Idi na sadržaj

Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)


Preporučene poruke

*CRNOGORSKA PRAVILA*

Crnogorac kaže: -"Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.

- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.

- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.

- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.

- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.

- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.

- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.

- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ako se k'a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može da kupi sve što ja odlučim.

- Može da joj slučajno pregori sijalica.

- Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.

- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.

- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.

- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.

- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.

- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.

- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.

- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.

- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.

- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.

- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni

način stavio do znanja.

- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.

- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.

- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.

- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:

- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.

- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom

- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.

- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.

- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.

- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 253
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Istinit dogadjaj sa Vozdovca...    Ova priča je istinita, a ispričao mi je moj poznanik -vlasnik vulkanizerske radnje. Delim je sa vama, da se malo nasmejemo zajedno. Na kraju krajeva, mislim da j

*Trampov prvi dan u Ovalnom uredu nakon što je izabran za predsednika* Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona, FBI: Tramp: Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja. CIA: Ne možemo to d

Troblog 23 сата · Novi Sad · Eto,gotova  plomba,mozete isprati!Pljuc!A,sad me  slusaj,sve ti zivo natakarim!Ja sat vremena  nisam zatvorio  usta sto sam morao,al sto ih ti ne  zakloopi šezdespet minut

Zakačene slike

ZAŠTO JE PILE PREŠLO ULICU?

Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.

Platon: Zbog opšteg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulicu.

Karl Marx: To je bila istorijska neminovnost.

Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan James T. Kirk: Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikad nije.

Martin Luther King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno prelaziti ulicu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.

Richard Nixon: Pile nije prešlo ulicu. Ponavljam: pile NIJE prešlo ulicu.

Agent Mulder: Zaboga, videli ste svojim očima da je pile prešlo ulicu. Koliko još pilića treba da vidite da prelaze ulicu da biste u to poverovali?!

Machiavelli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.

Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi ulicu nego i nosi jaja!

Oliver Stone: Pitanje ne treba da glasi "Zašto je pile prešlo ulicu?", nego "Ko je istovremeno s piletom prešao ulicu, a mi ga nismo primetili, jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vreme".

Charles Darwin: Posle dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala delovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulice.

Albert Einstein: Da li je pile prešlo ulicu ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatramo taj događaj.

Buddha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.

Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši.

Sigmund Freud: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

SRPSKI RECNIK POJMOVA

Znate šta?!

Prelomni trenutak u razgovoru.

-Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.

Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!

Sreća

Osnovna HTZ oprema na srpskim gradilištima.

Multitasking ovisnost

Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte.

Da Vincijev Dekoder

Sprava pomocu koje je moguće utvrditi da li je lik na Da Vinčijevoj slici muško ili žensko. Služi za ljuštenje krompira. Ako lik na slici njime oguli krompir onda je žensko, ako otvori pivo onda je muško.

Luster

U Srba univerzalno sredstvo za potvrđivanje zemljotresa.

- Mama? Jel' to zemljotres

- Ne znam! Čekaj da vidim luster u dnevnoj sobi

(nakon 10 sekundi)

- Ajdemo napolje... Ljulja se za 5,4

Milica čobanica

Femme fatale narodnih pesama.

Isto važi i za lepu Maru.

Haker

Lik koji dodje kod komsije da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...

Au komso, pa ti si pravi haker...

Terasa

Najpoznatije letovalište u Srbiji.

Hvatanje Mladića je pitanje vremena

Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.

bakin recept

Nezapisivi recept fantastičnog jela. Ako i zapišete ono što vam baka izdiktira, zvuči jako čudno. Pored toga, nikad vam neće ispasti tako dobro kao baki.

"otprilike šaka soli, tako" (pa sipa dve šake)

"sipaš malo ulja, od oka" (pa nakrene flašu i podigne je posle sekunde)

"kad ti naraste do plavog cvetića na (ovoj) šerpi"

"Tri jaja...možeš i četri... ma evo, neka ide i peto, da ne ostaje jedno u frižideru"

Čišćenje sobe

Stvar koju najviše na svetu voliš da radiš kad imaš da učiš preko glave i koja obično u tom slučaju traje ne manje od tri sata.

