Morpheus 5,112 Posted April 9, 2011 Report Share Posted April 9, 2011 Voditelj pita policajca na Milioneru: - "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?" - "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!" Quote Link to post Share on other sites
gresan 1,851 Posted April 9, 2011 Report Share Posted April 9, 2011 Istiniti dogadjaj...o problemima sa novim tablicama... Zaustavlja policajac jednog prijatelja, ispred njega jos jedan auto. Pandur cita nove registracije i govori u motorolu: "Kolega proveri mi molim te ove tablice... se-he 221 i me-će 116..." A kolega odgovara: "Obe tablice OK...i se-he i me-će! :lol: Mia and Duga 12 2 Quote Link to post Share on other sites
zirne 78 Posted April 23, 2011 Report Share Posted April 23, 2011 Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža: • Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km? Muž: • Nisam, keve mi, vozio tako brzo. Žena: • Što lažeš, kad si vozio 70 km? Muž: • Zaveži, kučko! Pandur: • Nisi stavio ni pojas. Muž: • Sada sam ga upravo skinuo. Žena: • Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao? Muž • Zaćuti, kozo jedna! Pandur pita ženu: • Da li on uvek tako priča sa tobom? A žena će: • Ne, samo kad je pijan. Quote Link to post Share on other sites
gresan 1,851 Posted April 23, 2011 Report Share Posted April 23, 2011 Istiniti dogadjaj... Zena zvoca muzu sve vreme tokom voznje....smanji gas....pazi kako vozis...ne pretici...itd. Zaustavi ih policajac i samo sto je rekao: "Dobar dan", zena krene: "E neka ste ga zaustavili, e sve vreme mu pricam....bas mi je drago sto ste tu...nece nista da me slusa...nagazio kao lud....bas mi je drago...." Policajac pogleda muskarca....pozdravi ga rukom na sapki i rece: "Druze....putujte dalje...pored ovakve zene vama nikakva druga kazna ne treba!" :kez: Valter 1 Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted June 15, 2011 Author Report Share Posted June 15, 2011 Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: • Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus? • Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će. Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo: • Mama, je l' čika oprao autobus? • Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još pola sata pa će dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA! :grrr: Lillith 1 Quote Link to post Share on other sites
Boginja 1,529 Posted September 24, 2011 Report Share Posted September 24, 2011 Zaustavio policajac coveka: Niste se stali na znaku STOP moram da vam pisem kaznu. Covek: Ali,usporio sam! Izvadi policajac pendrek i pocne da ga bije, onako muski. Covek: Molim vas, stanite! Policajac: Da stanem ili da usporim? Glisha 1 Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted February 29, 2012 Author Report Share Posted February 29, 2012 Došao Nemac u Beograd u goste kod prijatelja, ali nije znao gde je ulica u kojoj oni žive. Iako je dosta dobro znao srpski, lutao je po Beogradu, pa odlučio da pita prolaznika: Dobar dan - kaže Nemac - da li je ovo Knez Mihailova? Prolaznik odgovori: Mhm. Pođe Nemac dalje, ne veruje onome, pa traži drugog prolaznika. Naiđe na drugog, pa ga upita: Da li je ovo Knez Mihailova? Ovaj će na to: Aha. Pošto nije bio zadovoljan ni ovim odgovorom, reši Nemac da pita policajca: Da li je ovo Knez Mihailova? Policajac odgovori: Da. Nemcu to bilo zanimljivo, pa opet pita policajca: E, sad mi objasnite: kako to da se jedna nemačka reč "ja" može prevesti na srpski kao "mhm", "aha" i "da"? Policajac objasni: "Mhm" će vam reći čovek koji je završio samo osnovnu školu; "aha" onaj koji je završio i srednju, a "da" onaj koji je završio fakultet. Onda ste vi završili fakultet? - pita Nemac. Mhm - odgovori policajac. Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted August 27, 2012 Author Report Share Posted August 27, 2012 Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane... Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta (naravno parking se u međuvremenu ispraznio), pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac u neverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? Vozač odgovara: - Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac... Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted September 27, 2012 Author Report Share Posted September 27, 2012 Ide čovek ulicom i psuje. Jebem ti gas! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada... U to ga drot opali pendrekom po glavi. -Nemereš 'sovat' državu! -Al' nisam rek'o koja država! Opet ga drot pendrekom... -Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada! :ljutko: Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted October 1, 2012 Author Report Share Posted October 1, 2012 Došla žena u MUP da registruje auto i pita: - Mogu li da imam roze tablice? - Ne može!!! - Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice. - Ne, svi imaju bele! - A, kako to da pederi imaju plave?! :hmm: lenjivica 1 Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted December 10, 2012 Author Report Share Posted December 10, 2012 -Dobro veče. -Bolje vas našli. -Vozačku i saobraćajnu. -Ništa od navedenog. -Morate imati neki lični dokument. -Imam dozvolu za pecanje. -Da li ste pili, gospodine? -Jesam. -Koliko? -Jedanaes' piva. -Molim!? Pa kako