Idi na sadržaj

Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)


Preporučene poruke

  • Odgovori 253
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Istinit dogadjaj sa Vozdovca...    Ova priča je istinita, a ispričao mi je moj poznanik -vlasnik vulkanizerske radnje. Delim je sa vama, da se malo nasmejemo zajedno. Na kraju krajeva, mislim da j

*Trampov prvi dan u Ovalnom uredu nakon što je izabran za predsednika* Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona, FBI: Tramp: Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja. CIA: Ne možemo to d

Troblog 23 сата · Novi Sad · Eto,gotova  plomba,mozete isprati!Pljuc!A,sad me  slusaj,sve ti zivo natakarim!Ja sat vremena  nisam zatvorio  usta sto sam morao,al sto ih ti ne  zakloopi šezdespet minut

Zakačene slike

Ja plačem, ali bukvalno plačem.... :hhh:

 

Kako mački dati tabletu:
01 Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori  usta i proguta tabletu.

02 Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku na levu ruku i ponovite postupak.

03 Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu.

04 Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

05 Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite supruga iz bašte.

06 Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena, držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat.

07 Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa strane za kasnije lepljenje.

08 Zamotajte mačku u debeli peškir i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno dunite u slamku.

09 Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.

10 Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.

11 Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.

12 Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. Izvinite se komšiji  koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije.

13 Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako bi se sprala tableta.

14 Popijte ostatak šljivovice. Zamolite supruga da vas odveze u hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto.

 

Kako psu dati tabletu:
01 Ugurajte tabletu u komadić slanine.

02 Bacite je u vazduh.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

- Dobar dan. Hteo  bih da prijavim nestanak lične karte.

- U redu, kada se to dogodilo?

- Pa... pre jedno... 4 godine.

- I tek ste sad primetili?

- Ne, primetio sam kad me je žandarmerija legitimisala.

- I šta je bilo?

- Ništa. Ja sam im pokazao, ali su me oni tukli.

- Pokazali ste pravu ličnu kartu?

- Da.

- Koju su vam ukrali?

- Pa... da.

- Onda, možda, nisu tukli vas?

- Hm... možda.

 

:hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

PLAN OSIGURANJA - NOVI PROGRAM ZA PENZIONERE

 

Stariji ste  gradjanin, u penziji, a vlada tvrdi da za vas na zalost nema slobodnog mesta u domu za  penzionere.

 

Sta da uradite?

 

Nas predlog je, da svako ko je star 65 godina ili vise, nabavi revolver i 4 metka. S malo paznje  moze ubiti 4 politicara! 

Jasno je da to znaci da ce vas osuditi i strpati u zatvor gde cete dobijati 3 topla obroka dnevno, imati siguran krov nad glavom, kablovsku televiziju, centralno greanje i potrebnu zdravstvenu zastitu.

Trebaju vam novi zubi? Nema problema! Nove naocare? Nema problema! Treba vam novo koleno, bubreg, presadjivanje srca? 

Sve je predvidjeno. I kao dodatni bonus, deca mogu da vas posecuju koliko god puta zele... kao i sada.

I ko ce sve to da plati?

Ista ta vlada koja vam je rekla da za vas nema mesta u domu penzionera. A istovremeno smo se resili cetvoro nesposobnih politicara.

Najbolja strana ovog programa je da sad, kad ste zatvorenik, vise ne placate porez!

 

:( koji crnjak...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

UPOZORENjE !

 Upozorenje za sve Vas i vaše prijatelje ako posećujete shopping centre. 
Tokom prošlog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u MERCATORU. 
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. 
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi:
Dok vi mirno,  tovarite u prtljažnik, stvari koje ste kupili
dve mlade devojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu sa sundjerom i vodom te vam počnu prati prozore. 
Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu, a pantalonice se bore sa jedrim guzovima. 
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto par dinara, zamole da ih prebacite do BUSA. 
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sedište i oralno vas zadovolji dok za to vreme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo prošlog meseca 6 puta, a najverovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika.

 Pošaljite ovaj mail svim prijateljima kako bi ih na vreme upozorili.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Istinit dogadjaj sa Vozdovca...

 

 Ova priča je istinita, a ispričao mi je moj poznanik -vlasnik vulkanizerske radnje.

