Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)

[Adrijan 3662]

LINK

:smeh:

[Starsica 757]

A to je neko preveo kao na engleski ili je zajebavanje? Malo mi hardkor da bude ozbiljno, but then again, ništa me više ne čudi.

[Morpheus 5112]

Svadba u južnu Srbiju:

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.

Fala!

[pufta 169]

Evo jedna tužna kineska priča :

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬 瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣昸昸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩 条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻 捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮 琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札 慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰杯摩慭 敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲漭 戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵硰戻 牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬正 漻敶晲潬 (

Posebno me pogodio deo kada je rekla : 湥 潴昣昸

[Mia 6075]

Skupio se narod na protestu, svi nezadovoljni životom, finansijkom i stambenom situacijom...

Na binu izlazi jedan građanin i kaže:

- Ja živim u 2-sobnom stanu sa ženom i 3 dece, jel to pravilno !!! Publika viče: - Nijeeee!

- Pa kako je pravilno?!!! - U 3-sobnom !!! - viče publika

Izlazi drugi građanin i kaže:

- Ja sa ženom i 4 dece živim u 3-sobnom stanu, jel to pravilno ?!!! - Nijeee!! - viče publika

- Pa, kako je pravilno?!!! - U 4-sobnom!!!! - viče publika

Izlazi Ciga na binu i kaže: - Ja sa ženom i 8 dece živim u baraku, jel to pravilno ?!!! - Nijeeee !!! - viče publika

- Pa, kako je pravilno? - U baraci !!! - viče publika.

:hahaha:

[Smucalica 5972]

:hhh: :hhh:

NJUZ ŽENA: Kako do ukusnih kolača koji vas neće ugojiti

Sigurno ste svaki put osećali grižu savesti kada biste uživali u slasnim poslasticama zbog kojih biste kasnije imale problema sa kilažom. Nije lako striktno poštovati dijete, paziti šta jedete i odolevati svim onim filovima, tortama i slatkišima. Zbog toga vam mi donosimo dva recepta uz pomoć kojih ćete na zdrav način napraviti ukusne kolače koje volelte još od detinjstva.

Bakine orasnice sa cimetom

Za pripremu ovih orasnica potrebni su nam jaja, margarin, orasi, šećer i cimeti. Kako se šećer ne sme koristiti ni u jednoj dijeti, njega ćemo izbaciti iz recepta. Takođe, nećemo koristiti ni margarin zbog štetnih trans masti koje sadrži. Jaja nisu štetna za naš organizam, ali veća količina žumanaca može da bude. Zbog toga ćemo odvojiti belanca od žumanca i za kolač koristiti samo belanca. Ipak, ako vam bude teško da bez šećera ulupate belanca u šne, ni njih ne morate koristiti. Dovoljno je da orahe sitno sameljete i pospete ih cimetom i vaša slasna poslastica je gotova. Uživajte!

Mali savet: Kod ovog recepta obratite pažnju da količina oraha ne prelazi količinu koja stane u jednu šaku, jer su orasi vrlo kalorični. Ukoliko se plašite da ćete preterati sa orasima, uvek možete pojesti kašiku cimeta, ali ga prethodno rastvorite u vodi, jer se u protivnom možete ugušiti ako pojedete sam prah.

Plazma čizkejk sa filom od šumskog voća

Kod ovog čizkejka ćemo izbaciti deo sa plazmom jer sadrži šećer i margarin. Za fil nam je potrebno 500 gr šumskog voća, puding od vanile i šećer. Iz fila ćemo izbaciti puding i šećer jer su neprijatelji vitke linije. Šumsko voće lepo aranžirajte na tacni i uživajte u kolaču.

Mali savet: Pojedite najviše jedno parče ovog kolača na dan, jer voće u sebi sadrži šećere koji nam mogu otežati proces gubljenja kilograma.

:hhh: :hhh:

[Morpheus 5112]

Umjesto na istorijski meč koji je reprezentaciju BiH svrstao u red putnika za Brazil grupa navijača "zmajeva" otputovala je greškom u Letoniju.

Navijač fudbalske selekcije BiH, Haris Trešnjo, krenuo je sa grupom prijatelja na utakmicu, ali na njihovu žalost, završili su u pogrešnoj državi. Haris, koji je inače šumar iz Ovčara ispričao je šta se dogodilo:

"Ja i mojih nekoliko jarana krenuli smo na utakmicu da navijamo za Bosnu, ali umesto u Litvaniji, mi smo završili u Letoniji. Zajebali smo se kad smo kupovali karte za put i nismo primjetili da idemo u pogrešnu državu. Kad smo stigli tamo, vidjeli smo mi sve neka tišina, nema naših navijača nigdje", rekao je Trešnjo za portal Vijesti.ba.