Istorijska nepravda

Dvadeset godina si teglio kamenje da bi izgradio najveću i najlepšu grobnicu koje je čovečanstvo ikada videlo, samo da bi četiri hiljade godina kasnije neki balvan tvrdio da su sve to napravili mali zeleni čovečuljci.

Konj

Nadimak kneza Mihajla.

-e cico, gde se nalazimo?

-u 9 kod konja

Šalter

Mesto na kojem izgubiš tri dana da bi platio da dobiješ dokument koji treba njima.

Srpska utopija

Ne znati ništa, a ipak ćutati.

Sredstvo za smirenje

Otac, tata.

- 'oćeš da se smiriš ili da ti zovem oca?

IT tehnologija

najrazvijenija tehnologija u Srbiji

-Ko ce ovo da odradi?

-Aj ti...

Greota da se baci

Fraza najčešće upotrebljavana kada se govori o hrani,mada nisu retki slučajevi da se kaže za stari alat,pojedine delove nameštaja ili dnevne novine od pre tridesetak godina.

Žika: Uf,ja sam gotov (odlaže tanjir).

Žikina baba: Ajde,ajde,još malo pojedi,ostao je samo batak i karabatak,pola lonca čorbe i kilo hleba,greota da se baci.

Sima: Ajde da odnesemo ovu staru mašinu za veš na deponiju.

Simina keva: Kakva deponija,stavi je ispred stana,greota da je bacimo!

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

IDIOMI II

Roda

Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac

Biče sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

13. plata

Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Pas

Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Pitagorina teorema nekretnina

Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Smena generacija

Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

Crkavica

Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrače

Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica.

Poverenje

Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana

Trideset godina straha od promaje.

Sahrana

Konačni trijumf gravitacije.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Partija golfa

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.

"Uđite."

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..

"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"

"Da, gospodine, strašno nam je žao."

"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."

"Oh, to je odlično", kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

"Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."

"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"

"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu", kaže ona.

"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"

"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže:

"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"

Ona je razmišljala trenutak i rekla:

"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?"

"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.

I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.

"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.

"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.

"Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?" :ajme::hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

NI BAJKA NI BASNA...

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.

Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj Po 5.000 $ I pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.

Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.

Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklonei rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kako razgovaraju bracni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni.

Dragi jesi li se umorio?

Jadan ne bio, opet si se usafunjo!

Dragi hoceš li i danas s prijateljima poslije posla na pice?

Ho'š se opet naroljat' k'o i juce?

Možda da razmisliš jos o tome?

Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?

Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na veceru?

Hoce li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?

Jesi li ti normalna pi**a ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne dece.

Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uce.

Draga hoceš li da ti napravim kaficu?

Ako ti je ja skuham bice ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!

Opet si se frizirala!!! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?

Jos mi jednom to uradi, frezom cu ti obrijat noge!

Draga hoces li mi to bolje objasniti?

Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga.

Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romanticna vecera uz muziku.

Haj' ti rasuci jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije-tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?

Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras.

Slatka si ko ona Zekulja sa Milka cokolade.

Kupila si divne cipele.

Pa pi**a ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije rucka.

Ko me probudi nogu cu mu slomiti.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

IDIOMI III

OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate

EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje

SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.

DOBROSTOJEĆI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.

ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je : BIO NEOZENJEN!!!!!!!!! Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:

– A zašto moraš da ideš baš ti?

– A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini – bez tebe se ne može?

– Jesi li ti lud ili glup? – Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?

– Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!

– Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?

– A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?

– A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!

– Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.

– Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!

– Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama

– Ti misliš da sam ja pala s kruške?

– Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja

glupača. Sta ima između tebe i te babe?

– Ne možeš da ideš i gotovo!

– Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča. Nemoj sad tu da mi se

oblačiš jer NE IDES!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.

Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio opštim potopom.

I reče Bog Noi:

„Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu,

50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opšti potop.

Ljudi ništa nisu naučili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i

njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.

Za šest meseci poslaću veliku kišu.

Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih

dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.

Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.

Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče padati kiša. Noa je

sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.

„Noa“, povika Bog, „Noa, gdje je brod?“

Noa pogleda u nebo i reče: „Gospode, budi mi milostiv!“

Bog ga opet upita: „Gdje je brod, Noa??

Noa obriše suze i reče: „Gospode, šta si mi učinio?

Najpre sam u opštini podneo molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre

mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnuštalu za ovce.

Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.

I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat,

pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.

Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.

Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata,

uređaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slučaj požara.

Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego što je

potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,

ali da je moja stvar kako ću ga transportovati do najbliže vode.

Na njihovu pomoć ne mogu da računam, jer je gradonačelnik smenjen.

A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je

objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi

pomoći i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna

sredstva za brodogradilište; molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri

službena jezika EU.

Prestao sam tražiti kedrovinu. Libanska se kedrovina više ne sme

uvoziti. Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, rečeno mi je da je

zabranjena seča, jer tako propisuje zakon. Navodno to šteti klimi.

Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.

Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno

saditi nove biljke i drveće, posetio me po drugi put službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni

sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnički savjet, kojije

najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor Ali kako se nismo složili

oni su stupili u štrajk.

Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime

ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vreme ja sam počeo skupljati životinje.

U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva

tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru,

javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja

Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja

prema zakonima EU?

Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem

kao cilj transporta.

A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju

transportovati za vreme parenja?

A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.

A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43

kojekakva propisa.

Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a

plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to

uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene.

Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz štale

ne smem bacati u vodu.

Kako si ti to uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospode, ja više ne mogu; već sam sav očajan! Ne bi li ipak bilo

bolje da na brod uzmem i mog advokata?“

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i

na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši.

„Gospode, nećeš uništiti zemlju?“

Tada reče Bog:

„O tome više ne razmišljam, jer to će uraditi vaša državna uprava.“

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Dnevnik terorista u Beogradu

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu „Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima“. Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitak prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda… Sedaju u taksi. Nervozni taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, sprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakuju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije „Montenegro airlines“ sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa „Montevizije″, povremeno izvikujući parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta „Pink air“ kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik „Pink air“, koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristicki čin ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Zvezdinog stadiona. „Zvezda“ je izgubila, na domaćem terenu, od „Partizana“ sa 4:0. Ogorčena grupa „Cigana“, videvši dva tamnija čoveka počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijaca „Cigana“ seksualno iskorišćava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konačno uspevaju da se otrgnu od navijača i uspevaju da se spasu utrčavanjem u tramvaj. Kod železničke stanice, zbog neispravne instalacije, u tramvaju izbija požar i teroristi (sumnjajući da ih je neko pretekao) beže iz tramvaja i ošamućeni od gutanja dima tumaraju Karađorđevom ulicom. Odlučuju da po prvi put u životu popiju alkoholno piće (iako je greh, čuli su da to bar privremeno leči sve rane). Na jednom splavu kod Pristaništa, naručuju piće. Konobar se gubi i nema ga 1h. Za obližnjim stolom izbija svađa, koja ubrzo prerasta u opštu tuču. Sevaju noževi, vade se pištolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u trenutku kada neko od gostiju aktivira kašikaru, teroristi se spašavaju skokom u mutnu i blatnjavu nadošlu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon višečasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se dokopaju dorćolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u obližnjoj birtiji naručuju po flašu rakije rešeni da se žestoko napiju i obećavaju konobaru bakšiš od 100% ako piće donese za 45 sekundi. Konobar obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i čak uspeva da naplati turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Pošto su im u birtiji dali veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beže iz Bolnice i sreću se sa maturantima jedne gimnazije koji posle završene maturske večeri tumaraju ulicama koji im daju Jack Daniels kojim uspešno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod „Poslednje šanse“ na Tašmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skaču sa klupe unezvereni bukom koju do sada u životu nisu čuli. Pošto su otkrili odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide šta se dešava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pčelarima koji imaju svoju izložbu. Ovi ih nauče kako se radi sa pčelama i košnicama i upute kako da zarade puno para dodavanjem šećera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati, beze kući i otvaraju pčelarsku zadrugu.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kritičar apstraktne umetnosti

Колико год конкретно или очигледно било, због потребе да објасни, критичар апстрактне уметности ће неко дело прогласити сасвим апстрактним. Ако је то једна линија, о њој може причати сатима, а ако је не дај боже троугао или квадрат, о томе ће кењати данима, или написати књигу, три дела.

Када се појаве на ТВ-у, редовно пожелите да их гађате кломпом.

- Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно

делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...

- А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.

- Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...

- Маро, коњ!

- Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...

- Коњ!! :ljutko:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Prenos prve bračne noći kraljevskog para večeras u ponoć

LONDON, 29. april 2011, (Njuz) – Čuveni porno sajt Youporn otkupio je prava na direktan prenos prve bračne noći kraljevskog bračnog para Kejt i Vilijam, čiji je početak najavljen za ponoć. Pravo prenosa za domaće tržište otkupio je sajt kurveonline.com koji je angažovao Goricu Nešović i Dragana Ilića za komentarisanje kraljevskog snošaja. Poznati voditelji očekuju da će noćašnja dešavanja iz spavaće sobe biti mnogo uzbudljivija od današnje dosadne ceremonije venčanja.

vilijam300x172.jpg

Realna su očekivanja da će večerašnji prenos

biti malkice zanimljiviji

- U nekoliko navrata malo je falilo da zaspim, ovo je bilo najdosadnije venčanje koje sam ikad prenosila – kaže Gorica – Ubeđena sam da će večerašnji prenos biti znatno dinamičniji. Ipak, i kraljevski snošaj podleže tradiciji, tako da ni tu ne treba očekivati previše prostora za manevar. Predigra traje 35 minuta, jer je toliko trajala bitka na Vaterlou, uz muziku Eltona Džona i ugašena svetla, što je tradicija još od kraljice Viktorije koja je baš bila ružna – dodaje Gorica.

Dragan Ilić je ipak optimista po pitanju predstojećeg čina kraljevskog vođenja ljubavi, koje će po nekim nagoveštajima pratiti i do tri milijarde ljudi. Procene stručnjaka su da će svi ljudi koji su gledali prenos venčanja, pogledati i večerašnje polno opštenje, a dodatno interesovanje za večerašnji ivent pokazao je i segment tržišta kojima se „fućkalo za današnje venčanje“, a koji će ispratiti kraljevsku penetraciju.

- Sam ljubavni čin tradicionalno će trajati 42 minuta, jer je toliko, prema legendi, trajao Stogodišnji rat. Kraljica Elizabeta je insistirala isključivo na misionarskoj pozi, ali je mladi bračni par najavio da će probati i onu drugu – najavljuje Dragan.

Predstojeći seksualni čin između dvoje mladih ljudi, kao ni samo venčanje verovatno ne bi izazvali toliko intesovanje, da nije reč o članovima kraljevske loze koji se u mnogo čemu razlikuju od običnih pripadnika ljudskog roda. Ipak, i pored te činjenice, početak prenosa prve bračne noći između Princa Čarlsa i Kamile je prema izveštajima BBC pratilo sedmoro ljudi, da bi do samog kraja uz TV prijemnike ostalo samo dvoje gledalaca.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

"Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio sluzenja vojnog roka u Italiji:

"Postovani gospodine ministre odbrane!

Dozvolite mi da vam iznesem neke cinjenice , koje ce vam mnogo stosta objasniti u resavanju moga slucaja.Trenutno cekam poziv za odsluzenje vojnog roka u |Italijanskoj vojsci.

Imam 24 godine i ozenjen sam 44 udovicom, koja ima 25-godisnju cerku.Tu cerku je ozenio moj otac.Tako je otac postao moj zet, jer je ozenjen cerkom moje zene.Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha.

U Januaru smo zena i ja dobili sina, postao sam otac.To dete je brat zene moga oca ,dakle surak moga oca.Ali istovremeno je i moj ujak , jer je brat moje macehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak.

Dva meseca kasnije je i zena moga oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin moga oca, ali je takodje i moj unuk ,posto je sin zenine cerke.Dakle , ja sam brat moga unuka i posto je muz majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi da sam otac cerke moje zene, to jest i brat njenoga sina.Dakle ja sam svoj sopstveni deda!

Ovim obrazlozenjem postovani gospodine ministre ja vas molim da me oslobodite vojne obaveze, posto po zakonu otac sin i unuk ne mogu istovremeno da sluze vojni rok.

Molim za razumevanje i povolno resenje mog slucaja!"

(U aktima ovog mladica je pisalo:Osoba je razresena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i moralne nestabilnosti, koji su posledica nesredjenih porodicnih odnosa!)"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Danas su me zatrpali sa ovim mailom::dry:

INTRIGANTNE VIJESTI IZ KINE!

OVE ĆEMO GODINE DOŽIVJETI ČETIRI NEOBIČNA DATUMA: 1.1.11; 11.1.11; 1.11.11;11.11.11

I TO NIJE SVE

AKO ZBROJITE ZADNJA DVA BROJA SVOG ROĐENJA I BROJ GODINA ŽIVOTA KOJE ĆETE NAPUNITI OVE GODINE DOBIT ĆETE ZBROJ 111 . I TO VAŽI ZA SVE !!!

NA PRIMJER: IVAN JE ROĐEN 1957 I OVE GODINE PUNI 54 GODINEŽIVOTA. DAKLE 57 + 54 = 111 .ОLGA JE ROĐENA 1974 I OVE GODINE PUNI 37 GODINA ŽIVOTA. ZNAČI 74 + 37 = 111.

ŠTO KAŽETE NA OVO?

PO KINESKOM FENG-SHUI OVO JE GODINA NOVCA. U OVOJ GODINI JE ZNAČAJAN MJESEC LISTOPAD. ON ĆE IMATI 5 NEDJELJA, 5 SUBOTA I 5 PONEDJELJAKA. ТAKO ŠTO SE DEŠAVA JEDNOM U 823 GODINE. BAŠ U TOJ GODINI SE ZIDAJU”VREĆE NOVCA”...

Nakon toga ide ono: pošalji na x adresa i dobićeš xxx gomilu para....

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Nekoliko razloga zašto je ipak bolje biti muškarac:

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš

- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze

- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Tvoji orgazmi su pravi

- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC

- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 eura dobiješ pakovanje od tri para gaća

- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči

- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možeš ispišati svoje ime u snijegu

- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno

- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu

- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu

- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspoloženju

- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom

- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te što ti ljudi govore iza leđa

- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima

- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primijetiš

- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca. Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar zivot, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina koje magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 koje papagaj nije želeo? I Bog pristane. Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje... Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.

Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda... Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru... Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati... Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

Navoručenje I:

Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

Navoručenje II:

Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji će tome da bude svedok...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Konačno sam izvela zaključa i progledala :fijuk:

Zaključak ...

Konačno sam shvatila zasto se debljam.

Trebalo je to pre da shvatim.

Kriv je šampon, koji upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kada perem kosu, šampon teče po celom telu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i telo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću početi da se kupam deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem rešen!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Nova objašnjenja starih pojmova

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite

EKONOMISTA - ekspert koji će sutra da zna zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju

MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

PESIMISTA - optimista koji ima iskustva

PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji

BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu

ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kako izgleda izlazak u braku

Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe i provede se sa svojim prijateljima.

Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vraćam se odmah."

"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!"

Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

"Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao:

"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".

"Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i ***** ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?"I živeli su srećno do kraja života.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Dečiji biseri

• Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

• Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.

• Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

• Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.

• Ko je bio Njegoš? - To je onaj tip sa dedine penzije.

• Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

• Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

• Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati. • Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

• Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.

• Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.

• Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.

• Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.

• Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

• Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

• Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

• Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!

• Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem?

• Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

• Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

• U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

• Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

• Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.

• Umetnička klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.

• Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

• Kako izgleda neko ko se zaljubi? - Pa, moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Ženska logika :fijuk:

Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?

Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.

Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.

Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.

Tamara je trenutno na godišnjem.

Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"

Marina : "Mi se poznajemo??????!"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Nasmejalo me ruganje ovog sajta Jedan lep dan u mom zivotu ovom sajtu http://www.365lepihdana.rs/..

Obozavam te "kontrolorke i vlasnice sobstvenih zivota", forsirachice laznog optimizma, samoodbranjivacice "osmehom". Umesto da explicitno kazu: Dobrom udadbom sam resila svoje egzistencijalne probleme pa sad imam vremena i volje da jem gomna okolo. :dry:

Tekst je podugacak al' nemere covek da napreduje u zivotu ako izbegava dugacke textove. :osmeh:

Jedan dan u mom divnom životu

zeka-kiki.jpg?w=500&h=400

Buđenje

Nežno kao latica ruže vrhovima prstiju moja pedikirana bela nona spustila se sa pufnastog baldahina i dodirnula nežni kvržljičasti tepih boje lavande u proleće. Hihihi, sad sam izmislila tu blesavu reč – kvržljičasto, baš mi se dopada kad sam tako maštovita. Oh, oh, prelepog li dana! Odmah ću ga obazrivo zgrabiti odigravši pritom ples života i Sunca a sve to na putu ka toaletu gde ću za sobom ostaviti jedan temeljan plod sinoćnjeg hranjenja u prestižnom restoranu gde izlaze poznati (a nije Glorija). Hihihi.

A onda, naravno – topla, ukusna i aromatična kafica, koju poput ptičice šarmantno srkućem dok mi se po glavici roje predivne misli i ambiciozni planovi.

Odlazak u prodavnicu

Kakav prekrasan, mirišljav vazduh! Amonijak iz dela sa higijenskim proizvodima mi ulazi u sve pore organizma ispunjavajući me svežinom kopaoničkih borova tek nedavno zapiškanih od strane krda mišićavih bizona! Ali, bizoni ne žive na Kopaoniku! Hahahaha! Kako je lako zasmejati sam sebe, kada je čovek srećan i ispunjen!

TEČNI JOGURT NA RAFOVIMA! GDE GOD SE OKRENEM TEČNI JOGURT! SREĆICA, SREĆICA! SAD NA KASICU DA PLATIMO!

Jao, najmanje šezdeset čarobnih ljudi ispred mene! Još jedan razlog više za sreću! Ili, još bolje – još šezdeset razloga za sreću! Moći ćemo da se upoznamo i družimo i da se nazivamo komšijama iako se nikada ranije nismo sreli!

Draga bako, zašto tako skrhan pogled u patos Miškove samiškice? Podignite glavu visoko i ponosito, radujte se danu, radujte se ljudima, radujte se svemu! Kako ne možete? Evo, ja ću Vam pomoći! Gore gla- mhhhmm, uf bako, baš Vam se teško ispravlja glava… Zašto, oh, zašto urlate, bakice draga? Pobogu, kakvo okoštavanje vratnih pršljanova? Dobro, verujem da ćete to već sami srediti, samo hrabro… Ne, ne, nema na čemu! Takva sam vam ja, mala pomoćnica! To je bilo moje dobro delo za danas!

Dobar dan slatka kasirko, prijateljice mog novčanika i kućnoga budžeta generalno! Uvek je sve jeftino i povoljno kod tebe. Nabacite brzo osmeh na lice, jer treba biti radostan kada svaki dan upoznaješ toliko ljudi! Nisu svi toliko srećni i privilegovani kao ti, znaš li to kasirkice naša mila? 10.000 dinara? Godišnje ili mesečno? Mesečna plata? PA TO JE SJAJNO! Možeš svaki dan kupiti po 3 litre kvalitetnog tečnog jogurta te se oblokati njime dok gledaš jednu od aktuelnih serija na nekoj od mnogobrojnih grčkih televizija. Srećna li si kasirkice moja! Moram da idem sad u firmicu agencijicu da raduckam, ciao belissima! Molim? Ne, to je italijanski, znači… Ne, nisam rekla „blesava“ nego… Nema potrebe zamahivati tim džogerom! Zaista je sjajno kako ste okretni sa njim, predivno ste graciozni, poput gazele… koja se rekonstruiše… Samo molim vas spustite ruke, malo ste se oznojili, štipaju me oči…

Odoh ja a vi nastavite da opslužujete ovaj živopisni skup što mu u korpama uglavnom čami po 100 grama parizera domaće proizvodnje i pola ukusnog hleba „Sava“. Kako se lepo družite… Zavidim vam svima na bogatstvu vašeg socijalnog života! Divni ste!

U firmici, agenciji „Mekani Erik i sin“

DRUGARIIII! Hajmo, hajmo, hajmo! Kreativni sastančiiiić! Kolege akauntići, divni kreativci, mila produkcijo, sjajni medija planeri, svi, svi, svi! Probudite se! Stiglo je proleće! April u Beogradu! Septembar u Leskovcu! Imam sjajnu idejicu! Ma, svi znate kakve su super sve moje idejice! Divno, sjajno, bajno – i okice vam već kolutaju od radosti i iščekivanja!

Eto takoooc. Sad kad smo se svi smestili u našu predivnu i moderno opremljenu konferens salicu ja ću je i izneti! Idejicu! Micu! Hihihihi!

Kampanjica koju treba da radimo je nešto najhumanije čega smo se ikada dotakli. Moramo nekako pomoći potencijalnim samoubicama da u tom odsudnom trenutku ne naprave taj kobni koračić. Mislila sam mislila i smislila! Mislim da je najbolji način da to uradimo tako što ćemo na neki čaroban način iskoristiti svima nama poznat simbol samoubistava u Beogradu. Pogodite koga??? BRANKA ĆOPIĆA! Ako možda niste znali, Branko je pored toga što je bio naš najpoznatiji samoubica i čovek po kome je nazvan taj Brankov mostić, bio i nekakav pisac koji je, mislim i ćopao, zato su ga tako i zvali. Kapirate, nadimak – Ćopić? Žasu! Mukica mala, bio je invalid pre nego što se ubio. Ne znam baš sad šta je pisao, ali to nije ni bitno za ovaj moj božanstveni koncept. Molim? Znam macili da si ti kreativni direktor, posle ćeš da ti kreiraš svašta nešto lepo i da crtaš i bojiš, samo da vam ja objasnim i kažem šta treba da se radi. Okejić? Supiš!

Dakle, da nastavim. Radila sam risrč za ovu našu target grupu pa sam hajlajtovala ključne reči. Shvatate već – Branko Ćopić, mostić, samoubice, humanost, renesansa, nagrada za našu agencijicu, povišica za vašu najdražu koleginicu. To je ta konekcija, to je taj tok misli, to je ta Garaža… E sad, pitanjce koje je mučilo moju malu glavicu jeste – kako sve to upakovati u jedan predivni šareni paketić koji će se svima dopasti a najviše našem dragom Šapici i žiriju u Kanu?

