Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)

[vesticara 6022]

Sve sem ćumura:

Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček:

Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok:

Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Srpski feng šui:

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Šaner:

Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo:

..je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.

Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti:

Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas:

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming:

Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu:

Prvi korak ka prostituciji.

Sud:

Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane:

Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća:

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg:

Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Pop:

Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura:

Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife:

Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

[Evilka 933]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi. "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi. "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je usput položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći. "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje..." , rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen" odgovori ovaj. "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

[Evilka 933]

Anonimni Sarajevski bloger stekao ogromnu popularnost posle ovog teksta. :kez:

Izmenjeno May 27, 2013 od strane člana Evilka

[vesticara 6022]

QQ ... njega stigao PMS...

..al što Severini i Durexu? ..da mu nije puk'o u sred posla??:hhh:

[gresan 1851]

Šta je šta u Srbiji

Sve sem ćumura

Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček

Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok

Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Srpski feng šui

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Šaner

Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo

je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.

Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti

Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming

Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu

Prvi korak ka prostituciji.

Kako znaš da si Srbin?

Popnes se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Sud

Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane

Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg

Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Pop

Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura

Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife

Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

[Morpheus 5112]

Informatički, ali razumećete poentu:

MALO INFORMATIKE

1. Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosečna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2,25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:

(37.500.000 bajtova/spermatozoid x 100.000.000 spermatozoid/ml x 2,25 ml)/5 sekunda =

1.687.500.000.000.000 bajtova/sekunda = 1.687 TB/sekunda

Dobijamo, znači, da ženska jajna ćelija izdržava DOS napad od više od 1.500 TB u sekundi

i pritom propušta samo jedan odabrani paket informacija.

Time zaključujemo da je jajna ćelija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što taj jedan paket informacija, koji taj Firewall propusti, blokira sistem na 9 meseci!

[vesticara 6022]

Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?

-Da, jesam...

-Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...

-Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!

-Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...

-U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...

[baba ljubinka 27]

"]

[Morpheus 5112]

Možda su naši baš zato promenili ime države iz Latvija u Letonija?

Na temu, oplak'o sam:

BEOGRAD, 11. jun 2013, (Njuz) – Nakon pobede Crvene zvezde u trećem meču finalne serije plej-ofa Super lige, trener crno–belih Duško Vujošević optužio je predsednika kluba sa Malog Kalemegdana Nebojšu Čovića, da „uopšte ne želi da Partizan opet bude prvak države“, saznaje Njuz

- U svakom derbiju ove sezone imali smo priliku da se suočimo sa tendecioznim igranjem Zvezdinih košarkaša koji su u meč ulazili samo sa jednim ciljem, a to je pobeda nad Partizanom. Iza toga stoji Nebojša Čović i ja sam na to uporno upozoravao Savez i sudije jer taj čovek želi da njegov klub bude prvak države, a Partizan tako nešto, nakon svih ovih godina, nije zaslužio – smatra Vujošević.

Trener Partizana smatra da bi takvo ponašanje prvog čoveka Zvezde moglo u znatnoj meri da utiče na ishod finalne serije.

- Šta još treba da se desi da bi Čović prepoznao važnost ovog trofeja za Partizan?! On je kao prvi čovek Zvezde otvoreno stao na stranu svog kluba i radi direktno protiv nas u ovoj finalnoj seriji. Ja vam garantujem da u ovom timu Zvezde ne postoji košarkaš koji nije primio novac od njega za to što nam daje koševe. Od kada je počelo finale oni konstantno tokom utakmica pritiskaju naše igrače jer ih je Čović nagovorio da nas pobede – izjavio je trofejni stručnjak.

Vujošević je dodao i da, uprkos svemu, on o Čoviću uopšte ne razmišlja.

- Mene Čović ne interesuje, ali koliko on ne može bez Partizana dovoljno pokazuje to što se uporno pojavljuje u svakoj mojoj izjavi, bez obzira na to koja je tema u pitanju – istakao je poznati trener.

[GlorijaTreca 602]

Razlika između žene i muškarca

Nadimci

Ako Nadežda i Snežana sede u kafiću i ćaskaju, jadna drugoj će se obraćati sa "Nado" i "Snežo".

Ako Miloš i Goran sede u kafiću, gledaju utakmicu i piju pivo, jedan drugome će se obraćati sa "Debeli" i "Glavonjo".

Novac

Muškarac će dati 1000 dinara za stvar koja košta 500 dinara, ako mu ona zaista treba.

Žena će platiti 500 dinara za stvar koja košta 1000 dinara iako joj ona uopšte ne treba, važno je samo da je bila na sniženju.

Svađe

Žena ima zadnju reč u svakoj svađi.

Sve što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

Životinje

Žene vole mačke.

Muškarci kažu da vole mačke no, čim ih žene ne gledaju iskoristiće priliku da ih šutnu nogom.

