Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)

[Kumica 381]

"Slovenija je država u Europi koja se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20.000 km2. Na karti Europe Slovenija se nalazi između Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti golim okom (za lijepa vremena Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863 m, dok je najtuplji vrh - državni vrh. Klima je srednjoeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

More - prema nekim novijim istraživanjima Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočenjima u Piranskoj luci je zabranjeno sidrenje brodova dužih od pet metara jer zalaze u međunarodne vode.

U sklopu koparskog hotela Triglav u tijeku je izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 %. Slanost mu je nešto manja od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

Državno uređenje - slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, s obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojnska jama. Kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja - Ljubljane, i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih alpa s nekoliko simpatičnih jezera u podnožju. Desno od ulaza nalaze se nepretenciozno vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

Navodnooslobodilački rat - Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscrpljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata u kojem je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA s 14 oklopnih transportera, i koji je s kraćim prekidima trajao punih 7 dana, razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva"

:lol:

[Morpheus 5,112]

Klasični partizanski heroj

Рођен је у сеоској породици. У раној младости се истакао као јуначан и дрчан младић,познат по томе што је рукама убио вепра у 6 години живота. Кад је мало одрастао, радио је у каменолому код мрског капиталисте. Ту је видео сву бол и неправду који влада у систему где је човек човеку власник. Са 15 година га жандари терају у затвор,јер је лопатом истукао злог капиталисту који је поштеним радницима закидао од плате. Када је почео рат,он се са 18 година придружује народноослободилачкој војсци Југославије и њеном вођи, Маршалу Јосипу Брозу Титу, највећем сину наших народа и народности. Истакао се силним јунаштвом у народноослободилачкој борби:

-На Сутјесци је са шмајсером у коме је било пола метака у шаржеру и две кашикаре самостално победио целу непријатељску дивизију,да би потом купио и износио рањенике под тешком артиљеријском и митраљеском ватром кроз минско поље. Кад је пренео све рањенике хватао је бомбе које је окупатор бацао и враћао му их назад с речима : Носи ово Хитлеру и Павелићу!

-Игмански марш је прешао без кошуље и чизама, чизме је уделио промрзлом куриру,а кошуљу уделио другарици партизанки. Ватрено је бодрио другове партизане да истрају у борби против мрског окупатора. Кад су се партизани одмарали поред ватре, он је седео у снегу, своје место је уступио рањеном другу.

-На Козари је дуал-виелдовао два митраљеза марке МГ-42, и са њима је жестоко распалио по окупатору. Са њима је и јуришао,први испред свих, на непријатељски бункер.

-На Дрвару се истакао хедшотовањем падобранаца, елиминацијом целе чете једном гранатом, искакањем пред метак који је био испаљен на друга Тита, и јуначки индивидуални јуриш на наступајуће трупе са одломљеном буквином граном у рукама. Овај његов јуриш је остао забележен од стране младог америчког извештача имена Џорџ Лукас,који се случајно ту затекао,и касније искористио те фотографије и записе као инспирацију са стварање Џедаја.

Његова погибија је била велики погодак за народноослободилачку борбу. Сви партизани су плакали, а прича се да је чак и Маршал пустио сузу, мада то вероватно има везе с тим што му је мушица улетела у око.

-Погинуо је разбијајући немачко-италијанско-усташко-четнички обруч који је опкољавао његову јединицу. У првом јуришу му је гранатом откинута нога. Међутим, он се није предавао,него је узео штаке од болничара и кренуо на окупатора наоружан штакама. У том јуришу му је бомба откинула другу ногу. Другови партизани су га узалудно наговарали да одустане, он је наредио да му дају кашикаре и шмајсер у руке, и да га носе напред. Замало да се пробију,кад се појавише тенкови који одбише партизане назад. Он је остао напред,пуцајући на мрског окупатора.Елиминисао је цело крдо четника наоружаних барјацима, сатарама и ражњевима.Један Краљевски Тигар је кренуо ка месту где је он лежао,херој зубима отвара последњу кашикару и баца је под Тигра. Тенк је уништен, а возачев леш испаљује пројектил који уништава читаву чету непријатеља (ригор мортис) Херој издише,пошто је у њега испаљено више метака него што је Цигана на Зелењаку. На хоризонту боје крви се указује лик Јосифа Висарионовича Џугашвилија Стаљина.

[Dana 123]

[Morpheus 5,112]

Ravnopravnost među polovima

U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.

Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"

Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova

---------------------------------

Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

[Kumica 381]

Ispitno pitanje na fakultetu

Ovo je navodno istinit događaj sa fakulteta i odgovor na testu iz Terme – Nauke o toplini. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podeliti ga sa javnošću.

Pitanje je bilo: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sledeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dve mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja

duša koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla će toliko porasti da će

pakao eksplodirati.

2. Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše,

temperatura i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznela Gordana sa četvrte godine, a koja glasi: Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Gordana sinoć non stop vikala : ‘Ah moj Bože’!

Ovaj student je jedini dobio 10.

[Lillith 346]

komentar sa ju tjuba:

Ja mislim da vecinu ovi nacionalistickih sranja piše dijaspora,oni koji su prvi pobjegli i ti isti dodju u svojim dobrim autima što su uzeli? na lizing il pušing i naprave sranje pa odu!dodji malo živi ovdje pa neceš imati vremena da o tome razmišljaš nego ceš gledati da preživiš!!pozdrav iz Bosne!!

ili sto bi dunadan rekla:

Najbolje se Srbi bore

kada prde iz Dija Spore

:smeh::oki:

[shumica 474]

Kompanija Durex.. Preventivni borac protiv kompanije Pampers. xD

:lol:

[Dana 123]

Eto nas u Europi:uredu:

[slavkos 321]

(kopija kopije)

Nagradjeno pismo iz auto magazina:

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

[Adrijan 3,662]

(kopija kopije)

Nagradjeno pismo iz auto magazina:

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

I šta su mu odgovorili?!?

Msm, muči me sličan problem, pa... :liza:

[Smucalica 5,972]

PREVOD IZ SLOVENAČKIH NOVINA 1981 I 2011

Škola u godinama 1981 i 2011

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja

Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.

2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.

Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.

2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.

Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.

1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.

[bigrancer 640]

Zavođenje:

BOLDVINOV PRVI AKSIOM

Ako ti se sviđa, neće.

BOLDVINOV DRUGI AKSIOM

Ako hoće, nije bilo vredno truda.

LUIJEVA PRAVILA

* Ako ti kaže ne, ne veruj.

* Ako ti kaže da, ne pouzdaj se u to.

ARTUROVI ZAKONI

* Osobe koje ti se sviđaju redovno misle da ih ti na nekoga podsećaš.

* Ljubavno pismo koje si konačno odlučio da pošalješ stići će s dovoljno zakašnjenja da ti ostane dovoljno vremena da ispadneš glup uživo.

* Tuđi romantični gestovi čine se novim i očaravaju. Tvoji deluju kretenski.

PERDOV AKSIOM

Ne postoji gornja granica broju strahota koje možeš izreći ženi u koju si zaljubljen.

KOLVARDOVA LOGIKA

Sve mogućnosti iznose 50%. Neka stvar se ili dogodi ili se ne dogodi. U to se čovek lično uveri kad ima posla sa ženama.

OVIDIJEV ZAKON

Bilo da nam žena pokloni svoju naklonost ili je pak ukrasti, uvek joj se čini zadovoljstvo kada je od nje tražimo.

FERNOV ZAKON

Put do muškarčevog srca vodi kroz njegov želudac.

DŽOJSOVO PRAVILO

Laskaj gde se najmanje očekuje.

SKATENEROVA OPOMENA

Budite oprezni sa ženom koja prihvata udvaranje koje niste ni pokušali.

ZAKON O POKLONIMA

* Ako joj pokloniš bombonjeru, na dijeti je.

* Ako joj pokloniš cveće, alergična je.

PUŠKINOV PARADOKS

Što manje voliš neku ženu, to si sigurniji da je imaš.

ČESTERTENOV ZAKON

Žena se uvek može osvojiti bilo kakvom vrstom laskanja.Muškarac ili jednom ili drugom vrstom.

BEVILAKINOV ZAKON O VERBALNOM ZAVOĐENJU

Što duže odugovlačiš, pre pogađaš u cilj.

RUSOOVO PRAVILO

Da bi napisao dobro ljubavno pismo, na početku ne smeš imati nikakvu zamisao o tome šta želiš da napišeš, a na kraju nikakvog pojma šta si napisao.

LERDOV ZAKON

Ljubavno pismo je najbolje ne poslati.

RONOVA PRVA OPASKA ZA 'NAESTOGODIŠNJAKE

Bubuljice ne izbijaju sve do pola sata pre sastanka.

PRVI ZAKON O PISMIMA

Ljubavna pisma bi se uvek morala diktirati sekretarici.

GLIMOVA FORMULA ZA USPEH

Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.

NAČELO LUPOŠĆANSKOG O DOGOVORENIM SASTANCIMA

* Ako dođeš ranije, neće doći.

* Ako dođeš tačno na vreme, moraćeš da čekaš.

* Ako zakasniš, već je otišla.

Zaljubljivanje:

DŽILENSONOVI ZAKONI O ZALJUBLJIVANJU

1. Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.

2. Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s leđa.

ŠEVALIJEOV ZAKON

Nikad se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izabereš košulju.

LIKOKOVA POUKA

Ako ti se dogodi da se zaljubiš u neki osmeh, nemoj pogrešiti pa oženiti celu devojku.

ZAKON LAS VEGASA

Nikad se ne kladi na onog ko gubi misleći da bi se njegova sreća pre ili kasnije mogla promeniti.

LA ROŠFUKOOVA OPASKA

Ima ljudi koji se nikad ne bi zaljubili da nisu čuli kako se o ljubavi govori.

PRAVILO DOROTI PARKER

Ako si neotesana i puna gorčine, ako maltretiraš poštene ljude, ako je svet za tebe obično smeće, ako se sebi ni najmanje ne sviđaš, ako ti je kuća tesna, ako ti i sama pomisao na nekog muškarca izaziva mučninu, znači da se upravo opet zaljubljuješ.

ŠOOVA DEFINICIJA

Biti zaljubljen znači neizmerno preuveličavati razliku između jedne osobe i neke druge.

POUKA DOROTI PARKER

Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.

FRENSISOV ZAKON

Svaki muškarac je već napola zaljubljen u ženu koja ga upravo sluša.

EŠENBAHOV ZAKON

U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo, sve do prvog napada.

ENDIJEV ZAKON O LJUBAVI

U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti, pa tek tada učiniti glupost koju smo od početka nameravali da učinimo.

GRUMOVO UPOZORENJE MLADENCU

Pošto kažeš "Da", ništa više nije isto kao što je bilo pre toga.

MOGAMOV ZAKON

Ljubav najdužeg veka je ona neuzvraćena.

DŽERALDOV ZAKON

Ljubav je kao boginje: što se kasnije pojavi, gora je.

FOLDOV ZAKON

Ljubav je kao nevreme, jedino je njena munja nevidljiva i grmljavina nečujna.

VOGANOV ZAKON

Ljubav je jednosmerna ulica.

BABA - JAGIN ZAKON

Ljubav i jaja bolji su dok su sveži.

Ljubavna Marfologija:

MARFIJEV ZAKON

Ako nešto može poći naopako, poći će.

KASTELIJEVO PROŠIRENJE MARFIJEVOG ZAKONA

Ako postoji mogućnost da nešto pokvariš, pokvarićeš.

DE RENIJEROV ZAKON

Ljubav je večna sve dok traje.

BOLDVINOVO PROŠIRENJE FRIKOVOG ZAKONA

Ljubav je slepa, ali zato peh strašno dobro vidi.

ZAKON LEA LONGANEZIJA

Ljubav je iščekivanje neke radosti koja kad dođe dosadi.

DŽEPARDOV ZAKON

Ljubav je žar i plam godinu dana, a pepeo celog života.

DŽEJNIN DRUGI ZAKON O LJUBAVI

Bolji je kamenčić poklonjen iz ljubavi nego dijamant radi iskupljenja.

DEFINICIJA GOSPODINA TESTEA

Ljubav je biti kreten zajedno s nekim.

DŽEJNINA DEFINICIJA

Ako želiš, a ne želiš, ako shvatiš, ali ne shvatiš, verovatno ja posredi ljubav.

RENARDOVA OPASKA

Ljubav je kao peščani sat: kad se ispuni srce, isprazni se mozak.

DIDROOV ZAKON

Ljubav oduzima oštrinu duha onome ko je ima, a daje onome ko je nema.

MIKENENOV ZAKON

Ljubav je trijumf mašte nad inteligencijom.

KAFKINA OPASKA

Ljubav je automobil bez problema. Problemi su jedino u vozaču, u putnicima i na putu.

VAJLDOV ZAKON

Zavoleti samog sebe početak je jedne duge ljubavne priče.

DE LASALOVA OPASKA

Ljubav je egoizam udvoje.

GITRIJEV ZAKON

Voleti je bolje nego biti voljen. Daleko je sigurnije.

PLATONOV AKSIOM

Ljubav je težak duševni poremećaj.

BALZAKOV PRVI AKSIOM

Ljubav je luksuz.

SIARDIJEVA DEFINICIJA

Ljubav je polno uzbuđenje mladih, navika odraslih i međusobna zavisnost starih.

VEJVELOV ZAKON

Ljubav je kao cigara: ako se ugasi, možeš ponovo da je upališ, ali više nema isti ukus.

DŽONSONOVA DEFINICIJA

Ljubav je mudrost ludog, a ludost mudrog.

LESINGOV ZAKON

Čovek koji ne izgubi glavu zbog ljubavi, nema glavu.

Mozda i nije bas tako smesno .......al ima svega mnogo.....

Ljubav je zakon......

[Zoe 181]

MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI

1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;

2. Jedini lek za seks je još više seksa;

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;

5. Nevinost može da se leci

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;

12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;

13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;

14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;

17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

23. Harfa je goli klavir;

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

27. Dva je društvo, tri je orgija;

28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;

31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;

33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

[vesticara 6,022]

Poslanik se našao na putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosne povrede. Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom

srela sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.

- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja odgore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.

- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.

- Žao mi je, propisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika. Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka. Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao,

penjao, i penjao naviše. Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.

- Vreme je da posetiš Raj.

Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.

Poslanik malo razmisli pa odgovori:

- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo. Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.

- Ne razumen, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili

šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?

Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:

- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

[Adrijan 3,662]

Kako da napravite svoju iritantnu gej organizaciju u Srbiji

Samo prst u oko svima i to je siguran put do pomirenja

Ako ste gej i želite da promovišete prava vaše zajednice u Srbiji, nema boljeg načina nego da osnujete organizaciju koja će ljudima širom zemlje jasno staviti do znanja vaše vrednosti poput perverznog seksa, pljuvanja po svemu što je srpsko, kao i stav da su svi muškarci gej samo još nisu to otkrili. To je nesumnjivo najbolja strategija koju možete imati. Evo ovde par saveta kako da se promovišete.

1. Navijački forumi

Ako vam je zaista stalo do pomirenja i prihvatanja gej zajednice u Srbiji, jedan od najcivilizovanijih načina jeste da odete na neki od navijačkih foruma poput srpskatribina.net, delije.net ili juznatribina.net. Otvorite nalog i uđite u neku od tema u kojoj se priča o planovima za razbijanje gej parade, a zatim im ostavite poruku. Napišite da biste želeli da gutate njihovu spermu a zatim isprozivajte najglasnijeg među njima. Recite mu da je on sigurno gej i da bi mu se jako dopalo da ga primi u guzu. To će ih sve sigurno smiriti i staviti im do znanja da ste vi normalni građani koji žele da se integrišu u društvo.

2. Sprdnja sa nacionalnim simbolima

Još jedan dobar način za širenje tolerancije i smirivanje strasti jeste da napravite niz fotomontaža sa nacionalnim simbolima i da ih plasirate po Internetu. Slobodno ispoljite svoju urođenu gej kreativnost i napravite, recimo, montažu na kojoj Miloš Obilić trpa Cara Lazara, ili našminkajte Patrijarha Pavla kao trandžu. To će sigurno učiniti da se vaši protivnici zamisle i da odlože bejzbol palice sa kojima su planirali da vam otvaraju lobanje.

3. Vaš Fejsbuk profil

Svi pripadnici vaše organizacije trebali bi da imaju javan Fejsbuk profil na kome otvoreno pričaju o svojoj seksualnosti, jer to je ono što normalni ljudi rade. Ne propustite priliku da svakog dana napišete kakav je bio seks sa vašim dečkom i po kom delu vašeg tela je svršio. U momentima velikih pobeda srpskih sportista, kada svi pišu radosne statuse, vi napišite kako ste tokom cele utakmice drkali na njihove uniforme i kako biste sada rado bili u njihovoj svlačionici da isisavate adrenalin iz njihovih penisa. Nema boljeg načina da pokažete javnosti kako su homoseksualci normalni ljudi koji ne ugrožavaju tradicionalističke vrednosti naše zajednice.