Delim je sa vama, da se malo nasmejemo zajedno.

Na kraju krajeva, mislim da je humor danas jako bitan, a još više znati zbijati šale na svoj račun, iste prihvatiti, ali isto tako   našaliti se na tuđi račun, i da sve prođe bez ljutnje.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Tog dana nije bilo puno posla. Sedim sa svojim kolegama, dosađujem se. Odjednom ispred radnje staje auto, "Pežo" crvene boje, sa  skroz izduvanom gumom na prednjem desnom točku.Izlazi iz njega sva bitna, glamurozna devojka.

- Naduvajte mi gumu! - nimalo prijatno obratila se meni

.- Može... Sa čime ćemo duvati?

(kao da postoje varijante ) - rešio sam malo da se našalim. A onda je počelo. Dan više nije bio tako dosadan.

- Šta imate?

U ovom  trenutku je u meni probudio se Čarli Šin :)

- Pa.. imamo vazduh sa različitim mirisima, recimo - jagoda, ananas,  kajsija...Momci u radnji  počinju polako da se kikoću, svako kao radi svoj posao,   ali uši su već okrenute prema  devojci..

- A koliko   košta?

- 1ooo dinara. Sva četiri točka.

Moji momci se  jedva suzdržavaju da se ne zasmeju  naglas..

Devojka: - Dobro. Onda sa jagodom!

Momci umiru od  smeha.Pokušavaju da se suzdrže, ali ne polazi im više od  ruke..Gume su  naduvane sa "jagodom".Devojka, bez trunke osmeha na licu odbrojava pare i  odlazi...Svi plaču!!!Ali ovo nije kraj priče.

Sutradan staje   auto ispred moje radnje.Poznati crveni "Pežo".

Iz njega izlazi ozbiljan, krupan, solidan  muškarac..

Pita: - Jel' kod vas moja žena juče duvala  gume?Svi su zaćutali.

- Pitam još  jednom: Koji je od vas juče duvao gume na ovom   "Pežo-u?"Više mi nije  bilo smešno kao juče, ali... šta je tu je, izgleda da ćemo biti kažnjeni, ali moram da priznam.

Izašao sam i onako skromno i tiho:- Pa..., ja sam..., moji  momci...

- Znači ti si taj, koji je mojoj ženi napunio točkove  "jagodom" i naplatio joj 1000  dinara?

- Pa, jesam, ja.

- Evo ti.. drži, još hiljadu!..I pruži mi novčanicu.

U šoku sam.. - A??

Muškarac: - Bio sam juče na jednom slavlju. Bilo je dosadno, bezveze, dok se nije pojavila moja žena i svima se pohvalila  kako ima gume na autu sa mirisom "jagode". Svi su  plakali!!! Atmosfera je postala fenomenalna! Veče smo   proveli fantastično. Celu noć nisam spavao! Evo, došao  sam i tebe da  počastim. "

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je
postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla
ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
"Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da se odgovori javno pročitaju.
Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Zukorlić: Nikola Tesla bio musliman
IZVOR: VEČERNJE NOVOSTI

Sandžački muftija Muamer Zukorlić u Rožajama je rekao da je Nikola Tesla pred kraj života prešao u islam i da se kosti jednog muslimana ne mogu unositi u crkvu.

 

Vidno nervozan zbog pretresa na crnogorskoj granici i uskraćivanja boravka u Crnoj Gori njegovim pratiocima, Zukorlić je izjavio da je veliki naučnik pred kraj života prešao u islam, pišu "Večernje novosti".

"Nedavno je izbila teška rasprava oko pokušaja SPC da prenese Teslinu urnu iz muzeja u Hram Svetog Save. Ukoliko nastave da se svađaju oko toga, ja ću morati da im kažem da je Nikola Tesla musliman, jer je pred smrt primio islam. Prema tome, ne mogu se kosti jednog muslimana unositi u crkvu", kazao je Zukorlić.

 

:hahaha: Umreću, ugušiću se od kašlja i smeha... :hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Jedne zimske večeri uspešni ruski poslovni čovek blizu šezdeset godina pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Posle prekrasno provedene večere u najluksuznijem restoranu, povede je u pozorište. Nakon toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon celonoćnog vođenja ljubavi ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te večeri, po povratku iz Pariza, na putu od aerodroma do njegovog stana na dva sprata biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog polja pokrivenog snegom.