"Pitali smo neke ljude, na engleskom, gdje su svi i gdje se igra fudbalska utakmica. Ispričali smo kako smo došli iz BiH da navijamo za naše, ali su nam se samo smijali i govorili da smo jako daleko od stadiona. Jedan mlađi momak nam je onda došao i objasnio kako smo u pogrešnoj državi i kako se ne igra u Letoniji nego u Litvaniji. Lutali smo još malo glavnim gradom, da se uvjerimo", rekao je Haris.

Haris priznaje da nikad nije razlikovao te dvije zemlje - Litvaniju i Letoniju - i kako su bili "ljuti na jarana koji im je kupio karte".

Ali ipak, na kraju su se dobro proveli i u Letoniji. Pronašli su kafić koji je prenosio utakmicu Bosne i Hercegovine i Litvanije, i uz mnogo tamošnjeg piva proslavili uspjeh reprezentacije BiH.

"Ovu glupost pamtiću sigurno do kraja života", završio je Haris

Koliko ima viceva o Bosancima? Nijedan, svi su istiniti. :lol:

[Evilka 933]

Neđelja je osvanula

sunce sija u svom sjaju,

a na trgu Podgoričkom

pederi se okupljaju.

Skupiše se , al' narod ne shvaća,

tople sestre - jos toplija braća.

I razviše da ti duša plače

dugin barjak kraj rijeke Morače.

Naćeraše naše policajce

da čuvaju homoseksualce,

da čuvaju trtoguze stare

što nam našu omladinu kvare.

Nasta frka , metež i krkljanac

da ne strada homoseksualac,

pa prolazi nama ispred nosa

ta besramna parada ponosa.

I u vrijeme dok trajaše hajka

zapjevala jedna stara majka

iz evrope stići će joj snajka.

Al' ujutru oko sedam sati

mladoženje zakukala mati

jer je počo snaji da se klati.

Lele sine da bog da mi crko

u krevetu šta će tebi brko,

što nijesi ka ostali momci

hrabri,časni,kršni crnogorci.

Ja cu reći sjutra tvojoj braći

idi snaju u evropu vraći.

Nisam majko homoseksualac

vec sam samo prevaren balkanac,

to je majko sada hit

u evropi peder bit'!

Iz evrope tad stiže parola

supružnici da su istog pola,

Pa ostav'te svoje njive plodne

vinograde vaše blagorodne,

i ne sijte dolinama žita

živjećete od evropskih kita.

U pamet se braćo crnogorci

napadaju na nas topli momci.

Haotično postalo je stanje

na guzice stavite tiganje.

Obraz časni ponosno čuvajte

svoje dupe nikome ne dajte.

Pod okriljem tih ljudskijeh prava

ne znaš dje je dupe a dje glava.

Otkada je svijeta i vjeka

dupe nije obraz za čovjeka.

[vesticara 6022]

Nije smešno, na protiv odlično je!!

Utisak Norvežanke o Srbiji

(Posle mojih utisaka iz Norveške, bilo je lepo videti drugačiju priču: utiske jedne zanimljive Norvežanke, koja živi u Srbiji.

Bez mnogo duženja, sav dalji tekst je priča moje prijateljice, Synne Folsland Olsen, prevedena sa engleskog, a koju je ona sama napisala i poslala mi pošto sam je zamolio. Hvala joj od srca na tome!)

Pre svoje prve posete Srbiji, nekoliko godina ranije, nisam čak znala ni gde se ona nalazi na mapi. Znala sam da je bivša članica Jugoslavije, da se prostire nedaleko od Rumunije, ali to je bilo

otprilike sve što sam znala. Na časovima geografije u osnovnoj školi, učili smo svaku zemlju i glavni grad na svetu, ali tamo gde je trebalo da bude Jugoslavija, nalazio se prazan, beli prostor bez granica - zbog ratova koji su se tada odvijali.

Došla sam u ovu zemlju na vrlo čudan način. Neko vreme sam igrala onlajn kompjutersku igricu World of Warcraft, i u toku godišnjih odmora prethodnih godina sam obilazila onlajn prijatelje u Irskoj i Engleskoj.

Onda, 2008, došlo je vreme da posetim vrlo dobrog prijatelja iz Srbije.

