Idi na sadržaj

Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)


Preporučene poruke

Biseri pacijenata:smeh:

BEOGRAD - Upomoć!

- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera „Smeh kao lek“.

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ „Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!

:nenormalni::nenormalni: otplakala sam.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 253
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Istinit dogadjaj sa Vozdovca...    Ova priča je istinita, a ispričao mi je moj poznanik -vlasnik vulkanizerske radnje. Delim je sa vama, da se malo nasmejemo zajedno. Na kraju krajeva, mislim da j

*Trampov prvi dan u Ovalnom uredu nakon što je izabran za predsednika* Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona, FBI: Tramp: Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja. CIA: Ne možemo to d

Troblog 23 сата · Novi Sad · Eto,gotova  plomba,mozete isprati!Pljuc!A,sad me  slusaj,sve ti zivo natakarim!Ja sat vremena  nisam zatvorio  usta sto sam morao,al sto ih ti ne  zakloopi šezdespet minut

Zakačene slike

Do suza... :ggg:

Recept za kolače

1. uključi pećnicu..

2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..

3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...

4. očisti orahe, vagni brašno i šećer...

5. izvadi puzzle iz brašna..

6. otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.

7. uzmi jaje, DODAJ MUŽU PIVO ..

8. vrati se otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno...po

stolu i podu ..

9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...

10.javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene

posude i obriši pod..

11. uzmi drugu posudu ...

12. napravi novo tijesto za kolače...

13. uzmi rum... neka ti muž vrati rum...

14.otjeraj djecu iz kuhinje, operi sve tijesto koje je po njima...

15. namaži pleh masnoćom..

16. DAJ MUŽU KRUH, ČVARKE ,,, SALAMU .....

17. vrati se u kuhinju , otjeraj djecu iz kuhinje, izvadi orahe iz

pećnice...

18. DODAJ MUŽU NOVINE...

19.vrati se u kuhinju, otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za

kolače, pozovi veterinara ...

20. uzmi neko sredstvo za smirenje...

21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider , peć, zidove, djecu i mačka ..

22. idi u slastičarnicu..

23. kupi kolače...

:ggg::hhh: :ggg:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Najnovije definicije....

Udaja - Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Seks u trudnoći - Update.

Profesionalna deformacija - Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš čašu da ne bi bilo pene.

Samoubica - Što ih je više, to ih je manje.

Bez tebe sam jednosmerna struja - Pokušaj električara da objasni devojci koliko mu znači.

Kockar - Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.

Hobi - Ono što radite da ne biste ubili nekog.

Apsolvent - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo ispite da položi.

P.S. - Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".

Dobrostojeća baba - To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.

Pojas nevinosti - Pojas u automobilu koji vezuješ praveći najneviniju moguću facu u trenutku dok ti se približava saobraćajac kog si prekasno spazio.

Kako ćemo? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.

Naučno-istraživački rad - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija u Srbiji - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Lenjir - Najefikasniji put do savršene linije.

Zasićenje u vezi - Kada sve filmove počnete da gledate do kraja.

Herkul Poaro (junak detektivskih romana A. Christie) - Najveći baksuz svih vremena. Taj gde ode, tamo obavezno nekoga ubiju.

1. maj - Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

Sud - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Sve je pod kontrolom - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

Supruga - Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?

Post - Mršavljenje uz Božju pomoć.

Pornić - Film po istinitom događaju.

Čovek se uči dok je živ - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Loše društvo - Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.

Stabilna veza - Dobra Internet konekcija.

Raspad Jugoslavije - Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.

:hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...

Jutros sam dobila ovaj mail od prijateljice i prvo sam stala :hmm:

šta sam sad pogrešila,

a onda sam :lol:

Mislimmmm...

Drage kolege, prijatelji,

Tokom poslednjih meseci primio sam brojne fotografije i mailove koje

sam nesebično delio sa vama.

Mislio sam da ćete rado prihvatiti moj uvek mladalački

pogled na svet i bližu okolinu.

Nažalost, prevario sam se.

Jedan broj mojih prijatelja imao je zamerke na moje poruke,

i što je najgore, optužili su me za

neozbiljnost i opsednutost seksi temama!

To je presudilo da okrenem novi list.

Od danas ću slati samo one fotografije koje se bave temama iz prirode,

istorijom, kulturom... sa posebnim osvrtom na arhitektonsko nasleđe staroga kontinenta.

Ukratko, isključivo one sadržaje koji će pripadati višem kulturnom

nivou. Prilog koji vam ovoga puta šaljem ima apsolutno obrazovni cilj!

Na slici se vidi čuveni "Novi most" u Tuluzu (Francuska). Radovi na

njegovoj izgradnji započeti su tokom XVI veka, a okončani stotinak

godina kasnije.

Otvorio ga je Luj XIV 19-og septembra 1659 god.

Uživajte u pogledu na jedinstvene lukove koji krase ovaj nesvakidašnji most.

image001.jpg

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Dobih ove definicije na mail:

MARIHUANA - trava koja sigurno prouzrokuje znatno vecu srecu od

deteline sa cetiri lista

SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na

svake 3-4 godine.

Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i

telefonom zbog neplacenih racuna.

Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva

kvadrata na periferiji grada.

Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze da se prezivi, ali koja

vam ne dopusta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za

vreme zadusnica.

Poverenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.

Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.

Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.

:hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Evo, baš pre neki dan pozovem Skupštinu Srbije ne bi li ih nešto priupitala i javi mi se ljubazna telefonska sekretarica, ljubazna da ljubaznija ne može biti. Ta sekretarica mi svojim lepim, umilnim, ledenim i limenim glasom reče:

''Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupštine Srbije...

- Za krađu i korupciju ukucajte DS...

- Za borbu protiv korupcije i direktan kontakt sa predsednikom države ukucajte SNS...

- Za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS...

- Za dernjavu bez pokrića SRS...

- Ako niste ni sa čim upoznati, ukucajte DSS...

- Ako ste se probudili iz hibernacije birajte LDP...

- Za muzičke želje birajte URS...

- Ako niste neki srećković na raspolaganju vam je opcija SPO...

- PUPS možete da dobijete samo preko starog tipa telefona bez tonskog biranja...

Bilo kako bilo, za koju god ste se opciju odlučili, znajte da nikoga nema na poslu, i da nam je potpuno svejedno koga ste odabrali!''

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

PARKIRANJE U BEOGRADU JE KAO SEX:

-koliko god da je dobro uvek mislis da mozes bolje

-ženama je potrebno vise vremena

-ako ne želis da se potrudis uvek mozes da platis

-zabranjena mesta su uvek uzbudljivija

-koliko god da se trudis da nadjessavrsenu poziciju,neko ce da te kresne otpozadi

-velicina jeste bitna

-mozes da ostanes do jutra ako bas moras ali u 7 da nisi vise tu

-ako je savrseno i slobodno ,sigurno postoji neki problem

-moras da poznajes zone

-moras da znas da izadjes na vreme

-ako si na zabranjenom mestu,budi brz

:roll:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...

Baš me nasmejalo. U stvari, pročitavši naslov sam se zamislio i osetio grčenje u stomaku. :hahaha:

Nakon razvoda pecaroš shvatio da je pecanje gubljenje vremena

VRŠAC, 13. februar 2013, (Njuz) – Stefan Radović, dugogodišnji strastveni pecaroš iz Vršca, nepuna tri meseca nakon razvoda braka shvatio je da je ovaj hobi čisto gubljenje vremena.

...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...

Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dajane.

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom ljubavnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u nemačkom automobilu

koji ima holandski motor .

Vozio ga je pijani Belgijanac ,

opijen škotskim viskijem

pratili su ih talijanski paparaci

na japanskim motorima .

Princezin život su pokušali spasiti američki lekari

primenom brazilske medicine.

Ovo Vam šalje Srbin

koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .

Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?

Buljite u korejski monitor

koji je sastavila jevtina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru .

Sve to transportovali su vozači iz Indije.

Oteto u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

prevezao konačno do vas vozač iz BiH.

Jel' sad jasno?

:hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Lekcije iz marketinga:

1. Vidiš lepu devojku. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktan marketing.

2. Vidiš lepu devojku. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lepu devojku. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lepu devojku. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lepu devojku. Priđeš joj i ubediš je da ode kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može da zadovolji devojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Hodaš ulicom i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lepih devojka. Popneš se na telefonski stup i počneš da se dereš iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Mislite da ste spremni da imate decu?

Urnebesno duhovit novi test za buduće roditelje koji se proširio internetom možda će vas naterati da razmislite još jednom.

Novi test za buduće roditelje ističe sve dobre i loše strane materinstva kroz 14 koraka koje treba da prođete pre nego što rodite svoje dete.

Test 1: Priprema

Žene: Priprema za trudnoću

1. Obucite bademantil i okačite vreću sa pasuljem oko struka.

2. Ostavite je tu.

3. Nakon 9 meseci uklonite 5% pasulja

Muškarci: Priprema za decu

1. Idite kod lokalnog apotekara, istresite novčanik na šalter i recite mu da sve uzme.

2. Idite u supermarket. Uredite da vaša plata bude isplaćivana direktno njihovoj blagajni.

3. Idite kući. Uzmite novine i pročitajte ih poslednji put.

Test 2: Znanje

Odaberite par koji već ima decu i iskritikujte način na koji ih je vaspitao decu, nedostatak njihovog strpljenja, zapanjujuće niske nivoe tolerancije i decu koja jurcaju okolo kao pomahnitala.

Predložite načine kako bi mogli da poboljšaju navike spavanja kod dece, odlazak na nošu, manire za stolom i sveukupno ponašanje.

Uživajte. To će biti poslednji put u vašem životu da imate sve odgovore

Test 3: Noći

Da biste otkrili kako će vam izgledati noći:

1. Šetajte po dnevnoj sobi od 17h i 22h noseći vreću tešku oko 4-6 kg sa radiom okrenutim na neki glasan, iritantan zvuk ili šum.

2. U 22h spustite vreću, namestite alarm na 00h i idite na spavanje.

3. Ustanite u 23h i nosite vreću po dnevnoj sobi do 1h.

4. Namestite alarm na 3h.

5. Pošto ne možete da spavate, ustanite u 2h i skuvajte sebi čaj.

6. Idite u krevet u 2.45h.

7. Ustanite opet u 3h kada se uključi alarm.

8. Pevajte pesmice u mraku do 4h.

9. Navijte alarm na 5h. Ustanite kad se uključi.

10. Napravite doručak.

Radite tako 5 godina. IZGLEDAJTE RASPOLOŽENO.

Test 4: Oblačenje male dece

1. Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu

2. Probajte da hobotnicu stavite u torbu tako da nijedan pipak ne štrči.

Imate 5 minuta.

Test 5: Kola

1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.

2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu

3. Ubacite novčić u CD plejer.

4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.

5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.

Test 6: Odlazak u šetnju

a. Čekajte

b. Izađite na prednja vrata.

c. Vratite se.

d. Izađite

e. Vratite se ponovo.

f. Izađite.

g. Prođite prvi niz stepenica.

h. Ponovo se popnite.

i. Siđite.

j. Hodajte veoma sporo po ulici prvih 5 minuta.

k. Zastanite, promatrajte svaki detalj i pitajte najmanje 6 pitanja o svakom delu iskorišćene žvake, prljave maramice i mrtvog insekta na koje usput naiđete.

l. Ponovite sve korake.

m. Vičite najjače što možete dok komšije ne izađu i počnu da zure u vas.

n. Dignite ruke od svega i vratite se u stan.

Sada ste skoro spremni da odvedete malo dete u šetnju.

Test 7: Razgovori sa decom

Ponovite sve što kažete najmanje 5 puta.

Test 8: Kupovanje namirnica

1. Idite u prvu prodavnicu. Povedite sa sobom neko stvorenje najbliže predškolskom detetu - odrasla koza je odlična za to. Ako planitrate da imate više od jednog deteta, povedite više od jedne koze.

2. Kupite namirnice za nedelju dana ali ne ispuštajte kozu/e iz vida.

3. Platite sve što koza pojede ili uništi.

Dok ovo ne budete mogli uspešno da savladate ni ne pomišljajte da imate decu.

Test 9: Hranjenje 1-godišnjaka

1. Izdubite dinju.

2. Napravite rupicu na kori.

3. Zakačite je na tavanicu i njišite sa strane.

4. Napravite činiju natopljenh pahuljica i pokušajte da ubacite kašiku u dinju dok se njiše, istovremeno pretvarajući se da ste avion.

5. Nastavite dok pola porcije nije ubačeno.

6 Ostatak prospite po krilu i postarajte se da dosta toga padne na pod.

Test 10: TV

1. Naučite imena svih likova iz Diznija, Teletabisa, i Sunđera Boba.

2. Ne gledajte ništa drugo na televiziji barem 5 godina.

Test 11: Da li možete da podnesete haos koji deca naprave?

Da biste to otkrili uradite sledeće:

1. Izmažite puter na fotelju i džem na zavese.

2. Sakrijte ribu iza stuba i ostavite je tu celog leta.

3. Zarijte prste u saksiju i obrišite ih o čiste zidove. Prekrijte fleke voštanim bojicama. Kako vam se čini?

4. Ispraznite svaku fijoku, ormarić i kutiju sa stvarima na pod i pređite na tačku 5.

5. Razvucite stvari iz jedne u drugu sobu i ostavite ih tako.

Test 12: Duga putovanja

1. Nasnimite nekog kako neprekidno viče "Mama".

Važno: Ne sme da bude pauze veće od 4 sekunde između svakog uzvika. Ubacite povremeni krešendo.

2. Slušajte tu traku u svojim kolima gde god da putujete naredne 4 godine.

Sada ste spremni za dugo putovanje sa malim detetom.

Test 13: Razgovori

1. Počnite da pričate sa odraslom osobom po izboru.

2. Neka vas neko drugi neprestano vuče za rukav ili porub majice dok vam svira gorepomenuta "Mama" traka.

Sada ste spremni da razgovarate sa odraslom osobom dok je dete u sobi.

Test 14: Spremanje za posao

1. Odaberite dan kad imate važan sastanak.

2. Obucite najbolje što imate za posao.

3. Uzmite šoljicu pavlake i stavite u nju šoljicu soka od limuna.

4. Promućkajte

5. Prospite pola od toga na vašu lepu svilenu suknju.

6. Natopite peškir drugom polovinom smese.

7. Pokušajte da očistite košulju tim istim peškirom.

8. Ne presvlačite se (nemate vremena).

9. Idite pravo na posao.

Sada ste spremni za decu. Uživajte :cica:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Test 5: Kola

1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.

2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu

3. Ubacite novčić u CD plejer.

4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.

5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.

hahahah, jedan moj komsija je imao i motor i auto. sada ima samo auto, doduse iste marke, ali u karavan verziji:hahaha::lol:

text je istina, surovo ali tako je:mahanje:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Zaista je predivan naš jezik... koji god da je....

Možeš napisati sastav s početnim slovom p, a da nije ni pedofilija, ni pornografija ni politika, a ni neka druga pizdarija.

Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema parti, Povedi partnerku poručuje.

Prihvatam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, parti. Predjelo, pančeta, pršuta. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir.

Pre papanja popijem par pelinkovaca. Poštovana partnerka pije pepsi. Posle pršuta puknem po pivu. Preferiram "Pan" pet puta. Posle pečenog pijem plavac.

Primjećujem promene ponašanja prouzrokovane pićem. Preteruješ, previše piješ! Prigovara partnerka.

Posle ponoći polazak. Pođite peške, prošetajte, predlažu prijatelji.

Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita.

Primećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno.

Parkiram peglicu pokraj puta pa polako peške. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnerku pod pazuh.

Pred posteljom promucam, ponovno postimo!

Pretpostavljam privremeno.

:uzbud:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Oglas za prodaju automobila (Golf 1) u Bosni:

Detaljni opis

Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.

I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.

Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...

I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za seksi lutke, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!

Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.

Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!

Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.

Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).

:ggg:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.

3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.

10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.

Msm, očigledno pljuvačina po Majkrosoftu, ali je ipak smešno.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

VAŽNO!VAŽNO!VAŽNO!!!