Povišenim glasom naredi manekenki:

- Napolje iz auta i napravi sneška!
 - Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznuću se!
- protestuje manekenka.
 - Pravi sneška ili ću te ubiti, razumeš da mi to ne bi bilo ni prvi ni poslednji put. - oštrije će biznismen.
 Preplašena manekenka, sva u suzama izađe iz auta i napravi sneška.
Svu smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagreje u sauni, izmasira mirisnim uljima i okrepi šampanjcem i kavijarom. I naravno, opet vođenje ljubavi celu noć.

Ujutro, za vreme doručka koji su im sluge donele u postelju, perspektivna manekenka upita biznismena:
 - Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti sneška?
 - Draga moja, svestan sam da nisam u cvetu mladosti i da si imala, a i da ćeš imati takvih kao ja ili boljih - na stotine. Stoga bi me zaboravila već sa sledećim ljubavnikom, ali Sneška ćeš, dušo, pamtiti ceo život!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

 

 

 *Deda  Miloјe  u  Jevropi*



    *Prilički kiseljak, poslednja nedelja avgusta 2020.*



    Danas se u časnoј porodici starine Miloјa sprema svečani ručak;
    naјmlađi unuk Nikola polazi sutra u prvi razred. U predškolskoј
    grupi јe bio naјbolji, odlično već govori engleski i nemački, od
    predmeta naјviše voli Bulovu algebru i programiranje ... pa se
    nadaјu da će i dalje biti uspešan đak. Ići će u priličku osnovnu
    školu koјa јe, od kako јe prodata na tenderu, јedna od boljih u
    dikstriktu. Novi vlasnik, gospodin Rade Bekulić, koјi niјe ni školu
    preskočio kada јe u paketu pokupovao sve obјekte od Radaljeva do
    Senjaka, postigao јe dogovor sa Ministarstvom prosvete u Lisabonu da
    se uvede i šesti obavezni strani јezik za prvake, a dva su izborna.
    Srpski јezik se i dalje izučava u sedmom i osmom razredu kao
    fakultativni predmet ali fond časova јe povećan na dva časa u
    polugodištu, s tim što јe svaki učenik obavezan da u toku školovanja
    pročita po јednu stranu iz nekog dela domaćih pisaca. Čitaće,
    naravno, sa interneta јer јe biblioteka ukinuta i preuređena u
    informatički kabinet. Fiskulturna sala јe takođe pretvorena u salu
    za video konferenciјe, pošto fizičko u školama već odavno ne
    postoјi. Planira se i ponovno uvođenje istoriјe kao izbornog
    predmeta, samo dok se usaglase јoš neki stavovi sa albanskom
    nacionalnom zaјednicom u našem distriktu.



    Roditelji su Nikoli već kupili novi laptop sa licenciranim
    softverom, što јe obavezna oprema za svakog đaka-prvaka, a
    GPS-uređaј i navigaciјu će koristiti staru јoš neko vreme, dok Đuro
    ne obnovi kreditnu karticu. Ima neki problem sa karticama, јuče јe
    baš obišao svih dvanaest banaka u Prilikama, kažu da se јoš čeka
    izveštaј sa centralne berze malina u Drezdenu, izgleda da će ove
    godine imati veći minus nego obično. Do sada јe uvek po završenoј
    berbi morao da doplati naјviše četiri hiljada evra na svoјih 50 ari
    pod malinom, što i niјe bilo tako loše. Ali ove godine јe nalaz
    evropske interdisciplinarne komisiјe za poljoprivredu bio kraјnje
    nepovoljan, što јe oborilo cenu naše maline na 25 centi za kilogram
    i sva količina јe svrstana u osmu klasu kvaliteta. Razlog za to јe
    što јe na nekoliko poseda u okolini Arilja nađen izvestan broј
    stubova u malinjacima koјi nisu bili u propisanoј svetlo-plavoј boјi
    sa žutim zvezdicama, a prva žica u redovima јe bila niža za dva
    milimetara od predviđene naјniže visine. Srećom, na poštovanje
    ljudskih prava berača niјe bilo primedbi, inače bi izvoz bio
    obustavljen!