Njega sam takođe upoznala kroz igricu, i nikada ga ranije nisam videla uživo.

Zaista nisam pojma imala šta da očekujem tog vrućeg popodneva u julu, kada sam stigla u Beograd, a tri momka me čekala na aerodromu mog prvog dana u Srbiji.

Ta tri momka su izašla sa posla samo da bi me upoznali, i iskoristili čitav dan da mi pokazuju Beograd i odvedu me do mog odredišta!

To se nikad ne bi desilo u Norveškoj.

Gostoljubivost i način na koji ljudi poštuju svoje goste je nešto zaista posebno!

Moraćete da se baš borite ukoliko želite da platite svoj deo računa u restoranu (a u najvećem broju slučajeva, kada ste "početnik" što se tiče Srbije i srpske kulture, to će biti sasvim nemoguće). Povrh toga, Srbi će vas hraniti, i hraniti, i hraniti, dok ne budete mogli da hodate posle. Daće vam i rakiju (i to neće baš pomoći hodanju), i reći će da je to lek. Ovde čak i u crkvama služe rakiju, primetila sam - često sa medom. I prave je! Dobro se sećam svoje prve "manastirkse rakije", kupljene od monahinje u jednom manastiru. To je bilo krajnje egzotično iskustvo za mene, s obzirom na

to da sam iz države gde je zabranjeno piti alkohol na javnim mestima.

Što se tiče hodanja - Srbi hodaju sporo. Posebno kada su izašli da se prošetaju uveče, duž Dunava ili u neki od lepih parkova Beograda.

Uvek mi kažu da usporim svoj "norveški korak" - nema potrebe da se znojimo, zar ne? I ako svojim dragim srpskim prijateljima kažem da bih želela da stignem pre nego što padne noć, oni me samo pogledaju i kažu "polako" i "what is so important that you have to do it today - when you can do it tomorrow?"

Srbi su ljubazni. Da. I u mnogo slučajeva - ljubazniji od Norvežana.

Držaće se svoje strane trotoara, i ukoliko slučajno naletite na nekoga, ONI će se izviniti.

Pomeriće se kako bi vas pustili da prođete unutar punog autobusa ili tramvaja, i čak će se i dodatno zbiti jedni uz druge i zidove, kako bi svi mogli da stanu.

U Norveškoj, većina ljudi se ne bi "cimala", a autobus bi otišao ostavljajući ljude na autobuskoj stanici.

U Srbiji, možete bilo koga pitati kako stići donekle, i rado će vam pomoći, nekada sa mnogo detalja.

Ima i nekih stvari kojih se treba zaista paziti dok ste u Srbiji:

1. Promaja. Aka the draft. THE DRAFT. Promaja ubija, promaja je opasna i mislim da je najveći neprijatelj srpske populacije. Ako ih zakači, momentalno će postati bolesni, prehladiti se, ili nešto mnogo gore.

2. Izaći napolje mokre kose. Ovo je navika koju imam iz Norveške, i to sam, bez ikakvih posledica, radila otkako sam rođena. Čak i tokom jeseni ili zime ovo radim u Norveškoj. Probala sam nekoliko puta ovde - a to se završilo time što su me ljudi odvlačili kući, davali mi fen za kosu i stroga uputstva da ne napuštam njihov stan dok mi kosa nije potpuno suva.

3. Samo jedna stvar opasnija od izlaženja napolje s mokrom kosom - a to je hodati mokre kose napolju (ili unutra), kada je promaja, ili bilo kakav vetar.

4. Izaći bosih nogu ukoliko je manje od 30 stepeni napolju.

5. Sedeti na "hladnom" betonu.

6. Plivati u jezerima temperature niže od 23 stepena. Kada se bunim i kažem da u Norveškoj temperatura vode retko prelazi 23 stepena, Srbi me bledo gledaju i kažu da mogu da dobijem srčani udar radeći to. Mora da me je samo sreća spasila do sad!

7. Hodati unutra bos, ili čak čak u čarapama, bez papuča. Od ovoga mogu da vam se smrznu stopala.

8. Spustiti ranac ili torbu na zemlju ili pod. Ovo donosi lošu sreću.

Kako je ovo savršeno normalna stvar u Norveškoj, uradila sam to u prvom picarestoranu u kome sam bila, 20 minuta otkako sam prvi put stigla u Srbiju. Moji srpski prijatelji su momentalno potrčali da me spasu podižući torbu, ali već je bilo prekasno: 2 minuta kasnije, shvatila sam da sam zaboravila svoje nove naočare u toaletu na aerodromu, 5 minuta kasnije moj prijatelj je izgubio mobilni telefon, a onda sam, 10 minuta kasnije, ja njega privremeno "izgubila" na parkingu.

