gresan 1851 Napisano December 22, 2013 Prijavi Share Napisano December 22, 2013 Trenutak iskrenosti jedne žene koja je pisala Deda Mrazu: Dragi deda ! Bila sam dobra cele godine. Dobro, hajde, većinu sam vremena bila dobra. Ok, dobro, bila sam dobra tu i tamo. Ma jebi se, sama ću sebi kupiti poklon Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano December 24, 2013 Prijavi Share Napisano December 24, 2013 Žene...koristan savet... Zašto je bolje koristiti latinicu sa kvačicama? Kada Vam žena napiše da je otišla na sisanje i satiranje, možete pomisliti svašta, a ona je otišla na šišanje i šatiranje... pufta 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano January 4, 2014 Prijavi Share Napisano January 4, 2014 Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla: "Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?" Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko govno". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija pederčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača i nastavio sa pisanjem treće. Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom. Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama! :hahaha::hahaha::hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano January 5, 2014 Prijavi Share Napisano January 5, 2014 BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA Vjetar duva, šljive otpadaju trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Mia 6075 Napisano January 21, 2014 Prijavi Share Napisano January 21, 2014 Kako usrećiti muškarca? 1. Nahrani ga 2. Spavaj s njim 3. Pusti ga na miru 4. Ne provjeravaj njegov telefon 5. Ne provjeravaj gdje se kreće Jel to neki problem? Naravno da nije! Kako usrećiti ženu? Nije ni to nikakav problem... Kako bi usrećio ženu muškarac treba samo biti: 1. prijatelj 2. suputnik 3. ljubavnik 4. brat 5. otac 6. gospodar 7. kuhar 8. električar 9. vodoinstalater 10. mehaničar 11. stolar 12. dekorater 13. stilist 14. seksolog 15. ginekolog 16. psiholog 17. istrebljivač štetočina 18. psihijatar 19. iscjelitelj 20. dobar slušatelj 21. organizator 22. dobar otac 23. vrlo čist 24. suosjećajan 25. atletski građen 26. topao 27. pažljiv 28. galantan 29. inteligentan 30. smiješan 31. kreativan 32. nježan 33. jak 34. pun razumijevanja 35. tolerantan 36. razborit 37. ambiciozan 38. sposoban 39. hrabar 40. odlučan 41. pravi muškarac 42. pouzdan 43. strastven NE zaboravite: 44. redovite komplimente 45. ići u kupovinu s njom 46. biti iskren 47. biti vrlo bogat 48. ne uzrujavati je 49. ne gledati na druge djevojke A u isto vrijeme, također bi trebao: 50. dati joj puno pažnje 51. dati joj puno vremena, posebno vrijeme za nju 52. dati joj puno prostora, nikad ne pitati kud ide. Ali najviše od svega, vrlo je VAŽNO: 53. nikada ne zaboraviti: * rođendane * godišnjice * sve što ona isplanira za vas I to je to! pleSachica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano February 3, 2014 Prijavi Share Napisano February 3, 2014 Čujem neku jezivu muziku na TV-u, potrčim, mislim:,,U, super, ima neki horor film“, kad ono Mala Nevesta prosula pirinač ... yebem ti život... :hhh::hhh: Atreides, Evilka i pleSachica 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano March 14, 2014 Prijavi Share Napisano March 14, 2014 Upišite vaš password: sarma Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova kuvana sarma Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku 1 kuvana sarma Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake 5jebenihkuvanihsarmi Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo 5jebenihKUVANIHsarmi Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino! Žao nam je, taj password se već koristi! vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano March 16, 2014 Prijavi Share Napisano March 16, 2014 Vidiš zgodnu djevojku u kafiću. Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu. To je direktna prodaja. Vidiš zgodnu djevojku u kafiću. Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu. To je reklama. Vidiš zgodnu djevojku u kafiću. Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak. To je telemarketing. Vidiš zgodnu djevojku u kafiću. Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu. To su odnosi s javnošću. Vidiš zgodnu djevojku u kafiću. Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš. To znači da si postao BRAND. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano March 27, 2014 Prijavi Share Napisano March 27, 2014 Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: „Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu! Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi ka ponosni Hrvati usvojimo to gradivo!“ Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: „Jel možda neko od vas zna šta je to bija domovinski rat?“ Svi rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama kao da nemaju blage. Uča je pitala: „Šta? Baš niko?“ Onda sam ja dignijo ruku. Uča je rekla: „Izvoli Robi!“ Ja sam rekao: „Jel to bija rat di su naši uz pomoć saveznika satrali Njemce i ustaše?“ Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: „A molinte lipo, od koga si to čuja?“ Ja sam rekao: „Od mog dida sa Šolte!“ Uča je rekla: „E pa dida ti se malo zajeba, mladiću! Biće čovik ostarija, pa je mrvicu propuva!“ Ja sam rekao: „Sori, učiteljice, al moj dida nije propuva!“ Uča je rekla: „Okej, ako nije propuva, onda je mislija na neki drugi rat!“ Ja sam pitao: „Na koji drugi rat?“ Uča Smilja je rekla: „Na drugi svjecki rat! Ti je rat bija prije domovinskog rata!“ Ja sam pitao: „Pa koga su onda naši satrali u domovinskom ratu?“ Uča je rekla: „Satrali su Srbe i četnike!“ Ja sam pitao: „A ko su nam bili saveznici?“ Uča je rekla: „Njemci i ustaše!“ Ja sam zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo onda je moj drug Dino rekao: „Čekajte malo, učiteljice, zar oni već nisu bili satrani u drugom svjeckom ratu?“ Onda je onaj Kane Šteta rekao: „E stvarno, jebate! Ako su naši satrali Njemce i ustaše u drugom svjeckom ratu, a posli toga je doša domovinski rat, kako su ih onda mogli imat za saveznike?“ Ona tuljanica Niveska je uletila: „Možda ih nisu satrali sve! Nego su neke satrali, a neke su ostavili da in posli budu saveznici!“ Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: „Kako su birali koje će satrat, a koje će ostavit za saveznike?“ Onaj Rino Sajla je rekao: „Možda su in dali igrat na par-dišpar?“ Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: „Dico, molinvas lipo nemojte konplicirat život! Ovo je tribalo bit jednostavno gradivo, da skužimo ko je agresor a ko žrtva, a ne da sad tu idemo do stoljeća sedmog…“ Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: „A di su onda bili Srbi i četnici?“ Uča je pitala: „Kad?“ Balibanica Lidija je rekla: „Pa u drugom svjeckom ratu!“ Uča Smilja je počeškala se po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: „Četnici su bili skupa sa Njemcima i ustašama! A Srbi su bili skupa sa našim Hrvatima, znači protiv Njemaca, ustaša i četnika!“ Onda je mala Teica pitala: „Zašto onda moja mama govori da su mog dida u domovinskom ratu uhapsili Taljani?“ Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: „Teice, dušo, didu ti nikako Taljani nisu mogli uhapsit u domovinskom ratu! Možda su ga jedino mogli uhapsit u drugom svjeckom ratu!“ Kane Šteta je pitao: „A jesul Taljani bili Njemci, ustaše ili četnici?“ Uča Smilja je podviknila: „Taljani su bili Taljani! Samo su bili u kompi sa Njemcima, ustašama i četnicima! A to znači protiv Hrvata i Srba!“ Ona pederica Sandra je pitala: „A jesul onda posli u domovinskom ratu bili u kompi sa Hrvatima i Srbima?“ Moj drug Dino je njoj rekao: „A glupa si ka tava, Sandra! Kako će bit u kompi sa Hrvatima i Srbima ako su Hrvati bili protiv Srba!“ Pederica Sandra je pitala: „Kad?“ Dino je rekao: „Pa u domovinskom ratu!