Policajci

[Morpheus 5112]

Voditelj pita policajca na Milioneru:

- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"

- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"

[gresan 1851]

Istiniti dogadjaj...o problemima sa novim tablicama...

Zaustavlja policajac jednog prijatelja, ispred njega jos jedan auto.

Pandur cita nove registracije i govori u motorolu:

"Kolega proveri mi molim te ove tablice... se-he 221 i me-će 116..."

A kolega odgovara: "Obe tablice OK...i se-he i me-će!

:lol:

[zirne 78]

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:

• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?

Muž:

• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.

Žena:

• Što lažeš, kad si vozio 70 km?

Muž:

• Zaveži, kučko!

Pandur:

• Nisi stavio ni pojas.

Muž:

• Sada sam ga upravo skinuo.

Žena:

• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?

Muž

• Zaćuti, kozo jedna!

Pandur pita ženu:

• Da li on uvek tako priča sa tobom?

A žena će:

• Ne, samo kad je pijan.

[gresan 1851]

Istiniti dogadjaj...

Zena zvoca muzu sve vreme tokom voznje....smanji gas....pazi kako vozis...ne pretici...itd.

Zaustavi ih policajac i samo sto je rekao: "Dobar dan", zena krene:

"E neka ste ga zaustavili, e sve vreme mu pricam....bas mi je drago sto ste tu...nece nista da me slusa...nagazio kao lud....bas mi je drago...."

Policajac pogleda muskarca....pozdravi ga rukom na sapki i rece:

"Druze....putujte dalje...pored ovakve zene vama nikakva druga kazna ne treba!"

:kez:

[Morpheus 5112]

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:

• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?

• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:

• Mama, je l' čika oprao autobus?

• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata pa će dete:

• Pa je l' ga popravio?

• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA! :grrr:

[Boginja 1529]

Zaustavio policajac coveka:

Niste se stali na znaku STOP moram da vam pisem kaznu.

Covek: Ali,usporio sam!

Izvadi policajac pendrek i pocne da ga bije, onako muski.

Covek: Molim vas, stanite!

Policajac: Da stanem ili da usporim?

[Morpheus 5112]

Došao Nemac u Beograd u goste kod prijatelja, ali nije znao gde je ulica u kojoj oni žive. Iako je dosta dobro znao srpski, lutao je po Beogradu, pa odlučio da pita prolaznika:

Dobar dan - kaže Nemac - da li je ovo Knez Mihailova?

Prolaznik odgovori:

Mhm.

Pođe Nemac dalje, ne veruje onome, pa traži drugog prolaznika. Naiđe na drugog, pa ga upita:

Da li je ovo Knez Mihailova?

Ovaj će na to:

Aha.

Pošto nije bio zadovoljan ni ovim odgovorom, reši Nemac da pita policajca:

Da li je ovo Knez Mihailova?

Policajac odgovori:

Da.

Nemcu to bilo zanimljivo, pa opet pita policajca:

E, sad mi objasnite: kako to da se jedna nemačka reč "ja" može prevesti na srpski kao "mhm", "aha" i "da"?

Policajac objasni:

"Mhm" će vam reći čovek koji je završio samo osnovnu školu; "aha" onaj koji je završio i srednju, a "da" onaj koji je završio fakultet.

Onda ste vi završili fakultet? - pita Nemac.

Mhm - odgovori policajac.

[Morpheus 5112]

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane... Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta (naravno parking se u međuvremenu ispraznio), pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u neverici i kaže:

- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac...

[Morpheus 5112]

Ide čovek ulicom i psuje.

Jebem ti gas! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...

U to ga drot opali pendrekom po glavi.

-Nemereš 'sovat' državu!

-Al' nisam rek'o koja država!

Opet ga drot pendrekom...

-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada! :ljutko:

[Morpheus 5112]

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:

- Mogu li da imam roze tablice?

- Ne može!!!

- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.

- Ne, svi imaju bele!

- A, kako to da pederi imaju plave?! :hmm:

[Morpheus 5112]

-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.

Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš

kak'a, vake sise...

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su

vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.

Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate...

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod

garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako

nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici

bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.

To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne

stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde...

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu... da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika

i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum,

bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste

aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više

od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si

trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to...

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi

vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti

prednja leva guma...

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ,

evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je

masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?

Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma,

nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi

za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću

kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa... Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

[Evilka 933]

20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr.kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni, itd...)

Rezultati testa bili su iznenađujući:

3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom...

[Morpheus 5112]

Radila plavuša kao policajka negde u Bosni i dobije menstruaciju

u po' posla.

Pošto nije smela napustiti radno mesto

nazove stanicu i zatraži zamenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni ali

mrtav pijan.

Ona ga upita:

- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"

- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila

menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa

zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero,

Suljo,Vjeko..."

[Morpheus 5112]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju pa kaže:

- "Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."

A policajac hteo da se našali i kaže:

- "A pope, jesi li mu očitao molitvu?!"

A pop će njemu :

-"Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"

[pufta 169]

-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.

To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

:ggg:

[Apolodor 709]

Sede dva policajca u čekaonici.

Otvara medicinska sestra vrata, pogleda ih i upita:

- Jeste li vas dvojica za EKG?

A ovi skaču i uglas odgovaraju:

- NE, mi smo za SPS! :smeh::smeh:

[Mia 6075]

:ggg:

[vesticara 6022]

Policajac i advokat.

Negde u nekom selu policajac zaustavi gradskog advokata jer nije stao

na znak stop.

Advokat staje i misli: Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam

više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati.

Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu.

Advokat :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.

- Ali ja sam usporio, video da nikoga nema i krenuo dalje!

- Da, ali se niste zaustavili!

- Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i

zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i saobraćajnu i platiti kaznu odmah

na licu mjesta.

- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.

Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se

dere od bola.

Na to će policajac: - Onda, majstore? Hoćeš da se zaustavim il' da

samo usporim?

[pufta 169]

Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla:
• Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem ...
Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i poviče:
• Jebo mater, nema ga ni pod krevetom ...

[Morpheus 5112]

Koja je razlika između pištaljke i pandura?
- Pištaljka ima kliker.