Ima još mnogo toga da se kaže o mojoj omiljenoj zemlji, i stalno nalazim nove stvari kojima se oduševljavam - i nekoliko stvari koje zaista ne volim - među njima ovdašnje pušačke navike i načine na koje mnogi ovde tretiraju prirodu bez imalo poštovanja.

Srbija je haos, ali sa nekim čudnim redom. Ako želite da se nešto popravi, možda neće biti sređeno danas ili sutra, možda ne čak ni ove nedelje, ili sledeće - ali HOĆE se jednom srediti. I to ipak ne na način na koji ste planirali.

Ono što sam ovde u Srbiji pronašla, učinilo je da obožavam ovu zemlju, i imam problema da je napustim od tada.

[gresan 1851]

[pufta 169]

ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI :

- Ako su bogate,

da nisi s njima zbog njihovog novca

-Onima mladima i lijepima,

da nisi s njimazbog njihove mladosti i ljepote

-Ako ih pogledaš kao muškarac,

onda misle da si s njima zato što bi ih ševio

-Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti,

onda sigurno imaš drugu

-Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,

onda te nikad nema s njima

-Ako si s njima,

onda si jebena ništarija od čovjeka,

i samo smetaš umjesto da budeš koristan

-Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš...

onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško

a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda

-A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,

onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

-Ako ih voliš, onda si im dosadan,

jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig

-Ako ne trčiš na svaki njen mig,

onda si sebično đubre

koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe

-Ako im se obratiš razumom,

onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde,

jer moraju pizdjeti . . . imaju hormone

-Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari,

onda se okrenu, jer one su žene,

nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama,

zašto nas uostalom imaju i trpe

-Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima,

onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju

-Ako im kažeš kako su lijepe,

onda si jeftin, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi

-Ako im ne kažeš da su lijepe,

onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao

-Ako se lijepo obučeš, namirišeš,

onda sigurno imaš ljubavnicu

-Ako se ne obučeš lijepo i ne namirišeš,

onda je sramotiš pred svima

-Ako se sviđaš i drugim ženama,

onda si prokleti kurvar

kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice

-Ako se ne sviđaš drugim ženama,

onda je ona, sirota, bila slijepa,

mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

-Ako štediš,

onda si prokleta škrtica

-Ako potrošiš,

onda si raspikuća

-Ako si nježan ljubavnik,

onda si mlakonja, Hello Kitty

-Ako si žestok ljubavnik,

onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost

-Ako si vedar i veseo,

onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života

-Ako nisi vedar i veseo,

onda je samo utrpavaš u još veću bijedu,

kad je situacija i bez tebe ozbiljna,

a njoj treba neko vedar i veseo

-Ako joj pomažeš u kući,

onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba,

radije nađi sebi neki hobi

-Ako imaš nekakav hobi,

onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući

-Ako ih pokušaš razumjeti,

onda si definitivno na putu za ludnicu

*

[vesticara 6022]

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .

Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :

- Aleksaaa !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???

- Žutim .

- A šta sam ja rekla ???

- Crvenim .

- Tako je Aleksa , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...

Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :

- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

:hhh:

[Morpheus 5112]

[h=1]

O mamutu[/h]Posle višeminutne borbe uspeo sam nekako da izujem gaće i legnem pored nje. Naslonila mi je sisu na slepoočnicu i ispustila stenj. Ja sam ispustio stenj i zaspao.

______________________________

Poštena i jednostavna igra

Umorni krupije je podelio karte. Muškarci su dobili sposobnost da ulove mamuta, a žene su dobile pičku, dupe, sise i tabane – pošteno. Ženama je bilo potrebno meso, a muškarcima je bilo potrebno da jebu. Dakle, takođe meso. Vremenom su i jedni i drugi shvatili da sledeće deljenje ne postoji i da adute koje drže u rukama moraju što bolje da iskoriste. Muškarci su nastojali da budu što bolji lovci, a žene su gledale da ono što imaju trampe za što veću količinu mesine – jednostavno.