“ Kane Šteta rekao: „Možda je po Taljana išlo sa Srbima, a po sa Hrvatima!“ Nela Svinjogojstvo je pitala: „Kako su birali koji će sa kojima? Jesul igrali na par-dišpar?“ Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: „Jel više bilo dosta?!“ Ja sam njoj rekao: „Ovo gradivo je zapopizdit teško, učiteljice! Ja ne kužim ništa živo!“ Uča je dreknila: „Zato šta smo sve zakonplicirali sa tvojin didom i drugim svjeckim ratom! Odsad se držimo samo domovinskog rata i gotovo! Jel to svima jasno?!“ Mi smo svi u razredu umirili se i začepili smo labrnje. Uča je podviknila: „I da se više uopće ne spominju Taljani i Njemci, pošto su to sad naši dragi turisti! Jel i to jasno?“ Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: „Okej! Znači, vratimo se na početak! U domovinskom ratu su Srbi i četnici išli okupirat našu zemlju, a onda su…“ Dino je uletijo: „…a onda su ih Hrvati i ustaše satrali! Jel tako?“ Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu. Ona je zarežala: „Otprilike!“ Ja sam uletijo: „Za razliku od drugog svjeckog rata, di su Hrvati i Srbi satrali četnike i ustaše! Jel tako?“ Uča je značajski zapiljila se prema meni i zarežala je: „Otprilike!“ Onda je Dino uletijo: „Šta znači da će u sljedećem ratu Hrvati i četnici satrat Srbe i ustaše!“ Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima. Onda je tuljanica Niveska rekla: „A zašto Hrvati uvik moraju pobjedit? Možda će baš Srbi i ustaše satrat Hrvate i četnike!“ Samo uča je na nju arlauknila: „Niveska, kakvo je to nedomoljubno ponašanje?! Za koga ti navijaš? Neću da čujen takve stvari u ovom razredu!“ Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu. Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao. Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: „A ti se, pametnjakoviću, ne keseri! Otkud tebi pravo da govoriš da će bit novog rata? Je li, klipsone?!“ Dino je raširijo ruke i rekao je: „Pa ubra san da je to princip lige prvaka! Igra svak protiv svakoga i na kraju se zbroje punti!“ Ja sam rekao: „Naravska stvar! A nemoš prekinit natjecanje napola!“ Uča je podviknila: „E pa slušajte me dobro, papani, to van je malo degenerična logika! Prvo i prvo, više nikad ne smi bit rata! A drugo i drugo, ako ga i bude, onda je turbo nemoguća kombinacija da Hrvati skupa sa četnicima ratuju protiv Srba i ustaša! Gotova priča!“ Onda sam ja rekao: „A zašto onda na Šolti mom didi ka Hrvatu jebu četničku mater?“ Uča je zableušila se u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu su isto gledali sa čudilom. Ja sam rekao: „I to samo zato šta je bija u partizanima!“ Onda je Rino Sajla pitao: „Ko su sad partizani, jebate noj?“ Kane Šteta je rekao: „Nikad čuja!“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Biće neki turisti, ka Njemci i Taljani!“ Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala: „Stvarno, učiteljice, a ko su bili partizani?“ Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: „Jel vidiš sad šta si napravija, debilu? Jesmol mi na ovom satu tribali govorit o domovinskom ratu il o partizanima?“ Ja sam rekao: „Moj dida kaže da su partizani bili odlučujući faktor u domovinskom ratu!“ Uča se napečila: „A po čemu to, majketi?“ Ja sam rekao: „Po tome šta su nedostajali!“ Robi K. (IIIa) Peščanik.net, 24.03.2014. Naš'o kod grešnika linAk i otplakao... :ggg: Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 1, 2014 Prijavi Share Napisano June 1, 2014 Na engleskom je, možda se kasnije dosetim da prevedem, urnebesna e-mail konverzacija između školskog kapelana i oca jednog od učenika, inače ateiste, povodom poziva na predstavu u vezi Uksrsa... http://www.tickld.com/x/i-wish-this-man-was-my-father-hes-hilarious Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano June 6, 2014 Prijavi Share Napisano June 6, 2014 Minimaks o srbiji Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja. Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi. Rad je stvorio čoveka, a čovek - Praznik rada. Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike. Vešt komunista od dva crvena kartona napravi partijsku knjižicu. Poklanjaju nam kamile. Valjda zato što je veliki vođa iza sebe ostavio pustinju. Mi smo mala i siromašna zemlja: nama su i kraljevi na privremenom radu u inostranstvu. Primiće nas na Evropsko tržište čim popravimo kantar. U odnosu na međuljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana. Dok su ostali pratili modne trendove, mi smo decenijama nosili jedno te isto - štafetu. Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: otvorio bi fabriku - idiota. Otkako gladuju, Srbi su siti svega. Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo! Ono što nam nisu mogli Hitler i Staljin, postigli smo sami. Više se ne smatram Srbinom. A ni manje. Bliski istok nam je, na žalost, sve bliži. Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo. Razvili smo jedra. Još samo da nabavimo brod i more. U početku beše Tito, a na kraju - Titanik. Naša zemlja sve više liči na zajednicu. Prvobitnu. Gledam šta se radi oko mene. Ništa se ne radi. Evropo, ne možeš ti toliko da se ujediniš koliko mi možemo da se razjedinimo. Bili smo zemlja čuda: sad smo čudo. U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru. Nije tragično što smo u blatu do guše, već što smo iskaljali nove opanke. Slepo smo ga sledili. Kad smo otvorili oči - sledili smo se. Čoveku su bile potrebne noge sve dok nije izmišljen daljinski upravljač. Nije istina da mi radimo jedni protiv drugih: mi smo lenštine. Vidimo mi da je to prst sudbine. Videli bismo još bolje da nam ga niste gurnuli u oko. Dilema: da li da obijem banku ili da osnujem stranku?! Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi. Čim nabavimo štake, izaći ćemo na svetsku pozornicu. Svaki narod ima vođu kakvog je zaslužio. Šta li smo mi Bogu zgrešili? U zemlji u kojoj nadvlada životinjski nagon bajke postaju basne. Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada. Bili smo pet vekova pod Turcima. Pitajte ih kako su preživeli. Počeću da štrajkujem čim nađem posao. Pravi ljudi na prava mesta. Ali, gde naći tolike zatvore?! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Faramir 537 Napisano June 8, 2014 Prijavi Share Napisano June 8, 2014 "Nazvala sam bivšeg na mobitel i sakrila broj, on se javio, a ja sam šutjela jer sam mu htjela čuti glas, kad ono dođe mi mama na vrata i vikne: "Marina, ručak je gotov!" Hvala mama, otkrila si me." http://ispovesti.com/ispovest/814352 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano July 14, 2014 Autor Prijavi Share Napisano July 14, 2014 (izmenjeno) (Uopšte nije smešno, na protiv 100% istinito!!! ) Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živeti? Malo odspavajte. P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?O: Šta jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu. P: Treba li smanjiti alkoholna pića?O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voća. Konjak je destilovano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje! P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je! P: Je li pržena hrana štetna?O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno? P: A šta je sa čokoladom?O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje! P: Je li plivanje dobro za figuru?O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove? P: Da li je dobro biti u formi?O: Pa i "okruglo" je forma! Izmenjeno July 14, 2014 od strane člana vesticara Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 17, 2014 Prijavi Share Napisano July 17, 2014 Okončana potraga za najglupljim tekstom 2014. godine Smrtonosni zalogaji „Blic žene“ Znam da je leto i da je čak i u tupom „Blicu“ dosadno i isprazno, ali zato „Blicova“ zakonita supruga po imenu „Blic žena“ ne miruje; u dokonom raspoloženju „Blic Woman“ objavila je senzacionalno-šokantno-edukativni tekst pod horror naslovom „Smrtonosni zalogaji: 7 otrovnih namirnica koje verovatno imate u svojoj kuhinji“. Kao autor potpisuje se izvesni „I. Funduk“, što više liči na povrće nego na čoveka, ali neka mu bude. Ono što mu e-novine oprostiti neće jeste da je dokazao tezu da je novinarstvo u Srbiji postalo Meka za poremećene ludake s košticom u glavi. Ovo remek-delo prenosimo u integralno-pšeničnom obliku mentalne plesti from tačka 1 to tačka 7; izvolite da se oduševite! Summertime & the mozak is easy! 1. KOŠTICE VOĆA: Poput jabuka, i trešnje sadrže koštice u kojima se nalazi vrsta cijanovodonične kiseline koja se zove još i “pruska kiselina”. Isto se odnosi i na koštice breskvi i kajsija. Ova kiselina je bezbojna, ekstremno otrovna tečnost koja ključa neposredno iznad sobne temperature na 26 °C. Ne budem lenj, uključim aparat marke „Google“ za istraživačko novinarstvo, ukucam „koštice kajsije“, kad, gle naslova: „Kajsija cijandom ubija tumor“, „Koštice i semenke sa vitaminom B17 100-postotno zaustavljaju rak?“, „Sjemenke marelice ubijaju stanice raka bez štetnih nuspojava“, ali nađem i alarmantni tekst „Mnogi koriste koštice kajsije protiv kancera a ne znaju da su otrovne u većoj količini jer imaju cijanid u sebi“. Potpuno sluđen problemom šta će mi se desiti ako pojedem košticu jabuke ili, daleko bilo kajsije, opet uđem u „Blic ženu“ gde s nevericom čitam da kiselina u obliku „ekstremno otrovne tečnosti ključa iznad sobne temperature od 26 °C“. Pa je l’ to živa soda koja ključa na 26 stepeni, šta li se dešava kad je u sobi 25 stepeni? Da li je koštica već tad vrela, spremna za ključanje? Moguće je da su mi na Mašinskom fakultetu u Beogradu gde sam pouzdano diplomirao pre nekoliko decenija – pogrešno saopštili tačku ključanja „pruske kiseline“. Po cenu da se otrujem, sutra kupujem kajsije, vadim koštice, razbijam koštice, obezbeđujem 27 stepeni u stanu – pa da vidim čija kajsija crnu vunu prede! Ako ne proključa na 27 stepeni, nekom ću se najebati kajsije; ako proključa – sve ću u slast popiti, a ovo će mi biti poslednji tekst ever. Killed by kajsija: kraj jedne kontroverzne karijere! 2. RABARBARA: Lišće rabarbare sadrži oksalnu kiselinu, koja učestvuje u stvaranju kamenja u bubregu. Ukoliko biste pojeli pet kilograma ovog lišća, to bi bilo fatalno po vas, ali je dovoljna i mnogo manja količina da bi se čovek ozbiljno razboleo. Da sam sutra umro od proključale kajsije, ne bih znao da postoji biljka po imenu rabarbara; mea culpa, jer me Google-sokoćalo upozorava da je rabarbara „sjajan dodatak slatkim pitama i džemovima, da je u pitanju višegodišnja biljka velikih listova i dugačke stabljike karakteristične ljubičaste boje koja se najviše i koristi“. Saznam i neproverenu vijest: u Kini je vekovima koriste verujući u njena lekovita svojstva, a u Evropu ju je prvi doneo Marko Polo. Otkrijem da se od rabarbare koriste samo drške, a ne lišće, što je posebno inspirisalo autora teksta u međunožju „Blic žene“ da nas posvetuje mudro: „Ukoliko biste pojeli pet kilograma ovog lišća, to bi bilo fatalno po vas“. Perverzno zamišljam kolika je masa od pet kilograma lišća rabarbare; nešto kao omanji stog sena u obliku pokojnog fiće, što je skromna mera za prosečan srbijanski doručak. Ideja da će nam fatalno biti muka od 5 kg lišća rabarbare koje se uzima naiskap, bliska je predlogu da nikako ne smemo da pojedemo 20 kilograma spanaća za užinu ili 84 kilograma blitve za večeru; zašto bih, pička mi materina, žvakao pet kilograma lišća – sem, ako ne želim fatalni ishod i naslov u e-novinama: Killed by rabarbara! „Blic ženo“, dozvolite da se ispovraćam! 