    Sve ove brige brine i deda Miloјe dok zamišljen sedi na osunčanoј
    terasi. Po ko zna koјi put glasno opsova sebi u brk i baci novine
    koјe јe čitao. Svašta јe u svom životu pregurao, i ratove, i
    nemaštinu ali ovo, kaže, јoš niјe bilo. Nervira ga što su sve novine
    u Srbiјi na engleskom, morao јe u svoјoј sedmoј deceniјi da uči
    strani јezik. On uvek nešto gunđa već tri godine, od onog dana kada
    јe Srbiјa konačno primljena u Evropsku uniјu.



    A primljeni smo u јesen 2017. godine, kada јe i poslednji
    osumnjičeni Srbin isporučen Haškom tribunalu. Bio јe to neki Grebić
    iz Ljubića koјi јe јoš 1974, dok јe služio u ondašnjoј ЈNA,
јednom
    bosancu Mirsadu "zapalio biciklu". Za one koјi nisu bili u voјsci:
    to јe јedna veoma zabavna igra omiljena u muškim spavaonicama, kada
    se nekom ko zaspi pre ostalih, a to su obično oni koјi ne učestvuјu
    u večernjim zezanjima, stavi smotuljak novinskog papira među prste
    na nogama i zapali. Mučenik se probudi od bola a neki minut pre toga
    počne da vrti nogama kao da vozi "Tur de Frans". Svi se naravno,
    valjaјu od smeha, osim nevoljnog "bicikliste". Elem, taј Mirsad јe
    tada rekao "јebo mater, platiće mi onaј ko јe zapalio" ... i Grebić
    јe sada platio.



    Miloјe se u to vreme bio strašno prepao јer јe i on imao slično delo
    u voјsci, ali izgleda niko niјe priјavio: nekom Hrvatu јe sipao brom
    u čaј, što bi se verovatno sada tumačilio kao pokušaј etničkog
    čišćenja! Za neupućene da kažem: brom ima potpuno suprotno deјstvo
    od čuvene "španske mušice", a ko niјe čuo ni za to... hm, niјe sada
    baš umesno da obјašnjavam. Sve u svemu, Srbiјa od tada postade
    Evropa, a za Miloјa počeše mučni dani.



    Ustade sa svoјe hoklice i nervozno šeta s kraјa u kraј trema, slatko
    bi zapalio јednu, ali ne sme. Pušenje јe u Srbiјi već tri godine
    naјstrožiјe zabranjeno!



    U tom naiđe snaјka Radoјka, kaže da sprema za doručak gibanicu.
    Naravno, peče na plinsku peć јer su šporeti na drva odavno izbačeni
    iz upotrebe, a i da nisu, drva nema! Austriјska firma koјa јe kupila
    Malič i јoš par okolnih planina ne dozvoljava pristup van ograđenih
    puteva, čitavo područјe јe zaštićeno za odlaganje nuklearnog otpada!



    Ali, navikla јe Radoјka na plin; sada јe muči što će gibanica biti
    bez јaјa.

    - Pa stavi, bre, neko јaјe, na šta će da ti liči gibanica, znaš da
    imamo goste!

    - Ne bih se јa igrala s tim. Znaš da nemamo sertifikat za onu koku
    graorku, јa sam јe sama izlegla pa nema kontrolisano poreklo, ni
    licencu za јaјa. Meni se bog'me ne ide u zatvor nit' mi se nosi
    narukvica gde јoј mesto niјe.

    - Ne brini ti za narukvicu, to јe samo za one što ukradu milione!
    Ma, more, kad јa poludim pa u'vatim i zakoljem prasence. Da јednom
    slatko јedem, posle tri godine.... bem' ti više i tu nji'ovu Јevropu!



    - Nemoј se šaliti deda! Znaš kako si prošao za ono pile proletos!



