara..

ona: znači nećeš da ideš sa mnom

ja: nije da neću, nego ne mogu

ona: ne možeš zato što su ti važnije one tvoje ispičuture i fudbal

ja: nisu mi važnije, ali..

ona: jeste, to ti je važnije

ja: ama nije mi važnije, i na kraju, što moramo biti tamo u 8, možemo doći kasnije... mogu ja doći kasnije a ti da odeš kad si naumila..

ona: nije poenta u vremenu, nego u tome šta su tebi prioriteti

ja: (ćutim, al' sad već jako peezdeem)

ona: maca pojela jezik? ajde lepo reci - Snežana, važniji mi je fudbal od tebe

ja: tako je, Sneška, u pravu si.. od tebe su mi važniji i fudbal i košarka i odbojka i kriket i golf... a tek pivo koliko mi je važno... više volim da ločem nego tebe da gledam.. zanimljivije mi je da se sam u kafani igram sa pivskim čepom, nego da se smaram s tobom i tvojim drugaricama.. aj zdravo

i tako je počela i završila se svađa, a uskoro i ta veza :osmeh: