Idi na sadržaj

Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)


Preporučene poruke

  • Odgovori 253
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Istinit dogadjaj sa Vozdovca...    Ova priča je istinita, a ispričao mi je moj poznanik -vlasnik vulkanizerske radnje. Delim je sa vama, da se malo nasmejemo zajedno. Na kraju krajeva, mislim da j

*Trampov prvi dan u Ovalnom uredu nakon što je izabran za predsednika* Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona, FBI: Tramp: Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja. CIA: Ne možemo to d

Troblog 23 сата · Novi Sad · Eto,gotova  plomba,mozete isprati!Pljuc!A,sad me  slusaj,sve ti zivo natakarim!Ja sat vremena  nisam zatvorio  usta sto sam morao,al sto ih ti ne  zakloopi šezdespet minut

Zakačene slike

Medicinsko REŠENJE

- Gospodjo Perić, ja sam Dr. Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Perića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospodja Perić , vrlo zabrinuta.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno ! Možete li da ponovite testiranje ?!

- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim ?!!

- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim je*ati..!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Зашто нас запад не воли?

Из обавештајних извора сазнали су

да просечан Србин:

1. пије жестоко пиће

2. и то на послу

3. једе право, масно месо

4. и још умаче хлеб у „мочу“

5. пије кафу са кофеином

6. евентуално заслађену правим

шећером

7. цереалијама храни стоку

8. у пријатним тренуцима користи

непријатне речи

9. у кафани плаћа другоме пиће

10. и то готовином

11. одржава редовне сексуалне

односе

12. и то са особама супротног пола.

:hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Zamišljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:

Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u

italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemačkim parama, kupi za

doručak meksičku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah

uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da

obavlja radne obaveze. A kad se vraća sa posla, otvori vrata

francuskim ključem, opere ruke turskim sapunom, otvori

slovenački frizider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu,

nalije času portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva

gledajući latinoameričke sapunice, dok ga greje ruski gas.

Eto zato volim Srbiju i sve domaće!

--

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Danas u troli se vozim, kad pored mene dvoje klinaca se vataju.

Jedna baba gleda to sve sa strane.

Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:

- "A, i ti bi volela ovako, jel da?"

Kad baba uzvraća:

- "E, ćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti šta treba da uradiš za to.?!:krsti::ajme:

,,,,šta je gospojica tražila dobro je i prošla:crkoh::super:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Srećan vam 29. novembar :)

Plan rada za Svinjokolj!

5.30

- ustаjаnje

- rаkijicа (0.03)

- obuci mаskirnu uniformu

5.45

- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu

- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu

- rаkijicа (0.03)

- probudi ženu i decu

- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30

- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)

- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00

- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа

- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)

- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku

- vuci svinju iz svinjcа u dvorište

- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize

- pusti svinju

- psuj

- još psuj, nаročito ženu koje nemа

- rаkijicа (0.05)

- rаkijicа (0.05)

- opet mаlo psuj

- pljuni

- rаkijicа (0.05)

- poli mаlo rаkije po rаni

7.45

- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu

- opet mаlo psuj ženu

- uzmi sikiru

- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа

- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš

- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu

- rаkijicа (iz flаše)

- pljuni

- opet zаmаni sikirom

- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je

- dok je kolješ poseci i svoj prst

- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti

- psuj svinju i ženu koje opet nemа

- bаci nož u đubre pored svinjcа

- još psuj ženu i njenu mаmu

- rаkijicа (iz flаše)

- iz flаše poli rаnu nа prstu

- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15

- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito

- ubаci svinju

- ošuri svinju

- očisti je od čekinjа što brže možeš

- skini pаpke

- prinesi kuke koje si pripremio

10.00

- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje

- psuj ženu kojа je izgubilа kuku

- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku

- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn

- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00

- vаdiš crevа

- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi

- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe

- rаkijicа (0.05)

- operi utrobu vodom

- pri tom uli mаlo vode u čizme

- psuj ženu koje opet nemа

- rаkijicа (0.05)

- pljuni

- izvаdi iznutrice

- operi svinju iznutrа

- rаspolovi svinju

- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle

- psuj ženu, sikiru i svinju

- pivo (0.5)

- pljuni

- pivo (0.5)

- poprаvi što se poprаviti može

- rаseci do krаjа

- odnesi polutke nа sto

12.00

- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30

- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu

- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled

- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti

- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30

- vrаti se u аmbulаntu

- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče

- pivo (0.5)

- sin skidа kožuru sа slаnine

- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst

- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke

- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30

- ženа topi mаst i čvаrke

- pivo (0.5)

- sаmelji meso

- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber

- probаj

- dodаj još mаlo soli

- pivo (0.5)

- probаj

- dodаj pаprike

- probаj

- dodаj biberа

- probаj

- pitаj komšiju štа on misli

- dodаj još mаlo soli

- zovi ženu dа i onа probа

- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа

- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst

- pivo (0,5)

16.45

- nаpuni crevа

- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo

- pivo (0,5)

- skupi kobаsice

18.00

- proveri mаst

- skini kаzаn

- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci

- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа

- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku

- pivo (0,5)

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes’ piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.

I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate…

-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri’es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde…

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu… da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe’sto metera.

-Pa šta je to…

-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe’sto?

-Može ajde, pe’sto i slan’na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa… Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili prži?

-Jok! Da se kopa.

-Oče, jel mogu da se ispovedim?

-Što, zar nemaš tviter?

-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.

-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..

-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.

-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.

-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.

-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.

-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.

-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.

-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je zato u horoskopu pravi Lav.

-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.

-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.

-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS, udajte se za njega!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Patriotska tetovaža

Opekotina na kazan od rakije

Lenjost

Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb

Aljaska

Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?

-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...

USB

USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara

Televizor

Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

Jače malo

Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu udješ u auto.

Marko, Miloš i Dragan

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.

Vragolani svoje sorte.

Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pismo ženi uoči fudbalskog prvenstva :-)))

Draga moja ženice,

Znaš i sama da će uskoro svetsko prvenstvo u fudbalu koje ću ja naravno pratiti…

Molim te da za taj period zapamtiš par stvari (možeš ovaj papir staviti na frižider!!)

1. Savetujem ti da redovno čitaš „Sportske novosti“, tako kad zaželiš provesti vreme sa mnom-imamo o čemu pričati!

2. U poznatom periodu, ako kojim slučajem dođeš do daljinskog savetujem ti da ni ne pomišljaš koristiti isti! Televizija je moja i samo MOJA, u svako doba noći i dana!

3. Ako slučajno moraš proći ispred TV-a (u toku utakmice-bilo koje) molim te da to uradiš puzajući!! Ako ti padne na pamet da se prošetas u tangama ili gola ispred istoga (gore navedenog) sa namerom da me izazoveš na seks, zaboravi, jer bi se mogla još i prehladiti, a nemam nameru još i da se brinem o tebi!

4. Tokom svih utakmica biću slep i gluv! Ne pomišljaj da ću odgovoriti na telefon, otvoriti vrata ili ned’o Bog pričuvati malu!

5. Savetujem ti da u frižideru uvek ima hladnog pića i raznih grickalica!

6. Molim te, ali stvarno te molim ako naši koji put i izgube, poštedi me komentara tipa : „Nemoj se ljutiti,pa to je samo igra!“ ili „Drugi put ćemo pobediti!“ Ako mi tako nešto kažeš naljutićeš me još više i manje ću te voleti!

7. REPLAY golova su vrlo važni!! Ne zanima me što sam ih već video!

8. Poruči tvojim prijateljicama da se ne porađaju i da ne organizuju ništa važno gde bi i ja trebao biti prisutan, jer ćeš dobiti uvek isti odgovor-NE!

Za sada mislim da je dosta…..i znaj da te puuunoo volim! :-)))

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju

i shvatio da se izgubio… Našao se pored gomile nekih kostiju kada je

začuo korake divlje životinje… Bio je to leopard koji mu se polako

približavao…

- Šta ću sad, – mislio je u sebi… i onda je brzo dohvatio one koske

... koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard

opazio, rekao naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.

Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari

starog psa kod leoparda… Skočio je sa drveta i požurio da leopardu

saopšti prevaru… Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u

njegove namere i pođe da ga prati… Video ga je kako objašnjava

leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji

je nasamaren… I naravno, krene u osvetu…

Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se

okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak… Kada mu se

već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut

leopardu, više za sebe reče:

- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat

vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema…

Navoručenje I:

Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama…

Navoručenje II:

Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da

bude svedok…

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

BEOGRAD, 26. decembar 2011, (Njuz) – Ministarstvo unutrašnjih poslova apelovalo je na pripadnike Ministarstva unutrašnjih poslova da obustave štrajk ispred Vlade Srbije, kojim su danas tokom više sati blokirali saobraćaj u centru grada.

Pripadnici policije su napomenuli da su saglasni da pripadnici policije treba da imaju veće plate, ali da blokada saobraćaja nije način kojim će se izboriti za svoje zahteve.

- Kako je održavanje reda osnovni zadatak policije, moramo da apelujemo na policiju da prestane sa blokadom – izjavio je jedan pripadnik policije koji je želeo da ostane anoniman, koji je odbio da odgovori na pitanje da li je policija spremna da upotrebi silu ako se štrajk policije nastavi i narednih dana.

:hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

U London Times-u je objavljena ova čitulja:

( Iskreno govoreći i nije toliko smešan, ali meni je ipak izvukao osmeh na lice...doduše malo je bio kiselkasto gorkog ukusa taj osmeh...)

"Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama mnoge godine.

Niko ne zna tačno koliko je bio star s obzirom da je njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci.

On će biti zapamćen po tome što se držao dragocenih lekcije:

Znati kad se skloniti sa kiše.

Zašto ko rano rani dve sreće grabi.

Život nije uvek fer.

Mozda sam ja kriv.

Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima (Ne troši više nego što zarađuješ) i oprobanim strategijama (Odrasli, ne deca, vode stvari).

Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene, ali preopterećujuće regulative.

Izveštaji o 6-togodišnjem dečaku optuženom za sexualno uznemiravanje jer je poljubio devojčicu.

Tinejdžeri suspendovani u školi jer su koristili Mouthwash posle ručka i učitelj koji je otpušten jer je kaznio nevaspitanog učenika su sam pogoršali njegovo stanje.

Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece.

Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira.

Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava.

Zdrav Razum je prebijen od kad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad.

Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.

Zdrav Razum ce biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike.

Iza njega ostaju njegova 4 polubrata –

Znam svoja prava,

Hoću odmah

Neko drugi je kriv

Ja sam žrtva."

Pogrebu nije prisustvovalo mnogo jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišao.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Pet pravila u životu:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu!

2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime!

3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet!

4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih!

5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s' druge strane, ne rešava ni mleko!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kako nastaje trač u Bosni:

Ide Suljina Fata ulicom i reče komšinici:

- "Dobar dan."

Ta je rekla Mirsadi:

- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."

Mirsada Senadi:

- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."

Senada Amiri:

- "Reče mi Mirsada da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."

Amira Muniri:

... - "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."

Munira Zubejdi:

- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."

Zubejda Rasemi:

- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."

Rasema Rabiji:

- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

:hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

:lol: :lol: :lol:

PRAKTIČNI PRIRUČNIK KAKO UPROPASTITI MUŠKARCA, "KORAK PO KORAK"

1. Udajte se za njega.

2. Obavezno mu kažite da vam on nije ni prvi ni poslednji.

3. Napravite ljubomornu scenu kada za to nema ama baš nikakvog povoda.

4. Ostanite potpuno hladne glave ako imate razloga za ljubomoru.

5. Kad god mu je do sexa - odbijte ga.

6. Kad mu nije do sexa - navalite na njega.

7. Sve pare koje od njega izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti.

8. Kad s njim obilazite radnje trudite se da shoping što duže traje.

9. Konstantno ga podsećajte kako malo zaradjuje.

10. Non-stop mu pridikujte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega.

11. Rasterajte njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni.

12. Kad ste sami s njim trudite se da izgledate kao čudovište!

13. Budite kao boginja kad god vam u posetu dodje neko zgodno muško stvorenje.

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je.

15. Ime deteta je važno. Gledajte da to bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj.

17. Istovremeno, njegova mama je vaš najveći neprijatelj.

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, već složite neku nadrndanu facu.

19. Ako je neraspoložen onda zalepite osmeh od uva do uva.

20. Uvek govorite kako mu noge smrde naročito pred trećim licima.

21. Zaposlite se na takvom radnom mestu gde se ne zna precizno radno vreme.

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite vi samo jednu stolicu pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili.

23. Čim se u kući nešto pokvari ne čekajte da on popravi već zovite majstora.

24. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu.

25. U istu sveščicu zapišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu uz komentar "Evo, ovde je nešto zapisano..."

26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet , ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.

27. Usisivač isključivo koristite kad on gleda sport na TV-u.

28. Koristite pred njim često uzrečice kao što su "Šta li sam ja Bogu zgrešila..."

29. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak pa kad se odluči, spremite nešto drugo.

30. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne prosto iz vas zrače i čine da se on oseća neprijatno.

31. Uvek mu do besvesti prepričavajte sve one bezvezne detalje s posla.

32. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i takve pokušaje u startu stopirajte.

33. Njegovoj majci se uvek obraćajte sa "tetka" + ime.

34. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga.

35. Svoju platu trošite samo na sebe, isključivo na garderobu i kozmetiku.

36. Dok je dete malo uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste onda ga isključivo šaljite kod vaše mame s obrazloženjem da njegova majka ne ume da vaspitava (za šta je on najbolji dokaz)

37. Stalno mu spominjite mogućnost razvoda, ali se na taj korak odlučite tek kada nadjete novu žrtvu.

38. VAŽNO!!! OVAJ PRAVILNIK NE PRIMENJUJTE AKO VAM JE MUŽ SIROVINA, JER MOŽETE DA DOBIJETE BATINE!

:ggg: :ggg:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Nišlijske izreke i kletve:

Kad te ja....

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!

More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.

Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.

Ću te slomim ko mače muškatlu!

Ću te zalepim ko muvu na mušemu!

Poređenje

Al si dosadan ki kratko ćebe!

Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.

Utego se ko fića pred tehnički pregled.

Izmrzosmo ko muškatle.

Smeje se ko dupe u novim gaćama.

Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.

Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.

Šta se treseš ko trovan miš?

Lupaš ko prazna vodenica!

Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Kom je j*****e suđeno njemu gaće same spadaju.

Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.

Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?

Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!

Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!

Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.

Ću te icepim ko svinja šušku!

Šta si se oznojio ko kurva u manastir?

Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!

Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.

Napalio se k'o dabar na kubik drva.

Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!

Napalio se ko vepar na tarabu.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...
  • 1 mesec kasnije...

NAKON SEKSA NA KONCERTU 'MEGADETHA' I 'MOTORHEADA': Žena preko oglasa traži pankera s kojim čeka bebu

Nedjelja | 15.04.2012.

Nepoznata žena je objavila oglas u kome je opisala sebe i muškarca sa kojim je imala seks na koncertu bendova "Megadeth" i "Motorhead", a povod je što je nepoznati mladić otac njenog djeteta.

60e07cba4a8ecb549aea198803174aaf.jpg

"Ako si ti muškarac koji je u februaru bio na koncertu "Megadeth" i "Motorhead" u Čikagu, a imaš crvenu čirokanu i pirsinge u obliku zmije, onda si ti otac mog djeteta", stoji u oglasu koji je dala anonimna ženska osoba.

Da bi je se tadašnji partner lakše sjetio, ona je sebe opisala kao plavušu koja je to veče nosila čizme i srebrnu majicu, a kao mjesto gdje su imali seks navodi toalet u dvorani "Aragon Ballroom".

- Uglavnom, trudna sam i djete je tvoje. Javi mi se ukoliko želiš biti dio života svog djeteta - zaključila je žena u oglasu.

DEPO-BL!N

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 meseci kasnije...

Šta je ironija?

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.

Kad Mira nema mira.

Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan.

Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.

Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.

Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".

Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Kad si tužan, a zoveš se Srećko.

Kad si crnac, a prezivaš se White.

... Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.

Kad si debela, a zoveš se Tanja.

Kad si kurva, a devica u horoskopu.

I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica.

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Само у Србији:

- Килограм хлеба тежи 740 грама.

- Панчевачки мост је у Београду.

- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.

- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.

-Најпознатије име конобара је ''извини''.

- Постоји прошло време у будућности: ''Јеб'о сам ти маму кад те ухватим''.

- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме *****''.

-Споменик кнезу којег сви зову''код коња''

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...