Budućnost

Žena brine o budućnosti dok se ne uda.

Muškarac uopšte ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Garderoba

Žena se doteruje kada ide u prodavnicu, kada ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, kad čita knjigu, kad vodi psa u šetnju, zaliva cvieće...

Muškarac se doteruje za venčanja i za sahrane.

Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može potrošiti.

Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

Izvor:

[Orion Lady 1054]

[Orion Lady 1054]

Razgovor dvije prijateljice:

- E ljubavi,čekam te 15 minuta,je l' dolaziš?

- Evo srećo,stizem.

Razgovor dva prijatelja:

E jebem te u usta retardirana,čekam te već 15 minuta u usta ti se serem, je l' dolaziš majmune?

- Evo jebem ti mater,stižem.

[Apolodor 709]

Antonija Anchy

(Balada o Dzejki Karleusi)

Pitate se gde je mala

sto je davno podivljala,

ona koje svi se groze,

vlasnica F dijagnoze,

ruglo triju ljudskih rasa,

pevaljka jezivog glasa,

jednom recju: bruka ziva-

nasa Dzejka, nasa Diva?!

Eno je u cet’ri zida

s interneta se ne skida-

pise vazdan stvari umne:

kletve, psovke i kolumne,

i pred celim svetom tvrdi:

krug je kockast, luk ne smrdi,

na jabuci raste sljiva,

a ona je svetska Diva.

Citav svet se naglas smeje

na te njene fiks-ideje,

a svima je bolno jasno:

za ludnicu joj je kasno,

pa svi od nje dizu ruke,

dok gledaju njene bruke-

a to uvek tako biva

kad je neko tol’ka Diva.

Sta se to zapravo zbilo

sto je Dzejku rascepilo,

pa od zvezde galakticke,

prepametne i prepicke

za dan osta crna fleka

i secanje na blam veka?!

Sta se iza svega skriva

pa ko zvecka prse Diva?

Zelela je kao Ceca

koncert vidljiv sa Meseca,

da nadmasi u svom stilu

realnost i visu silu;

Mastala je da sa’rani

svu estradu na poljani,

i sanjala da na njivi

sav Beograd klice Divi…

Dubila je naglavacke,

spremala cirkuske tacke

i cvilela kao kuce

da na Usce svet dovuce;

Zbog prodaje sramno slabe

karte delila za dzabe

i mamila rulju pivom-

tako vam je s nasom Divom.

Sta je dalje bilo tamo-

to svi vrlo dobro znamo:

skupila se saka jada

usred milionskog grada,

cekajuci da na sceni

pocne haos nevidjeni,

ali za tren sve posive-

crce ekran iza Dive!...

http://www.vesti-online.com/Scena/Estrada/324771/Karleusa-Srbija-ne-zasluzuje-drogiranu-pevaljku

:hahaha::hahaha:

[vesticara 6022]

Srbijino pismo Saveti

"Draga Saveta,

Iskreno, ne znam ni zašto Vam pišem.... možda je ovo poslednji vapaj žene koja zna da joj nema pomoći.

Zovem se Srbija. Imam prilično godina, a ipak sam naivna, detinjasta, pomišljam i da sam glupa. Ali to samo u trenucima lucidnosti.

Moj najveći problem je što nisam samostalna. Ovo je situacija u kojoj... se danas nalazim.

Skoro deset godina sam u vezi sa momkom koji se zove EU. Ma i meni je bilo smešno njegovo ime, ali sad sam se navikla.

Mnogo ga volim. Visok je, crn, razvijen, moćan, bavi se svim i svačim, bogat, ne da svakoj da mu priđe... ko bi mu odoleo?

Kad mi je onomad prišao da se upoznamo, onako drsko, nisam mogla da verujem... Zar u mene ovakvu nikakvu?!

Znate, Saveta, ja sebe nikad nisam volela niti cenila, iz siromašne sam porodice, neugledna sam... Šta takav čovek vidi u meni?!

Bilo kako bilo, počeli smo da se zabavljamo. Na početku je bio pažljiv, vodili smo ljubav nežno, obasipao me poklonima...

Ali to je trajalo kratko. Ubrzo je počeo da me šamara, onako iz ljubavi. Nisam se bunila, jer mi je bilo mnogo stalo do njega.

A videla sam da on uživa u tome, i shvatila da mi je njegova sreća najvažnija.

Onda je malo pomalo postajao sve nezadovoljniji, retko smo razgovarali o tome, jer bi se on veoma brzo razbesneo.

Ti razgovori su obično završavali žestokim seksom, vezao bi me i radio sa mnom šta poželi.

Danima posle takvog vođenja ljubavi nisam mogla među ljude - bila sam sva u modricama, izubijana. Ali ipak on je taaako dobar.

Iako sam bila neotporna na njegove batine (ostajale su mi modrice, nije mi koža dovoljno debela), on je uprkos tome učinio nešto divno.

Zamislite, Saveta, ponudio mi je brak. Evo i sad sam se naježila kad se toga setim. Šta kažete - da li sam prihvatila?!

Ne razumem vas Saveta, čujete li šta vam govorim, vo-lim tog čoveka, ne mogu da zamislim život bez njega.

A znate kako znam?!

Propao je dosta fizički, nije više onako moćan, mislim da je podosta i osiromašio, ali meni to ništa ne smeta.

Imamo redovan seks, on me tuče, vuče po podu, ponižava, ali mi ne smeta. Više ni ne boli kao ranije, važno je da hoće da me oženi.

Non-stop pričamo o tome, on stalno odlaže, prigovara mi da ne uživam dovoljno pored njega, da se pretvaram.

Video me jednom da plačem, pitao me zašto. Slagala sam ga i rekla da imam hormonalni poremećaj, trenutak slabosti.

A znate zašto sam plakala? Rekao mi je da sam mu dosadila, da moramo osvežiti naš odnos i pozvao je neku devojku Kosovo da nam se pridruži.

Ne želim to, Saveta, noćima ne spavam, pomišljam da odustanem od ispunjavanja njegovih perverznih želja i da se dovedem u red.

A opet kad pomislim - ako sada odustanem, EU neće imati šansu da me oženi.

Možda je najbolje da ga pustim da mi radi sve što poželi, jer nema meni života bez njega. Šta ću, kud ću?!

Saveta, imam li pravo da toliko unesrećim čoveka koji mi je posvetio tolike godine? A i prestaće da me tuče jednog dana, je l da?

Dobar je on, evo kaže mi: "Ne moraš utroje, sačekaj me ispred kuće dok završim sa Kosovom".

Eto, Saveta, šta ljubav uradi od čoveka? Je l to normalno?"

Autor: Siniša Kovačević

Izmenjeno July 1, 2013 od strane člana vesticara

[vesticara 6022]

Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…

“Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.”

“Tačno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”

“Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate..”

“Tačno.” Treća čaša…

“Beli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…

“Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!”...

[Apolodor 709]

TEKST KOJI MORATE PROČITATI

Vjerovatno jedini muškarac koji je shvatio kako funkcioniše ženski mozak!

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n

isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:

‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

http://www.haber.ba/lifestyle/veze-sex/20422-vjerovatno-jedini-muskarac-koji-je-shvatio-kako-funkcionise-zenski-mozak.html

:hahaha::hahaha:

[Morpheus 5112]

ZAKON NORMALNOSTI

Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI

Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI

Uvek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVERLJIVOSTI

Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.

ZAKON NEDOSTATKA

Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI

Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUCI ZAKON

Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.

ZAKON POZAJMICE

Ako nekom pozajmiš 2.000 dinara i više ga nikad ne vidiš, verovatno je

vredelo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI

Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE

Najbrži način da dupliraš 1000 dinara je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA

Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA

Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA

Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi o tome s koje strane

vrata od WC-a se nalaziš.

[Evilka 933]

Lubenica dijeta :smeh:

[Orion Lady 1054]

[vesticara 6022]

Pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!

Zaslužuje da se pažljivo pročita do kraja...

*Napomena - teme na pismenom su bile:

- "Koštana"

- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...

"Gledam, al' oči su mi sklopljene. Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan.

Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispričamo".

Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.

Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh:

"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."

Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:

"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa rece:

- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi..."

**Dobio je 5!!!**

I zaslužio! :naklon:

[Smucalica 5972]

razni udvarači

-Naučnik:

Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…

-Ranohrišćanin:

Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:

Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…

-Leskovčanin:

Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:

Ti si moja mala tri praseta…

-Dramaturg:

Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:

Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:

Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:

Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:

Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:

Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:

Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:

Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:

Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:

Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:

Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:

Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:

Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa

kao radnik EPS-a.

-Evropejac:

Ući ću u tebe, samo da mi daš datum.

:hhh:

[Mia 6075]

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:

- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u sjajnoj formi, a imate 80 godina?

- Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.

- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?

- Ko kaže da mi je otac mrtav?

- Vaš otac je još uvek živ? Pa koliko godina ima on?

- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u formi.

- Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?

- Ma, ko kaže da je mrtav??

- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.

- Da, deda ima 118 godina. - I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?

- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.

- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?

- Ma, on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega...

:ggg:

[Mia 6075]

"MUVANJE

NJEGOV INBOKS 00.43

ONA - Hej, ćao! Izvini što ja ovako kasno upadam ovde, samo da kažem da mi se sviđa kako razmišljaš. I muzika ti je kul. Eto, toliko, izvini.

ON - Ne moraš se izvinjavati. Drago mi je da sa nekim mogu podeliti svoje misli. A muziku puštam da pokažem ovim klincima kako zvuče gitara,bas i bubanj uživo.

ONA - Jao, jeste. Kad se samo setim ... Mi smo na koncerte išli da slušamo, a ne da gledamo. Eh, kad behu devedesete!

ON - I ti si iz devedesetih!?! Pa i ja sam! Sećaš li se koncerta DLM '96? Kakva je to skakačina bila.

ONA - Jao, jeste. Kako smo se razvalili tada. I skakali goli po snegu.

ON - I ja sam skakao. Pa i ti si bila u snegu? Malo me zavarala tvoja slika. Ne sećam te se.

ONA - Ma to sam stavila zbog koleginica sa posla, seljanke.

ON - Pa, jeste. I ja baš nemam ovolike bicepse.

ONA - HAHAHAHHAHAHAHAHA! Baš si duhovit!

ON - Šta ćeš, neko mora i to da bude. Nego, da se vidimo na kafi?

ONA - Opa, ti sa neba pa u rebra!

ON - Pa nema se više vremena za gubljenje. Pritisle godine

ONA - Ma, hajde, godine! Ne mogu, nisam tu. Mislim, u zemlji.

ON - BAš šteta, a ja slobodan. Mislim, žena mi nije ovde. Znaš, mene interesuje samo seks. Ja svoju ženu volim. ž

ONA - Šta ti misliš, ja sam ovde došla da mi neko pesme peva?

ON - Šta znam, neke bi volele Prevera ... I jednu ružu na splavu ispod...

ONA - Mosta na Savi? Jao, mene je tako muvao ... Ma to su budalaštine! Nego, ja se vraćam za tri dana, pa da se vidimo.

ON - Ne mogu tad, nego da ti se ja javim kad budem slobodan. Važi.

ONA - Važi. Samo me cimni na 066**********. Golubica

ON - Imaš sličan broj ko moja ... Tamara, ti si?

ONA - Ja sam, otkud znaš? Dragane!?!

ON - Tako li se ide na seminare?

ONA - Sram te bilo! Dok ti deca, nam deca spavaju u susednoj sobi!

ON - Očupaću ti perje kad se vratiš, golubice!

ONA - Hah, čime? Ti si poslednji trbušnjak pojeo prasetu zimus!

ON - MA, VRAĆAJ SE KUĆI DA TI NE DOLAZIM TAMO!

ONA -

ON - Iščupaću ti ...

Golubica is no longer online"

:hahaha:

By

Dejan Blondi Andrejic

[Adrijan 3662]

Kurs za muškarce (iz ženskog ugla)

Poglavlje 1.:

1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)

2. Moja žena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Poglavlje 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

BONUS:

4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati praktičan rad)

5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Poglavlje 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )

2. Kako koristiti hranu bez podrigivanja (praktičan rad)

Poglavlje 4.:

1. Početnički stepen: kućni aparati (prikaz s dijapozitivima)

- ON.........upali

- OFF........ugasi

i za nadarene: Moja prva supa iz kesice bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, može da učestvuje najviše 8 kandidata.

Tema 1:

Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces.

Tema 2:

Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4:

Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeca NE izaziva impotenciju.

Tema 5:

Iako si u braku s njom, smeš joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom).

Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).

Tema 8:

Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom).

Tema 9:

Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).

Tema 10:

Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?

Tema 11:

Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.

Tema 12:

Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopera? (praktican deo vodi David Copperfield).

[Morpheus 5112]

Oporuka Pavla Vuisića

Oporuka Pavla Vuisića, rođenog od majke Radmile i oca Miša, koji dana prvog novembra 1982. godišta, pri čistoj svjesti i zdravoga uma sastavljam ovu poruku.

Mirjani, ženi mi, sve što imam za slučaj da odapnem, ostavljam, s tijem da razumno rasproda ili otuđi imovinu moju, odnosno svoju, a ako ne bude u stanju da imovinom raspolaže, da to samo sud može uradit. Mirjana, ako posle mene ostane, ima me sahraniti sa svijem adetima i čestima crkve pravoslavne, sa šest popova da se pred mojijem telom vide i čuju.

Sahraniti me ima u grobnicu našu, govor posmrtni ili slično da se čuo nije. Ovijeh šest popova, koje za inat hoću, da se ono što se oko groba radi, rade i šute.

Neka u sebi pjevaju. Pošto mnije mrijeti, što bih i onako sve ovo pisao, još da vas zamolim da mi nikakva ni govora niti jedne riječi ne progovori, jerbo u grobu ću se prevrnuti i ne samo prevrnuti, već i ustati iz groba da ga noću morim i da mu, njemu i svima, koliko ih je na svijetu, jebem mater.

Pavle Vuisić, 1. novembra 1982. godine