3. MUŠKATNI ORAŠČIĆ: Ova biljka zapravo je halucinogena. Ako biste pojeli samo 15 grama muškatnog oraščića može doći do grčenja mišića, a ako biste, kojim slučajem, pojeli ceo oraščić došlo bi do vrste psihotičkog napada, koji uključuje predosećaj da nastupa propast sveta i da je došao sudnji dan. Jedan od mojih omiljenih začina dočekao je da ga raspusna „Blic žena“ proglasi narkomanom, sve pod uslovom da pojedem 15 grama oraščića ili, Jesus Fucking Christ, čitav oraščić koji se, iskustvo me je naučilo, pojavljuje u dve veličine – manjoj i još manjoj. Kad se izdašno narenda na povrće ili meso, moguće je da doteram do pet-šest grama; čak i da ga izribam na deset grama, samo će lepše mirisati. Otkud ta granična točka grčenja mišića na 15 grama – zna samo autor ovog psihotičnog teksta koji, tu je pokazao tko je majstor, otkriva pojavu predosećaja „da nastupa propast sveta“ i da je došao „sudnji dan“. I bez muskatnog oraščića (ne priznajem „muškatni“), predosećaj da nastupa propast sveta pretvorio se u mirisni osećaj dok sam na sajtu raspomaljene „Blic žene“ čitao ovaj halucinoidni napis; autor bolje da je pojeo pet kila one travuljine nego što nam je lansirao svoj moždani proliv. U inat, večeras – posle onih koštica i lišća, nožem i viljuškom jedem pohovani oraščić cirka tri i po kila. Neka bude propast sveta, drugo nije ni zaslužio pored ovih koji se predstavljaju novinskom djecom „Blic žene“. 4. KROMPIR: Otrovi glikoalkaloidi se mogu naći u lišću, stabljikama i klicama krompira, posebno ako ostane dugo da stoji na svetlosti. Glikoalkaloidi mogu da izazovu grčeve u stomaku, dijareju, glavobolju, pa čak i komu i smrt. Samo tri do šest miligrama po kilogramu telesne težine može biti fatalno. Izbegavajte krompir sa zelenkastim mrljama. Čitajući osam puta ovo smrtonosno upozorenje, konačno sam shvatio da ovi jebani glikoalkaloidi nikakve veze s časnim krompirom nemaju, već se opasnost krije u konzumiranju krompirovog lišća, krompirove stabljike i krompirovih klica. Za koji bih blicov kurac pasao lišće, mljackao stabljiku i gutao klice – kreten nije napisao; istom lakoćom mogao bi da nas savetuje da da ne žvaćemo asfalt, da ne jedemo stablo kukuruza ili koru od drveta trešnje; ako pojedemo dva kubika kore – moguće je da nam se smuči, a? Pored fatalnog krompira sa „zelenkastim mrljama“, nešto što liči na male zelene s planete povrća, muskatni autor je zaboravio da nam poruči da ne jedemo truli, crvljivi ili smrdljivi krompir, da plesan ne skidamo kao da je kajmak s mleka, a posebice – da nikako ne konzumiramo više od 23 tone krompira sa zelenkastim mrljama. Ume da šteti. 5. BADEMI: Postoje dve vrste badema, slatki i gorki. Gorki sadrže relativno velike količine cijanovodonične kiseline. Samo sedam do deset sirovih gorkih badema mogu da izazovu probleme kod odraslih, a kod dece, čak, smrtni ishod. Postoje dve vrsta novinara u „Blic ženi“: tupsoni i moroni. Tupsoni sadrže relativno velike količine morona koji gutaju sedam do čak devet badema koji mogu da „izazovu probleme“ kod odraslih; kakve probleme? Otpadanje spolovila kod osmog badema, pojava krasti u maljama kod devetog badema, rast grudi kod muškaraca? Šta ćemo s fucking tortama u koje se stavlja „šaka badema“, čak i jedanaest smrtonosnih komada? A ovo za smrtni ishod kod dece, na to smo navikli: milioni mališana žrtve su samoproklamovane „Blic žene“, tko ne umre na koštici, stići će ga prokletstvo torte! Badem nam neće oprostiti! 6. MATIČNI MLEČ: Zbog toga što ne prolazi kroz proces pasterizacije u kome se uništavaju štetni toksini, mleč često sadrži andromedotoksine, što može dovesti do vrtoglavice, slabosti, prekomernog znojenja, mučnine i povraćanja. Sve pomenute simptome izaziva jedna kašika andromedotoksina. Ovde me je moron stavio na muke: piše da mleč sadrži nekakve „andromedotoksine“ koji postaju opasni u količini jedne kašike (supene? kafene?). Da bih pojeo jednu kašiku (kafenu? supenu?) ovog kurčevog andromedotoksina, potrebno je – recimo – da konzumiram trideset kilograma matičnog mleča, što u poređenju s pet kila onog lišća nije frka. I to sve da bih osetio vrtoglavicu, slabost, znojenje, mučninu i povraćanje – onda je bolje da redovno čitam jebozovnu „Blic ženu“ premazanu mlečom ili krečom, isti nježnik. 7. PARADAJZ: Stabljike i lišće paradajza sadrže alkalne otrove koji mogu da izazovu stomačne probleme. Nezreli zeleni paradajz ima isti efekat. Trebalo bi pojesti velike količine stabljike i lišća da bi posledice bile smrtonosne. Više nema nikakve sumnje da je osoba koja daje ove dragocene savete u vegeterijanskoj „Blic ženi“, u stvari – biljojed koji se posebno pali na stabljike i lišće. Ako razumem ovaj jezik, sam paradajz nije neki problem; problem je ako žderemo stabljiku paradajza i neumereno konuzumiramo lišće ove retke biljke, nepoznate na našim prostorima. Suprug „Blic žene“, pouzdani „Blic“ sigurno će otkriti novu naviku stanovništva u Srbiji koje u napadima na povrtnjake i bašte brsti stabljike i listove; najezda ljudskih skakavaca koji jedu sve što je u vezi s paradajzom, ali oprezno izbegavajući njegov crvenkasti plod – ide uz praktične savete; nikad nemojte jesti više od 300 stabljika paradajza za jedan obrok; 90 kilograma lišća paradajza je optimalno što vaš organizam može da podnese; kad već jedete, žvaćite polako; prožvakanu hranu slobodno delite s voljenom osobom; kad vas zatvore u štalu, osećajte se relaksirano. Budite stoka, čitajte „Blic ženu“. Ona nije Lukrecija Bordžija: ova vas truje hrskavo lako. Od koštice, preko mleča, do lišća zloglasnog paradajza. Moroni svih povrća – ujedinite se! * Ovo pakleno štivo preuzeto sa tijela "Blic žene" Izvor: http://www.e-novine.com/index.php?news=106536 Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano July 17, 2014 Autor Prijavi Share Napisano July 17, 2014 a možda je to još jedna u nizu od "doktorskih disertacija" pa su imali problem sa prevodom! Adrijan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 17, 2014 Prijavi Share Napisano July 17, 2014 To mi nije palo na pamet. vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano July 17, 2014 Autor Prijavi Share Napisano July 17, 2014 (izmenjeno) Kao deca najveći slatkiš su nam bile jezgro koštice od kajsije (to nam bio Badem!!) . Tek kao odrasla osoba sam saznala za njihovo lekovito svojstvo. O ostalim "košticama" i "elemetnima" teskta ne bi da komentarišem....odavno bi bila ili u ludari ili u "aleji ruža" koliko sam ih pojela! Izmenjeno July 17, 2014 od strane člana vesticara Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 17, 2014 Prijavi Share Napisano July 17, 2014 Dok god ne skrkaš pet kilograma lista rabarbare, sve je okeT. vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
promaja 6 Napisano July 19, 2014 Prijavi Share Napisano July 19, 2014 Pismo ženi na službenom putu: Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom čudim kako to dobro funkcionira. U međuvermenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca. Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdražati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje. Reci, koliko dugo se kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši, molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik… i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (uvijek ga moram držati zatvorenim dok kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašca izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kčerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo. Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj. Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu.. nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš, draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač. Frižider sam morao otpopiri. TI si uvijek tako nespretna, led se da odlično odstraniti zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući. Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bih htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš. vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano August 12, 2014 Prijavi Share Napisano August 12, 2014 Fotka je, ali tekst je bitan. Pozadina priče je da je čovek u procesu legalizacije svoje kuće naišao na neophodnost zahteva koji se sastoji od toga da sam sebi izda saglasnost kojom potvrđuje da je sam sebi dozvolio da sagradi kuću na prvom delu placa. Epilog je bio taj da je fenomenalna inspektorka, koja je tražila saglasnost, rekla da će da ga tuži zbog vređanja opštinske uprave, a on njoj: da će on nju da tuži zbog vređanja inteligencije. Adrijan i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
neobarocco 1125 Napisano August 16, 2014 Prijavi Share Napisano August 16, 2014 Morpheus i vesticara 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Atreides 172 Napisano August 16, 2014 Prijavi Share Napisano August 16, 2014 vesticara, Mia i Morpheus 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano August 27, 2014 Autor Prijavi Share Napisano August 27, 2014 Сутра пуним 67 година. Боле ме кости, имао сам два инфаркта, имам три стента. Данас сам одржао редовних 17 часова. Морао сам у 61. да упишем још један факултет, па сада предајем 6 предмета. У школи од 836 ђака, ради нас дванаесторо. Жена ме је напустила пре четири године. Каже – нит ме виђа, нит доносим паре у кућу. И јесте тако. Све што зарадим дајем на стручно усавршавање, на које идем три викенда месечно. Ако и претекне нешто пара, то дајем на папир, тонер, поправку рачунара и штампача. Сваке недеље код своје куће одштампам око 320 страна извештаја, и 450 страна наставног материјала. Ако. Није ми тешко и не жалим. Ја бар имам посао. Напокон сам савладао технику брзог спавања. Сада спавам осам сати за три сата. Тај семинар нам је платила држава. Био сам и на семинару Како скувати ручак за два дана, за 80 фенинга, али то ми ни раније није био проблем. И да не помислите да се жалим – не, никако! Ја бар имам посао. Сваког јутра се прво помолим за здравље Премијера, који ми је омогућио да радим и доприносим нашој домовини да изађе из кризе. Кажу да неће још дуго потрајати та криза – 12-13 година максимално! То ме радује. Данас сам имао наставу код шеснаестогодишњака. Више их не делимо по разредима, него по годишту, да се они што су понављали за време затуцане прошле деценије, не би осећали дискриминисано. На часу су ми била четири ученика, од њих 28. Остали су имали нека посла. Ако. Деца и треба да имају нека посла. Присутни су бирали данас шта ће да уче, и које оцене да им упишем. Дивни су ти млади људи. Тако самостални! Након наставе сам морао да обиђем ове одсутне по кућама, и доставим им тестове, па ће ми их они вратити, када их попуне. Кад стигну. Млади су они. Имају пуно интересовања, и ми за то морамо имати разумевања. Вечерас радим и трећу смену. Мењам колегиницу која је сломила кук јуче. Каже – сутра ће у школу, али данас не може. Трећу смену су нам увели након штрајка родитеља, кад су се жалили што се њиховом децом нико не бави увече, па само гледају телевизију и играју игрице. Немојте, молим вас, да помислите да се жалим! Не, никако! Пресрећан сам што радим у школи, и жао ми је што до пензије имам још само 17 година. gresan, Morpheus i Evilka 3 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano September 27, 2014 Prijavi Share Napisano September 27, 2014 Uz izvinjenje Veci... Tarzanija - Čekaj, ti ćeš sad ortacima da pričaš kako si me jebo? Nema veze što nije hteo da ti se digne, što si pola sata ležao tako pijan ko balvan na meni i što si na silu ugurao jednu četvrtinu glavića u mene, pre nego što ti se kurac kompresovao na veličinu čvarka? - Srećo, in for an inch, in for a mile. Mojne sad da ti donosim knjigu iz krivičnog prava gde lepo piše definicija seksualnog odnosa. Mislim, ti možeš drugaricama da pričaš da je seks bio loš, nemam ništa protv, ali što se mene tiče, ti si jebana, makar i administrativno. vesticara, pufta, Adrijan i 1 drugi 4 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano September 27, 2014 Autor Prijavi Share Napisano September 27, 2014 :hhh: :hhh: čitala sam ovo ali mi opet suzre krenuše od smeha!! Morpheus 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.