Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)

[Lillith 346]

Nadjoh ovo na vukajliji pa mi se ucini zgodno pred najavljene 7,8,9to martovske koncerte Zeljkovljeve za sve middle age crisis parove koji volu takav vid spectacla.

Pesme Željka Samardžica

1. strofa:

Ja sam matori jebac u najboljim godinama, menjam žene k'o gace, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:

a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakacila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebac, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...

b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseca kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:

Ja sam matori iskusni jebac sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploce, širi noge da chicha zaore, pa da vidiš Kraljevica Marka...

3. strofa:

Zajebi sve, dodji chici, godine nisu bitne - videceš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dodi da razmenimo iskustva i telesne tecnosti!

Izmenjeno March 7, 2011 od strane člana Lillith

[vesticara 6022]

Pojmovnik

Zmaj

Legendarno čudovište koje se hranilo devicama.

Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem

Od svih softvera - najimpotentniji.

Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci

Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocena

Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.

Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Seks i glasno pjevanje

Dve stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Nužne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju žensku koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog susjeda Milana u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izleteo.

Fatalna žena

Žena...

za volanom...

na auto-putu...

koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...

a koja mora izaći našminkana.

Fast food

Oblik ishrane koji je zaživeo svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.

"Slaninicu brzo mogu iseckati sam, a i na kraju krajeva, di se žuriš?."

Posuđe koje se nikad ne mora prati

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašna gripa

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.

Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.

Ljudi koji ga govore, nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete plivati u vodama mejnstrima, posećujete performanse (kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privjesak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir

Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati "trčkalica" u vozu........

Ciroza jetre

Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.

- Aj živjeli

- U zdravlje

[gresan 1851]

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom

da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to

izgledalo:

Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd . Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska,

jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za

gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu

sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su

nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne

prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje

da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli,

a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo

naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali

ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im

beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac.

Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju

falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga

na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta

koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je

kompanije " Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku

već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i

pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist

referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele

udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze

do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu

federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je

let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.

Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,

ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i

naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,

pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala

više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona.

"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.

Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za

navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar

bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put

u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im

veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog

trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u

Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,

zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.

[Adrijan 3662]

Pismo mom drugaru mukici maloj, koji seče vene na mene ali ga ja samo iskorišćavam za razne poslove.

Stvarno si mi drag. Najiskrenije. Tako si fin, divan, i slušaš sve moje probleme za koje uvek nađeš prave reči i umeš da saosećaš sa mnom. Ali ja zaista ne vidim vezu kao našu budućnost. Bilo bi strašno ako bismo dozvolili da seks uništi ovo sjajno prijateljstvo koje imamo, u kojem ja dobijam sve što želim a ti ne dobijaš ništa što želiš. Zar ne misliš tako?

Znala sam da ćeš razumeti. Uvek me razumeš.

Mi savršeno funkcionišemo kao prijatelji, kapiraš? Tebi mogu sve da kažem, i ti znaš da uvek možeš da dođeš kod mene da me slušaš kako pizdim zbog posla ili kad mi je loše. Ne bi želeo da pokvariš takvo prijateljstvo samo zato da bi bio moj dečko i da bih te gledala sa nekakvom požudom i čežnjom u očima, zar ne? Naravno da ne. Ako bismo počeli da se zabavljamo, to bi samo zakomplikovalo ovu savršenu postavku stvari koju ja sada imam.

Jednostavno... ti si mi kao najbolji prijatelj, i ne bih volela da se to promeni zbog nečega što ti očajnički želiš. Mislim, naravno, mogli bi mi da se smuvamo kako bi ti konačno imao neke vajde od ovih šest godina koje si ti proveo čameći u ovom platonskom košmaru, ali šta nakon toga? Kako bismo ikada mogli da se vratimo na stari odnos, u kojem ja koristim to što se ti očigledno ložiš na mene da bi imala nekog stalno na usluzi. Taj deo našeg prijateljstva meni mnogo znači.