NIKAKO NEMOJTE prati kosu dok ste pod tušem!!

NAIME, RADI SE O TOME DA ŠAMPON KLIZI NIZ VAŠE TELO DOK SE TUŠIRATE.

Nije mi jasno ZAŠTO se toga nisam ranije setila!

Koristila sam šampon uvek kad god sam se tuširala! Kada perem kosu, šampon klizi niz celo moje telo, a na nalepnici šampona je vrlo jasno ispisano upozorenje:

"ZA DODATNI VOLUMEN"

Nije ni čudo da sam dobijala na težini!

I ŠTA SADA? :/

Rešila sam se tog šampona i sada ću se početi tuširati sa tečnošću za pranje suđa. Na njegovoj nalepnici jasno piše:

"RASTAPA MASNOĆU KOJU JE INAČE TEŠKO UKLONITI."

I problem je rešen!

Ako sam slučajno nedostupna ili vam se ne javim na telefon, to znači da sam pod tušem. :)

Obavestite sve svoje prijatelje.... to je to! :-)

Izmenjeno od strane člana vesticara
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Evo i nastavka oglasa od ranije:

Edit:

Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.

Edit:

Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .

Edit:

Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se ne moze u svatove s njim ici .

Edit:

Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,

Edit:

mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali ne moze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa ne znam kud cu je ....

Edit:

nisam jos u potpunosti opisao auto,naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju ,dakle imaju al kao da ih nema

,na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje,na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru ,trese se ko jermenija,a preko 40 niti moze niti preporucujem

amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje,znaci svaku mrvicu na cesti osjetis,a lezeci ti bubrege pododbijase,jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu ,voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i žuljevi na su..u su neizostavan dio ..

kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece,a volan je prica za sebe ,stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram,vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama ..

,,a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi,jednom sam pokusao ,krenem prva druga treca iskoci,gurnem opet iskoci,u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci ,vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70,al sto se treso ,ja sam posle toga dvije strave saljevo,4 noci nisam spavo,6 dana nisam jeo i pola mjeseca imo sraćkavicu..

al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav ,mislili ljudi zaratilo..prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se ,i to obavezno se mora,jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario ,nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem,zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno

enterijer je ko ćumez,kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja,instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides ,malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno,ostale lampice sve imaju al ne rade,jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece,retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe

tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis "zivio drug Tito" ali macke su to izgrebale ali opet se vidi ,i ono bitno ovim golfom su se vozile slavne licnosti ,ja sam jedne prilike angelinu jolie vukao u tuzlu na gradinu ,a i silvester stalonea sam vukao na aeorodrom u SA..

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Draga moja ženice,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bio dobar i veran muž, a šta sam dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu. Došla si kući, pojeli smo večeru i za dve minute si otišla pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali što god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.

Sa srećom, tvoj bivši muž.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se selimo u Zapadnu Europu zajedno.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Dragi bivši mužu,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i politici, i nogometu i svijetu, a posebno meni. Šteta što to ne pomaže.

Primietila sam da si se prošle nedjelje ošišao i obrijao, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan pevac ". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem ništa lepo.

Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još prre šest godina, kada sam imala problema s probavom.

Otišla sam spavati iako sam primijetila na tebi tu novu pidžamu, zato što je cijena još bila na njoj. Molila sam Boga da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra tražila na zajam 300 $, a ceena te pidžame bila je 299. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osećala da još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio otišao.

Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želeo.

Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla se rodila kao Karlo, čisto da znaš.

:hhh: :hhh: :hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.

Rekla sam :

- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI!

Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :

TV,

DVD,

INTERNET,

PC,

MP3/4,

PLAY-STATION 2,

PSP,

WIRELESS,

TELEFON,

UZELA MI MOBILNI,

IPOD,

BLACKBERRY

I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA!!!

SKORO SAM UMRLA!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:

• Ej, skloni to!

On će:

• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!

• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!

• Ne zanima me, gospodine!

• Konju jedan!

• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!

• Ma jedi govna!

• Evo još jedne!

• Ma jebem ja tebi mater!

• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!

Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...