4. Finansiranje vaše organizacije

Za razliku od vaših protivnika koji moraju da se krpe za kintu, štede na bakljama i žickaju kusur od ruskih desničara, vama su finansije mnogo lakše i pristupačnije. Dovoljno je da napišete dobar projektni plan koji će u sebi sadržati ključne reči poput "tolerancija", "ljudska prava", "približavanje Evropskoj uniji" i pošaljete to u neku od evropskih organizacija za finansiranje. Nema veze što je vaša kampanja zasnovana na pričama o glavićima i krljanju fudbalera, bitno da u projektu piše da se zalažete za pomirenje i toleranciju. Novac koji budete dobili omogućiće vam da narednih par godina živite carski i ludujete po žurkama dok budale rade od 9 do 5. Jedino što treba da radite jeste da se pojavljujete po televizijama i budete celebrity, nije li to gay dream?

5. Gej parada

Ako ste pravilno uradili sve navedene korake, velike su šanse da se gej parada održi u miru i bez incidenata. Ipak, za svaki slučaj, nekoliko dana pred paradu banite na patriotske forume i postavite par fotografija sa ulice iz San Franciska na kojima brkati dlakavi kamiondžija u crnim kožnim gaćama šeta svog dečka na lancu. To će dodatno smiriti strasti i odvratiti srpske patriote od bilo kakve napadačke akcije.

Toliko od nas - ako se budete pridržavali ovih saveta, gej zajednicu u Srbiji čeka sjajna budućnost.

izvor

[Zoe 181]

SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:

1.Svako je bio zaposlen.

2.Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.

3.Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.

4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.

5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.

6.Iako su svi imali sve, svi su krali.

7.Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Edited October 13, 2011 by Zoe

[vesticara 6,022]

Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rodjendan. Kad je malo razgledala naokolo, videla je da su sve životinje jako skupe.

Rekla je trgovcu da želi da kupi kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna da plati neku veliku svotu.

"Pa," odgovori trgovac, - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad ko poželi!"

"Da popuši?" odgovori žena.

"Pa nije se baš još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog meseca!" odgovori trgovac.

Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rodjendan, .. A šta ako je istinito ..... neće ona morati pušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!

Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smejao!...

Žena je pošla u krevet srećna, misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer i onako to nije nikada baš volela da radi.

Sredinom noći, ženu probudi neka galama iz kuhinje. Posudje je lupalo i letelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dole do kuhinje. Tamo nadje muža i žabu gde čitaju knjigu "Tajne kuhinje" i druge kuvarske knjige.

"Šta radiš ovde u kuhinji lupajući u ovo doba noći?" upita žena.

"Ako naučim ovu žabu i da kuva ... ti letiš!" odgovori muž.

[vesticara 6,022]

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.

Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:

"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".

Pokazao im je kantu i rekao:

"Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti.

[Adrijan 3,662]

Verujem da neće baš svima biti smešno, ali ja sam malope odlepio na ovo.

[vesticara 6,022]

ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI

2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj prdnuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI

3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVERLJIVOSTI

4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obije noge.

ZAKON NEDOSTATKA

5. Seks je kao zrak. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI

6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUĆI ZAKON

7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POZAJMICE

8. Ako nekom pozajmiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tog novca.

ZAKON PERVERZNOSTI

9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE

10. Najbrži način da dupliraš 100 € je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA

11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA

12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA

13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc- a se nalaziš.

ZAKON RAZLIČITOSTI

14. Razlika između penisa i života je, oba su prekratka samo što je život krut do kraja

[Morpheus 5,112]

Oda Beška bridžu

Sada celi svet nam kliče,

sada Srbi na uspešne liče!

Najzad nam se nad Dunavom smeška

nova, glatka, duplirana Beška!

Kao dragulj na lančiću reke,

njenu gradnju pamte čak i deke!

Ostarili na njoj neimari,

trajalo je dugo, al’ ne mari!

Sad se Mrka ponosi i diči,

sada i on na ministra liči!

Sve se brže i pre roka gradi,

pretekosmo Đilasa na Adi!

Susedi nam zavide na sreći,

niko nema ni duži ni veći!

I Evropi milo - nema greške,

sad će svi da piče preko Beške!

Srpska nova graditeljska dika,

na njoj voli svako da se slika!

Vojvođanska nova sjajna džidža,

svi u svet preko - Beška bridža!!!

[Dana 123]

Ako te boli želudac...popij pelinkovac!

A za sve ostalo sto te zaboli popij jeger-ima 56 trava.

Da mu jebeš mater jedna ce ti pomoći!

[Adrijan 3,662]

[Morpheus 5,112]

Devojka sa L tablicama

Promiskuitetna devojka na kojoj su generacije početnika završile osnovnu obuku. :hahaha:

[vesticara 6,022]

Život u malom mestu.

Živim u malom primorskom gradiću.

Svi smo u dugovima do grla.

Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.

Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.

Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.