I onda mi je sinulo – baš sam ludica, to mi je palo na pamet dok sam sinoć piškila u restorančiću – uzećemo projektorčić i na tu vodu ispod mosta ćemo projektovati slike. Molim? Kakve slike? E, i to je vama vaša omiljena koleginica spremila. Razmaziću vas totalno, blese jedne! Pošto su, kao što svi znamo, samoubice tužne jer su to uglavnom neki jadnici bez para koje niko ne voli, onda ćemo da im puštamo sličice koje će odmah da ih oraspolože i da im skrenu misli sa ružnog samoubistva na nešto divno, čarobno i božanstveno. Zato ćemo im puštati nešto naslađe na celom svetiću, projektovaćemo im sličice Zeke Kikija! Ja ga prosto obožavam! O-bo-ža-vam! Vidite ovu sličicu. Pogledajte ga kako je sladak, zekonja mali, vidite mu te rozikaste ušice i mali prćasti nosić kojim mrducka, i pufnasti repić i ove male zubiće gric gric, srećica mala čarobna! I onda kad taj nevaljali samoubicko dođe na mostić da se strmekne u reku ima da vidi sličicu Zeke Kikija, kako je lep i sladak. Awww! I onda ima odmah da ga prođe sve što ga muči i neće hteti više da se ubije nego će hteti da živi, živi i živi i da se raduje svakom novom predivnom danu. Ispod ćemo staviti i ovaj broj telefona, ako hoće i da popriča sa nekim dok se tako klati na ivici mosta i gleda zekonju Kikija. Naravno, taj poziv ćemo da naplaćujemo a parice idu kome? Kome? Namaaa! Tako je! I onda- Jao, evo ga Šapica, svi mu mašite, brzo, brzo! Nešto nam se natmurio, vidim da je vezao duge pertle… znači da ide kod šefa, gore… baš uzbudljivo! Eto, ode….

Da se vratimo mi ovim našim samoubicama i božanstvenom zekonji Kikiju! Dakle, projektujemo Kikija, samoubice su presrećne, kampanja uspela, dobijam, mislim, dobijamo nagradu i sve je persu! Divno divno! Baš volim kad sve ovako prekrasno smislim i onda- Molim? Šta kažeš ti kucili? Šta zekonja, macice? Kiki? Kakva autorska prava? Kako ne može? Kažem… KAŽEM, KAKO NE MOŽE ZEKA KIKI??? TEBI SE OBRAĆAM SMRADE RASPALI!!! DA! TEBI, TUBERKULOZNI IZBLJUVKU LUČKE KURVE!!! IMA DA BUDE ZEKONJA KIKI ILI ĆEŠ NA SLEDEĆEM POSLU DA DRKAŠ ĐOKU BIKOVIMA PRED OPLODNJU!!! ŠTA ME GLEDAŠ TAKO BLENTAVO MAJMUNE POREMEĆENI, SMISLIM TI KAMPANJU KAO DA SI RETARDIRAN A TI NE MOŽEŠ PROKLETOG ZECA DA MI OBEZBEDIŠ!!! AKO SAD ODEM KOD ŠAPICE, IMA TOG ZECA IZ DUPETA DA IZVADIŠ I IMA DA MIRIŠE NA ĐURĐEVAK! JEL TI JASNO SKOTE ŠKRBAVI? JESTE? JEL IMA JOŠ NEKO DA KAŽE DA NEŠTO NE MOŽE? NEMA? NEMA??? E, superiškica! Onda smo se dogovorili, napravićemo kampanjicu, ima da bude ko bombonica, jel tako drugarići? Supiš! Idem ja sad, imam neki koktelčić, pa aftervrk čilaut a posle moram na pilates i solarijum. Vi mi budite male pčelice vrednice pa ćemo sutra da vidimo šta ste napravili. Važi se? Ekstrić! Divni ste mi! Ljubim vas! Ćao, ćao!

Milica Petrović – Pereca

Acaunt meneger, jedna blesava plavušica, kreativni zvrk i detence u duši. Voli jogu, pilates i da lajkuje na Fejsu. Voli sve dobre ljude, smešne reklame, putovanja na daleke destinacije i šarene koktele. Obožava male flafi zeke i sve tako nešto lepo.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...