Ne. Nama je suđeno da budemo zaista dobri prijatelji koji se viđaju samo kada ja nemam dečka, jer mi onda treba muška pažnja da bih pumpala svoj krhki ego gladan krvi.

Svašta može da se dogodi ako se unese romansa u naš odnos. Seti se samo kako je grozna bila moja poslednja veza pred kraj. Sećaš se? Onaj lik zbog koga sam te zvala sirota uplakana u 3 ujutru jer mi nije odgovorio na poruku? Ili onaj lik koga sam upoznala na žurci kod tvoje sestre? Imala sam fantastičan seks sa njim četiri meseca po ceo dan, a sada čak i ne razgovaramo. Bože, umrla bih da se tako nešto dogodi nama.

Povrh svega, fuj, možeš li uopšte da zamisiš tebe i mene gole jedno pred drugim? Toliko te dugo znam, više si mi kao brat sa kojim sam se povatala jednom u pijanom stanju i o tome nisam više nikad pričala. Bilo bi to isuviše bolesno. A kada bi se to desilo, onda kad god bi došao da mi praviš društvo u šopingu, ili da me voziš kod dečka, ili da me vodiš na sladoled posle mog napornog dana na poslu, gledao bi u mene u fazonu "video sam njene sise". Ne daj Bože, to bi bilo krajnje nedolično.

E, i da ne zaboravim, pozdravila te moja mama.

U svakom slučaju, totalno bi me mrzeo kao svoju devojku. Bila bih sva dramatična i zahtevna i trebalo bi mi dugo da te zavolim. Kad bih ti bila devojka, nikad ne bih mogla da ti pričam po ceo dan o napucanim tatinim sinovima s kojima se muvam i da se pravim da ne vidim koliko te to ubija u pojam. Hajde da to nikad ne izgubimo. Jer to je ono što nas čini nama.

Nemoj da brineš. Ti si tako smešan, pametan i zanimljiv, i svaka devojka osim mene bi bila presrećna da bude sa tobom. Naći ćeš nekoga, ja to znam. A kada se to desi, biću uz tebe da odjednom počnem da flertujem i da pokazujem nežnosti prema tebi u njenom društvu, sve dok ne postane ljubomorna i dok ne počne da sumnja kada joj kažeš da smo samo prijatelji. Ali kada te ostavi, to je baš ono što ćemo mi biti.

Najbolji prijatelji. Prijatelji zauvek.

[Morpheus 5112]

Dva pitanja

Prvo pitanje:

Da poznajete ženu koja je trudna i koja već ima osmoro dece, od kojih je troje gluvo, dvoje slepo, jedno retardirano i jedno obolelo od sifilisa, da li bi preporučili da uzvrši abortus?

Pročitajte sledeće pitanje pre nego što odgovorite na ovo.

Drugo pitanje:

Vreme je da izaberete novog svetskog lidera, a samo Vaš glas se računa. Evo i činjenica o kandidatima:

Kandidat A

Povezan s korumpiranim političarima i konsultuje astrologe. Imao je dve ljubavnice, mnogo puši i pije 8-10 martinija dnevno.

Kandidat B

Dva puta je izbačen s posla, spava do podneva, koristio je opijum na koledžu i popije četvrt flaše viskija svako veče.

Kandidat C

On je odlikovani ratni heroj. Vegetarijanac je, ne puši, popije samo pivo ponekad. Nikad nije počinio preljubu.

Kojeg od kandidata biste odabrali?

Odlučite, pa tek onda pogledajte odgovore ispod!

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Kandidat A je Frenklin Delano Ruzvelt

Kandidat B je Vinston Čerčil

Kandidat C je Adolf Hitler

Usput... ako ste ženi iz prvog pitanja dozvolili abortus... upravo ste ubili Betovena.