zaboga? -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise... -Pijete pivo u mesari? -Svakodnevno. -I gde ćete sad takvi? -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali? -Niste ni vezani. -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. -Kakav? -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. -Pa što ga niste stavili u gepek. -Nema mesta. -Od čega? -Od praseta. -Napustite vozilo i ugasite motor. -Mora obratno. -Dobro. Prvo ugasite motor. -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. -Što? -Da duvate. -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv... -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj. -Onda sve znate... -Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom? -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? -Molim? -Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. -Dva tri'es. Mašala! -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. -Za šta taman? -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina. -Ti mene zajebavaš? -Demantujem. -Daj prvu pomoć. -Evo. -Šta je to? -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus. -Znam bre, nego, šta će mi ona? -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o. -Ne pijem na dužnosti. -Ajde, ajde... -Dobro, može malo. -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A? -Uuu... da nije jaka? -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom. - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo. -Ne možeš takav da voziš. -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. -Ne mogu, daleko je. -Pa koliko? -Ima sigurno pe'sto metera. -Pa šta je to... -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem? -Onda te moram privesti u stanicu. -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma... -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram. -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je. -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. -Pe'sto? -Može ajde, pe'sto i slan'na. -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo? -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A? -Ahaaaa... Pa daj da probam. -Eno, otvori gepek i otkini levo. -Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće! Adrijan and Apolodor 2 Quote Link to post Share on other sites
Evilka 933 Posted June 16, 2013 Report Share Posted June 16, 2013 20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr.kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni, itd...) Rezultati testa bili su iznenađujući: 3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom... Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted July 5, 2013 Author Report Share Posted July 5, 2013 Radila plavuša kao policajka negde u Bosni i dobije menstruaciju u po' posla. Pošto nije smela napustiti radno mesto nazove stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: - "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???" - "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..." Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted December 25, 2013 Author Report Share Posted December 25, 2013 Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju pa kaže: - "Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao." A policajac hteo da se našali i kaže: - "A pope, jesi li mu očitao molitvu?!" A pop će njemu : -"Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!" Quote Link to post Share on other sites
pufta 169 Posted December 27, 2013 Report Share Posted December 27, 2013 -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus. :ggg: Quote Link to post Share on other sites
Apolodor 709 Posted January 15, 2014 Report Share Posted January 15, 2014 Sede dva policajca u čekaonici. Otvara medicinska sestra vrata, pogleda ih i upita: - Jeste li vas dvojica za EKG? A ovi skaču i uglas odgovaraju: - NE, mi smo za SPS! :smeh::smeh: Mia 1 Quote Link to post Share on other sites
Mia 6,075 Posted April 19, 2014 Report Share Posted April 19, 2014 :ggg: Quote Link to post Share on other sites
vesticara 6,022 Posted June 12, 2014 Report Share Posted June 12, 2014 Policajac i advokat. Negde u nekom selu policajac zaustavi gradskog advokata jer nije stao na znak stop. Advokat staje i misli: Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati. Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu. Advokat :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac. - Ali ja sam usporio, video da nikoga nema i krenuo dalje! - Da, ali se niste zaustavili! - Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i saobraćajnu i platiti kaznu odmah na licu mjesta. - Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se dere od bola. Na to će policajac: - Onda, majstore? Hoćeš da se zaustavim il' da samo usporim? Quote Link to post Share on other sites
pufta 169 Posted June 30, 2014 Report Share Posted June 30, 2014 Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla: • Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem ... Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i poviče: • Jebo mater, nema ga ni pod krevetom ... Quote Link to post Share on other sites
Morpheus 5,112 Posted September 1, 2014 Author Report Share Posted September 1, 2014 Koja je razlika između pištaljke i pandura? - Pištaljka ima kliker. Adrijan 1 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.