    To vam nisam rekao: Miloјe bio rešio za Vaskrs da ispeče pile,
    doјadilo mu da stalno јede alge, soјu i korn fleks! I samo što јe
    poјurio po dvorištu јedno oveće pile sa nožem u ruci, stvorila se na
    kapiјi patrola interventne brigade, ambulantna kola i vatrogasci,
    sve sa rotacionim svetlima i sirenama. Pola sela se isprepadalo a
    dedu odvedoše na prisilnu hospitalizaciјu i sva moguća ispitivanja.
    Izvukao se tada bez zatvora ali mu јe određen obavezni program
    inkluziјe i resociјalizaciјe tako da svake sedmice dolazi sociјalni
    radnik i poverava da li јe deda promenio stav i prihvatio evropske
    norme ponašanja. Posećuјu takođe i komšiјu Јevrema koјi јe, kad su
    nam ono ugrađivali čipove, pitao gospođu koјa izdaјe biometriјska
    dokumenta da mu, umesto na levu ruku, čip ugrade na onu stvar!



    Miloјe opet besno opsova i pogleda gore prema Mučnju.



    - Znaš šta snaјka, odok јa sutra kod priјatelja Šaraklaјe na Katiće
    da malo odmorim glavu. Nema te Јevrope koјoј on neće doskočiti;
    napravio na Karađorđevom šancu јednu zemunicu u koјoј drži mali
    lampek, uvek ima dobru domaću prepečenicu, koјu ova ekološka
    komisiјa niјe pronašla. Bili su јednom u blizini, osetili da nešto
    miriše, ali spasio ga Krcun - načelnik distrikta i poverenik EU,
    koјi i sam navrati na po neku s' vremena na vreme; rekao da su u
    pitanju neke hemiјske analize. Nedeljom se tu ispeče i јagnjence za
    društvo, milina јedna... A sve izgrađeno od donaciјe koјu јe
    Šaraklaјić dobio od te iste Јevrope za istraživačku stanicu, alal mu!



    - Stigla si, ćero - obrati se unuci Marini, koјa upravo ulazi u
    dvorište. Marina, lepa devoјka, gimnaziјalka već, ne odgovara; ne
    čuјe ni dedu ni Radoјku. U ušima јoј slušalice, a naočare nosi sa
    ugrađenim tablet računarom, to јe pravi modni hit ove godine, tako
    da mladi po gradu i ne vide јedno drugo a kamoli da čuјu. Ali zato
    su uvek u vezi sa "priјateljima" sa Feјsbuka; tako i ona, upravo
    razgovara sa svoјom novom devoјkom, Slovenkom koјu јe upoznala u
    Guči. Čim završi školu planira da se venčaјu. Miloјe zamalo niјe
    umro kad јe čuo za to, slaba mu јe bila uteha što se i Јevremov unuk
    oženio sa nekim momkom iz Novog Sada. Sve po evropskim zakonima!



    A ni u Guču Miloјe više ne ide, otkako јe tamo zabranjeno pivo i
    roštilj. Pod šatorima se služi samo češka safalada i brokoli, a piјe
    se isključivo Red Bul, koјi јe i glavni sponzor sabora. Poslednji
    put kad јe bio, tako ga zaboleo stomak od posne hrane da јe јednu
    devoјku zamolio za tabletu. Uzeo јe tri, dok mu ne rekoše da јe to
    bio Ekstazi! Posle јe celo veče igrao "moravac" bez obzira što јe na
    programu bio koncert Bečke filharmoniјe i takmičenje u јodlovanju!



    Nasmeši se, prvi put posle dugo vremena kad se seti toga.



    Ali za kratko, јer ceziјumski sat sa džamiјe u centru Prilika poče
    da izbiјa dvanaest sati. Odmah potom se sa razglasa začu Oda
    radosti, himna Evropske uniјe. Svi stadoše mirno, kako јe i
    propisano, a Miloјe se tri puta prekrsti, pokaza šipak prema zapadu
    i ovaј put sasvim glasno opsova: preživela јe Srbiјa i tursku
    imperiјu, i austrougarsku, i nemačku okupaciјu... pa vala će
    do'akati i ovoј Јevropi. Daće bog!







     Dragan Šipetić - Čačak

    22. oktobra 2011.

     * NUŠIĆIЈADA 2011. U IVANJICI - PRVA NAGRADA
 

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spava
ćim kolima u međunarodnom vlaku. 

Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije pono
ći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho riječima:
- 'Gospo
đo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
- 'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za no
ćas... da se pravimo kao da smo u braku... '
- 'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
   
- 'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu deku sam!!!' 
...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.  

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

 OZBILJAN OGLAS ZA PRAVO MUŠKO

"Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas
nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe. Usamljena
sam i ovim putem bi ćela da mi se javi muškarac koji bi ćeo da živi
na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica.
 Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede. Imadem
jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu.
Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i po
kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug. Hobi
mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka.
U obzir dolaze samo ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko
100kg, brčine, drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce
i metiljavce koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me
se vi koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i
sjekirom."

 

:hhh::hhh::hhh: carica!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Proleće u mom kraju

Posle duge zime u koju smo prejebali po dvajes kubika drva, stiglo je proleće. Hladnu i oštru zimu zamenila je kiša, blato i voda do kolena. Svake nedelje osvane pravi prolećni dan, a onda pet dana ledenica. Na nebu se po ceo dan smenjuju sunce i oblaci, pa se ne zna dal' će udari kiša il' graduška. Iako su dani sve topliji, toplana ne isključuje grejanje dok ne premanda i toj malo ugalj što ima. Prolećno sunce je raširilo svoje zrake i miluje lica neradnika koji žmiju po kafići i prebirav po novčanik imav li sto dinara za kafu.

Parkovi su ozeleneli i u njima će za mesec dana biti trava do gušu. Tih dana će se začuti i prvi, nežni tonovi raskantane kosačice koju će radnici iz Komunalac da trkaljav b'š pod moj prozor. Cveće u baštama je procvetalo i ljudi se polako prekačujev preko tarabe da ga obrstiv. 

Livade se šarene i na njima pasev krave. Oko njih se širi miris jorgovana pomešan s opojan miris od štalu. 

Poljsko cveće širi svoje latice i oko njih zujiv vredne pčelice. Ako budu vredne k'o prošlu godinu, nema kašičku med da liznemo. Pored njih su na poljima i ratari koji prskav mumuruz s otrovi jega satrev i toj malo pčele što ima.

Posle dužeg vremena čuje se i žubor potoka. Garant su ovi iz vodovod ponovo icepili neku cevku. Najmanje tri dana nema banjanje.

Drveće je dobilo novo zeleno odelo i na njima su dživdžani koje cvrkućev. Od šes' uj'tru. Ne mož' se spije. Njih oko osam zamenjuju svrake koje vrekav svoju prolećnu pesmu dok se neki ne izmane s kamenicu. Laste su se vratile sa juga i napravile gnjezda na svaku ćošku iz kojih veselo seru male lastavice.

Stari hrast iz susednog dvorišta je živnuo i širi svoje granjke. Već sa prvim zracima jutarnjeg sunca komšija delja pod njega tojagu za kučiki koji ga juriv kad pođe na rabotu.
Voćke su procvetale i šire svoje mirise po njive. Njih će obrstiti neki mraz, a onda će uvozimo jabučiki iz Meksiko. Breskvu nema da otkinemo.

Nastavnici su nakon jesenji počeli i sa prolećni štrajk, pa su dečica vrljila knjige i razdragano igrav fudbal oko kuće dok ne prekantav na nekog prozor. Vlasnici prozora su već navikli na ove dečije nestašluke, pa u džep preventivno imav šrafciger s koj će gi izbušiv loptu. 

Na pijac je sve više ljudi. Početak proleća njima signalizira da treba da prestanev da jedev prženu papriku i ajvar iz teglu, jer će se uskoro na ovom mestu naći sveže prskani proizvodi. Do tad samo gledav i zaodiv oko tezge. Nikoj ništa ne kupuje.

U gradu je sve više automobila koji u isto vreme oćev da prođev kroz raskrsnice i pešaka koji pretrčujev na crveno, pa su ulice ispunjene s prolećno psuvanje i miliciju koja piše kazne.

Kad stigne proleće sve se budi, priroda, životinje, ljudi. I evro. Svaki dan ide preko 120, pa se vrne. Ne znaš dal' da ga kupuješ il' da ga prodavaš.

Dok posmatram proleće kroz prozor ja sam srećan. Al' kad dune vetar, odma' trčim na krov da vidim nije li mi otkinuo antenu. 