[Mia 6075]

Informatičko - alkoholičarske skraćenice

Smatrate sebe za osobu koja poznaje pojmove i skraćenice za razne protokole i servise? Nije valjda da mislite da TCP/IP znači Transmision Control Protocol / Internet Protocol, ili da ono WWW što kucate u adresu vašeg internet pretraživača stvarno znači World Wide Web i kao poziva neki sajt? Nemojte da vas zavaraju time da CPU stvarno označava Central processing unit!

Sve je to počelo davno u lokalnoj kafani, kad se skupila grupa programera, administratora, inženjera i ostalih IT profesionalaca koji vole da popiju...

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac

DHCP - dva hladna crna piva

WINS - vina ima, natoci svima

ASP - ajmo svi pit'

SLIP - sad litru i pelinkovac

PPP - pijem pivo popodne

DVD - daj vodu drugima

ISA - idu stari alkosi

GPS - gorki pelinkovac svima

GIS - gorki i stella

ODBC - odnesi dva ballantinesa curama

DNS - daj nam sol-a

ARP - ajmo radije piti

PAP - prekaljeni alkoholicari piju

ADO - alkohol dolazi odmah

.NET - neka etanol tece

IRC - Ipak Rakiju Curama

PHP - Posalji Hladno Pivo

HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo

CGI - Cirkaj Game Ipak

SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto

AGP - Alkohol Gospoda Piju

DDR - Donesi Domacu Rakiju

MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif

ICQ - iskljucivo rakiju qpujem

FTP - fermentaciju toplo preporucujem

UTP - uveliko tekilu pijem

DSL - duplu sauzu lemam

AGP - Ajde gruni pivo

URL - Ujutro rešeno lecenje

FTP - Fermentacija tocenog piva

TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe

PERL - Ponesi evo rakije litru

PING - Pivna industrija nikad gora

WWW - Votka vodi vandalizmu

3D - 3 domace

GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom

WAP - Veoma alkoholno pice

BMP - Biceš mamuran posle

CNC - Cele Noci Cugam

URL - Unicum Radi Lepo

JS - Jagermajster Sipaj

HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci

USB - Uspi Strejt Burbon

JPG - Jedno Pivo Gospodjici

DSL - Daj Svima Lozu

P2P - Posalji 2 Piva

CSS - Cugaj Samo Smirnoff

DOS - Daj Opet Smirnoff

CPU - Cirkaj Pivo Uvek

HDD - Hajde Domacu Donesi

ISDN - Isto Samo Duplo Natoci

PDF - Pijemo Do Fajronta

TTF - Toci Tu Finlandiju

UPS - Udri Po Sljivovici

UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8

WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem

ZIP - Zenama Ipak Pivo

PPD - Pelinkovac Prvo Donesi

MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda

ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko

CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)

T3 - Tuborga Tri smile.gif

LOL - Laško Olvejz Laško

VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

:hahaha:

Nemanja Ivančević

[Evilka 933]

Muški morski haiku

More,

Pijesak,

Plažom šećem,

U mislima, već ga mećem

Tražim,

Gledam,

Leži mala,

U mislima, bu mi dala

Priđem,

Stanem,

Tonik pije,

U mislima, loša nije

Viče,

Urla,

Kaže briši,

U mislima, sve sam tiši

Idem,

Psujem,

Tužno veče,

U mislima, nemam sreće

Zvijezde,

Klupa,

Sidim jadan,

U mislima, seksa gladan

Slušam,

Čujem,

Cvrčak cvrči,

U mislima, netko trči

Trči,

Staje,

Skida gaće,

U mislima, ipak dat' će

Mjesec,

Zvijezde,

Cvrčak dere,

A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno

Nisam, niti cu, ni pod razno.

[Smucalica 5972]

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni?

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš još o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Jesi li ti normalna p...a ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jbm!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Baš si slatka večeras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p...a ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

[vesticara 6022]

Slučajno naleteh na ovaj članak.

Kako stvari stoje, očekuje se nova himna.

...Naime, nakon što je Ministarstvo pravde podnelo inicijativu da se stavi van snage uredba kojom se menja izgled grba zbog višemilionskog troška njene implementacije, Vlada je morala da se pozabavi i zahtevom porodice Davorina Jenka, čija muzika se koristi u himni „Bože pravde“. Potomci slavnog kompozitora traže da Srbija plaća za sva izvođenja ove kompozicije na državnim svečanostima i sportskim manifestacijama. Ranije ove nedelje, s istim problemom se suočila i Slovenija koja je to rešila obavezujući se da će na kraju godine isplatiti tantijeme porodici Jenka za sva intoniranja himne. Srpska Vlada, sa druge strane, ostaje dosledna u svojim namerama da smanji troškove države. Kako saznajemo, na poslednjoj sednici Vlade spominjali su se različiti modeli rešavanja novonastalog problema.

Novi ministar u Vladi, Predrag Marković je izneo ideju da se za himnu proglasi „Marš na drinu“ pošto Stanislav Binički pouzdano nema potomke. Rasim Ljajić je izašao sa idejom da se „Bože pravde“ ipak zadrži ali da se redukuje broj izvođenja. Tim rešenjem bi se himna intonirala samo prilikom visokih zvaničnih poseta a na sportskim manifestacijama bi mogla da ide neka druga kompozicija....

Srbija uskoro menja himnu

Izmenjeno March 15, 2011 od strane člana vesticara

[Turkmenbashi 937]

:lol: Veco, ovo je sa Njuz.net tako da komotno može selidba teme na humor i zabavu :kez:

[vesticara 6022]

Znaaaaam ali dobro zvuči....

Kakvo društvo, takva i tema :fijuk:

[Mia 6075]

Šta u stvari znace oglasi za posao

-Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpeti.

-Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.

-Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.

-Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje radnicima.

-Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smeskaju, jer ako se ne smeskaju dobiju otkaz.

-Rad u mladom timu znaci da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju buducnost.

-Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako bi tacno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju resiti, pa se nadaju da ce to neko novi napraviti.

-Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plate.

[zirne 78]

[Kumica 381]

Ukradena zastava 128 u Beogradu.

Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!

Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!

Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!

Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!

P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!:lol:

[pleSachica 1123]

[Kumica 381]

Sinoc smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog življenja. Rekao

sam joj:

Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama,

molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti koje me drže u

životu!

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i computer i uzela mi pivo iz ruke!

Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

:hahaha::hahaha:

[Apolodor 709]

Srpskoj delegaciji zabranjena putovanja zbog malera

NJUJORK/BEOGRAD, 12. mart 2011. (Njuz) – Savet bezbednosti je, na zahtev Japana, rano jutros na hitnom sastanku privremeno zabranio srpskoj delegaciji posete stranim državama, zbog sumnje da one prizivaju prirodne katastrofe u zemljama koje posećuju.

Nakon razornog zemljotresa koji je pogodio Japan svega nekoliko sati nakon što je srpska delegacija napustila ovu zemlju, kao i podsećanja da je u Libiji izbio građanski rat nedugo nakon boravka srpskog ministra odbrane Dragana Šutanovca, i razornog zemljotresa na Haitiju nakon što je ministar spoljnih poslova Vuk Jeremić lobirao da ova država da ne prizna Kosovo, Savet bezbednosti je jednoglasno doneo odluku da se do daljnjeg srpskim političarima zabrani poseta stranim državama, posebno onima koje su podložne zemljotresima i revolucijama.

- Iako još uvek ne postoje nikakvi dokazi, ne želimo ništa da prepustimo slučaju, dokle god eskpertski tim Saveta bezbednosti ne utvrdi da li posete srpskih zvaničnika imaju direktnu veze za nesrećama koje su pogodile ove države, ili je reč o čistoj slučajnosti – navodi se u saopštenju Saveta bezbednosti.

Zbog nedavne posete srpskog premijera Mirka Cvetkovića, Turska je od jutros u najvećem stepenu pripravnosti. Na insistiranje Saveta bezbednosti, do daljnjeg su otkazani svi letovi u ovu zemlju.

U Vladi Srbije rekli su nam da su zatečeni odlukom Saveta bezbednosti, ali da ona ne znači kraj saradnje Srbije sa ostatkom sveta, jer će se ona obavljati istim intenzitetom putem Interneta.

- Građani Srbije nemaju razlog za strah, svet nam nije okrenuo leđa, samo će forma komunikacije biti, može se reći drugačija, ali i modernija. Svi treba da iskoristimo potencijal Interneta, i s ponosom mogu da saopštim da smo postigli dogovor s jednom IT firmom, sa kojom je Ministarstvo životne sredine i prostornog planiranja već imalo uspešnu saradnju, koja je pristala da u narednih sedam dana, po ceni od 10.000 evra po osobi, svakom ministru otvori nalog na Skype-u, dok će profil na Tviteru dobiti gratis – saopštio je premijer Mirko Cvetković.

Miroslav Vujović

Redakcija Njuz

http://www.njuz.net/srpskoj-delegaciji-zabranjena-putovanja-zbog-malera/

[vesticara 6022]

Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: "la casa." a "olovka.", je zato muškog roda: "el lapiz."

Studenti su pitali:" Kog je roda "compjuter'"?"

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da "compjuter" mora definitivno biti ženskog roda ("a computadora"), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ("el computador"), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.

Ženska ekipa je pobedila :treptrep:

[Doktor Zo 12]

Muškarci

1. Muškarci su kao Godišnji odmori.

Ne traju dovoljno.

2. Muškarci su kao Banane.

Što stariji, sve mekši.

3. Muškarci su kao Vreme.

Ne možeš ništa da uradiš, da ih promeniš.

4. Muškarci su kao Kafa.

Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu celu noć.

5. Muškarci su kao Kompjuter.

Teški za razumevanje i večito im fali memorije.

6. Muškarci su kao Reklame.

Nikad im ne treba verovati, ni jednu jedinu reč.

7. Muškarci su kao Snežne padavine.

Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti i koliko će trajati.

8. Muškarci su kao Fotokopiri.

Samo služe za reprodukciju.

9. Muškarci su kao Parkinzi.

Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.

[vesticara 6022]

MUZIČKA PODELA MUŠKARACA:

17-20 god.... kao FLAUTISTA, izvadi instrument i odmah svira,

20-30 god.... kao VIOLINIST, 5 min. naštimava i celi sat svira,

30-40 god.... kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 minuta svira,

40-50 god.... kao TROMBONIST, dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

50-60 god.... kao KLAVIRŠTIMER, samo stalno naštimava a drugi sviraju umesto njega,

60 i daljee.... ne naštimava, ne svira, samo savetuje, pametuje i pokazuje.

[Adrijan 3662]

Kopah nešto po meilboksu i naleteh na meil od pre dve godine.

Srpski sanovnik

- Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate "Meridijan banku", postaćete milioner.

- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom.

- Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj.

- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.

- Ako sanjate kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva.

- Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi.

- Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom.

- Ako sanjate Čedu Jovanovića, od vas zavisi.

- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.

- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.

- Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate.

- Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite.

- Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.

:hahaha:

[Evilka 933]

Spanska serija ukratko

Tok spanske serije u 500 epizoda.

-U pocetku Gabrijela zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromasna. Nema za hranu pa mora da jede sljunak.

– Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i cuje. …

- U 120-toj epizodi izraste joj noga.

– U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

– U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji placu.

– U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, ocuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji placu.

– U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla cim se rodila. Svi placu.

– Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona place, svi u seriji placu. Place i reziser i scenarista i koscenarista.

– Ta epopeja traje 20 epizoda.

– U 340 epizodi vraca se do stale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaze da ce imati srece u zivotu. Place Gabrijela, place gatara, placu svi muskarci u seriji, place moja baba koja prati tu seriju, placem i ja jer je Gabrijeli konacno krenulo.

– Na kraju, posle 500 epizoda prorocanstvo se ispuni, moja baba pocinje da prati drugu spansku seriju u kojoj, na pocetku, Lusinda zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je i slepa…

[Smucalica 5972]

*Egzistencijalna pitanja*

Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a

deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limunova?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u

avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog

materijala?

Zašto uvek jače pritiskamo dugme od daljinskog kada

su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali da u tom trenutku budemo čisti?

Zašto se čisti beli peškiri kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za nekoliko dana ?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

(Iz čiste zajebancije!)

Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?

(Ubijaju se od dosade!)

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to

primetiti?

Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u Liptonu (tea factory) imaju pauzu za "kafu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom rečju, a "svi zajedno"

odvojeno?

Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?

Zašto prodavnice otvorene 24 časa imaju brave i katance?

:lol:

[vesticara 6022]

IDIOMI

Izvini

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?

________________________________________________________________________

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

_______________________________________________________________________

Kant

Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.

________________________________________________________________________

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode.

Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

________________________________________________________________________

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

________________________________________________________________________

Kolima te uze, Tamara

Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

________________________________________________________________________

"Stopi"

Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

________________________________________________________________________

Digitalni fotoaparat

Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.

Упутство:

1.Canon D40

2.Подешавање: Ауто

3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце

4.Шкљоц

5.Аплоуд

6.Коментари:

-Брате, покидао си га! Скидам капу!

-Нисам знао да си талентован бе?!

-Робијо царе, па ти си уметник!!!

________________________________________________________________________

Pijan k'o dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

________________________________________________________________________

Čućemo se

Mnogo jaka fora da odje*ete nekog.

A: Onda, jesmo se dogovorili?

B: Aj čućemo se.

________________________________________________________________________

Prase slonče

Vranjansko pranje i tuširanje!

- Šta si radija do s'd?

- Pra'se s'lonče!

________________________________________________________________________

Nick i nadimak

Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.

- Žabac koji ti je nik na forumu?

- Kazanova, a što pitaš?

________________________________________________________________________

Spejsmejker

Prdež u gradskom autobusu.

U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

________________________________________________________________________

Video Rekorder

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

________________________________________________________________________

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva

od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi

od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca

od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom

od 801. do 999. strane : opis kosidbe

1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.

________________________________________________________________________

Etno kuća

Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

_______________________________________________________________________

Rumun

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...

-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?

-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!

-Koji jad jebote, pravi je Stelea!

-Haha, Stelea, taj rad!

-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda...

-________________________________________________________________________

Feng shui

Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.

- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?

- Фенг шуи!

________________________________________________________________________

Naši smo

Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.

-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.

-Ma slobodno, naši smo.

________________________________________________________________________

Posebna devojka

Девојка која ужива у чарима саламе.

________________________________________________________________________

Šlic

Uvertira za Čarobnu frulu.

______________________________________________________________________

Bili

Kralj od co'eka. Uvek je sa ekipom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?

B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.

A: Jel bio Još-ko ?

B: Nije.

________________________________________________________________________

Mis univerzuma

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.

[vesticara 6022]

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.

Loše: Rodiće trojke.

Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

______________________________________

Dobro: Žena ne govori sa vama.

Loše: Želi razvod.

Zlo: Ona je pravnik.

_____________________________

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.

Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.

Zlo: Baš kao i vi.

____________________________________

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.

Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.

Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

____________________________________________

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.

Loše: Stalno vas prekida.

Zlo: I ispravlja.

_________________________________

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.

Loše: To je veza sa muškarcem.

Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

____________________________________

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.

Loše: Radi kao prostitutka.

Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.