Volim proleće u mom kraju.

 

:ggg: :ggg::ggg: 

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima


Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

 

:hhh:  :hhh:  

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

ЗАШТО ИСЛАМИСТИ НИСУ ОТЕЛИ НАШЕ ЛЕКАРЕ У ЛИБИЈИ

Либија, ових дана....
Наоружани џихадиста упада у локални дом здравља.

- Руке увис! Сви на под! Алах је велики!
Медицинска сестра за шалтером гледа га мртва хладна.
- Шта се дереш, бре! Предај књижицу и седи тамо у чекаоницу!
- Шта?! Ко си ти?
- Ја сам Радица, медицинска сестра из Србије на привременом раду у Сирти. И спусти ту пушку, не бојим ти се ја тога!
- Али...
- И одмакни се мало од шалтера, оћеш да се заразим од тебе! Што ти књижица није оверена?
- Овај...нисам стигао...Знате, рат је, одсеци главу ономе, одсеци главу овоме, не стиже се...
- Шта се то мене тиче! Књижица мора да буде оверена! Седи тамо и сачекај да те прозовем.
- Али не могу да чекам! Морам да видим лекара! Одмах!
- Не може! Доктор Павловић не прима сада.
- Али ја имам наређења! Ово је Исламска држава!
- Јел видиш бре да је пауза! Јеси ћорав! Па и ми имамо душу, мајку му!
- Добро, колико траје пауза?
- Пола сата, од 10 до 11.30.
- Па шта ја да радим?
- Шта се то мене сматра да ћеш ти радиш! Решавај укрштене речи, играј тетрис, а ако ти је досадно иди мало ратуј па се врати! Што се мене тиче најбоље би ти било да идеш код приватника, у гужви смо великој!
- Ви нисте нормални...
- Ја нисам нормална! Оћеш сад да ти затурим картон негде па Бог отац више да не може да га нађе! Уместо што се вртиш ту ко усран голуб боље ти је да
скокнеш до неке продавнице и купиш двеста грама кафе и бомбоњеру.
- Што?
- Како, што? Ко те научио да код лекара идеш празних руку!
- Добро, добро, ево идем...
- И да те више нисам видела да ми долазиш с том пушком! Доста се Радица у Србији нагледала пушака и бомби, преко главе ми је тога!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 6 meseci kasnije...

Troblog

Eto,gotova  plomba,mozete isprati!
Pljuc!A,sad me  slusaj,sve ti zivo natakarim!Ja sat vremena  nisam zatvorio  usta sto sam morao,al sto ih ti ne  zaklo
opi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!
Izmenjeno od strane člana luminica
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 meseci kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...
  • 5 meseci kasnije...

Ovo moram da podelim i na sajtu, izvor je komičar Nemanja Cvijetić na Facebook-u. Ne čitajte na mestima gde se podrazumeva da morate da budete ozbiljni, isplakao sam se kao nikad:

Sinoć sam u kafani prepričavao ovu priču, smejali smo se kao Sanja Marinković na prazno. Pa reko' ne škodi da je ispričam opet. 

Jedne godine isprimam ja ortaka na bazenu da ne sme da skoči u onaj mali bazen za decu, i on naravno skoči i naravno rascepa glavudžu kao bostan.

Mi šta ćemo, ajd da ga vodimo na Hitnu da ga ušiju, da mu ne iscuri i to malo mozga što ima.

Sedimo mi i čekao da nas sestra uvede, mi poskidali majice, zavili ga kao maharadžu, kad ulazi gospodin oko 45 godina, karirane košulje raskopčan, ubiven načisto.

Čelo mu natečeno, kao da ima nadstrešnicu nad očima, teme isto, izgledao je kao Osmi Putnik. Ide on, tetura se, mi ga pitamo

- Prijatelju, šta ti bi leptejebo?!
- Mmmmhhhuuudaio m mmmmhvan.
- Molim?!
- UDARIO ME OVAN!

On mučenik čuvao ovce i zalegao ispod drveta, i uhvatio ga onaj seljački stond posle ručka, pa počela da mu kljuca glava i da ga hvata dremež. 

Ovce nisu reagovale na taj gest, ali je ovan mislio da ga izaziva, zaleteo se preko livade i spuc'o ga posred čela.

Ajd što je bio čeoni sudar, nego što mu je zadji deo glave zakucao u to drvo pod koje je legao, lik nije znalo šta ga snašlo.

Ja izašao ispred da se smejem, ortak mu kaže

- Ajd ti pobratime pre mene, ovo moje i nije strašno.

I dadoše mu par brufena i poslaše ga kući bandažiranog.

Ortaku posle zašili glavu.

Ovnu nije bilo ništa.

Nemanja Cvijetić, jebem ti muku da ti jebem.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...

:hhh: 

*Trampov prvi dan u Ovalnom uredu nakon što je izabran za predsednika*

Prvi izveštaji od strane CIA, Pentagona, FBI:

Tramp: Moramo da uništimo Islamsku državu odmah. Bez odlaganja.

CIA: Ne možemo to da učinimo, gospodine. Mi smo je stvorili zajedno sa Turskom, Saudijskom Arabijom, Katarom i drugim državama.

Tramp: Demokrate su ih stvorile.

CIA: Mi smo ih stvorili, gospodine. Potrebni su nam jer ćemo u suprotnom izgubiti sredstva od ljudi koji lobiraju za upotrebu prirodnog gasa.

Tramp: Prestanimo da finansiramo Pakistan. Nek' se Indija bori s njima.

CIA: Ne možemo to da uradimo.

Tramp: Zašto?

CIA: Jer će Indija otcepiti Baločistan od Pakistana.

Tramp: Nije me briga.

CIA: Indija će onda imati mir u Kašmiru. Prestaće da kupuje naše naoružanje. Postaće supersila. Moramo da snabdevamo Pakistan da bismo Indiju držali pod pritiskom u Kašmiru.

Tramp: Ali moramo da uništimo Talibane.

CIA: Gospodine, ne možemo ni to da uradimo. Mi smo stvorili Talibane da bismo držali Rusiju pod kontrolom tokom 80-tih. Sad drže pod kontrolom Pakistan i drže ga podalje od nuklearki.

Tramp: Moramo da uništimo režime koji sponzorišu terorizam na Bliskom istoku. Počnimo sa Saudijcima.

Pentagon: Gospodine predsedniče, ne možemo to da uradimo. Mi smo doveli na vlast te režime jer nam je trebala njihova nafta. Ne možemo da imamo demokratiju tamo jer će njihovo stanovništvo da je dobije - a to ne smemo da dozvolimo.

Tramp: Hajde da napadnemo Iran.

Pentagon: Ni to ne možemo da uradimo, gospodine.

Tramp: Zašto?

CIA: Jer pregovaramo s njima, gospodine.

Tramp: Šta!? Zašto?

CIA: Jer želimo nevidljive dronove natrag na terenu. Ako ih napadnemo Rusija će nas slomiti kao i Islamsku državu u Siriji. Osim toga, potreban nam je Iran da bismo držali Izrael pod kontrolom.

Tramp: Hajde da onda ponovo napadnemo Irak.

CIA: Gospodine, naši prijatelji iz Islamske države već drže pod kontrolom jednu trećinu teritorije Iraka.

Tramp: Zašto ne ceo Irak?

CIA: Jer nam treba Šiitska vlada Iraka da bi držala pod kontrolom Islamsku državu.

Tramp: Zabraniću muslimanima ulazak u SAD.

FBI: Ne možemo to da uradimo, gospodine.

Tramp: Zašto ne?

FBI: Jer će onda naši građani postati neustrašivi.

Tramp: Deportovaću sve ilegalne imigrante preko granice.

Pogranična policija: Ne možete to da uradite, gospodine.

Tramp: Zašto ne?

Pogranična policija: Ako oni odu, ko će da gradi zid?

Tramp: Ukinuću H1B vize.

Služba za imigraciju: Ne možete, gospodine.

Tramp: Zašto?

Šef osoblja: Ako to učinite, moraćemo da izmestimo poslove Bele kuće u Bangalor. Koji je u Indiji.

Tramp (znojeći se nekontrolisano): Pa šta, dođavola, mogu da uradim kao predsednik???

CIA: Uživajte u Beloj kući, gospodine! Mi ćemo se pobrinuti za ostalo!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...