Sve(t) se vrti oko pičke

Mamuti su izumrli, ali je igra načelno ostala ista. Igraču su postali alavi i za svoje adute počeli da traže mnogo više. Tako danas muškarac mora da ulovi pun kurac svega i svačega da bi mogao da učestvuje na tenderu za ženu, a one opet moraju izgled svojih sisurina, guzica i tabana da dovedu na nivo dostojan tog tendera. Pičku ne moraju dirati– njena vrednost je upotrebne prirode.

Hipotetički pasus

Da na svetu nema žena, da ih sad sve nekako zaledimo i stavimo u Fidelinkinu hladnjaču na neodređeno vreme, došlo bi do kolapsa celokupne svetske industrije. Niko više ne bi kupovao skupe automobile, stanove sa pogledom na sirotinju, markiranu odeću i sva ostala govna koja postoje samo zato da bi impresionirana pička orosila. Preživele bi samo alkoholna i duvanska industrija, i šiptari. Po ceo dan bismo sedeli pijani, drogirani i prljavi od nerada.

Da na svetu nema muškaraca, da nas sve nekako pošalju u rudnik na neodređeno vreme, dogodila bi se slična stvar. Niko više ne bi kupovao noćne kreme, tange, vosak za depiliranje i sve ostale sprave za mučenje samog sebe u cilju ukrućivanja kurčevine. Preživele bi samo industrije čipsa i visokokalorične čokolade, i šiptari. Debele žene bi ceo dan sedele, gladile dlake koje su im izrasle posvuda i razmišljale da izvrše samoubistvo trovanjem kilama i kilama kozmetike koja se nataložila u kupatilu, a sad više nema svrhu.

Kreteni su počeli da varaju

Bilo je pitanje vremena kad će se desiti. Desilo se i već dugo se dešava. Muškarci su počeli da depiliraju dupe, čupaju obrve, hrane se zdravo, imaju papagaja, mažu se kremama, idu na pilates, slušaju pop muziku, jedu vitamine, ljube tuđi obraz, nose roze garderobu i rade mnoge druge stvari koje simbolizuju sve što mi se gadi.

O ženama kratko. Počele su da love jebenog mamuta!

Muški problem

Ne samo da su počele da love, nego su sve bolje u tome. Čitava prokleta ideja koja se u svom nastajanju zasnivala na tome da mi njima trebamo zbog nečega polako pada u vodu. Već sad one svaki mesec ulove mamuta sličnih deminzija kao i mi, imaju i pičku, i dupe, i sise, i tabane, imaju sve što im treba. Mi imamo samo kurac čiju sve verodostojniju, pa čak i gabaritniju, plastičnu zamenu mogu da dobiju za mali komad mamuta. Trebamo im samo da ubijemo bubu, ali ni to neće zadugo.

Pre neki dan je ortak počeo da paniči kad se, dok je srao, ispred njega pojavila buba. Devojka je čula njegov vapaj, ušla u kupatilo, zgazila bubetinu nogom i nazvala ga ženom. Odlučio sam da se više ne družim sa njim.

Pa šta da radimo sunce ti jebem?

Ne znam sunce ti jebem!

Možda da se oslonimo na ljubav, dakle taktiku kojom su se žene služile dok nisu naučile da ulove dovoljno velikog mamuta? Jebiga, time samo kupujemo vreme… dok ne smislimo šta ćemo i kako ćemo. Ili da prestanemo da lovimo, ćutimo k’o pičke i jedemo njihovog mamuta? Ili da se organizujemo i ulovimo sve mamute? Batali sad čitanje ovoga, stvar je urgentna, uključi mozak i pomozi malo mamumu jebem. Predloži nešto!

______________________________________________________________

Kad sam se probudio nje nije bilo. Nije bilo ni mog telefona, novčanika, cigara i strelica za pikado. Opet se desilo. Drolja mi je ukrala mamuta!

Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/o-mamutu/

[vesticara 6022]

PSIHO TERAPIJA

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.

Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:

- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...

- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.

- Koliko će to da košta?

- Pet hiljada dinara po poseti.

- Moram da razmislim pa ću vam javiti.

Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.

- Zašto niste došli na terapiju?

- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca.

Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo

toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!

- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?

- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta :)

[Smucalica 5972]

Zakon Marfija:

Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvonjavu telefona u predsoblju.

Princip Rubija:

Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

Marfijeva Konstanta:

Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

Zakon Gampersona:

Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

Zakon Bub:

Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

Zakon Selektivne gravitacije:

Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

Postulat Parkinga:

Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peške dođemo do samih ulaznih vrata otkrićemo da se baš u tom trenutku, simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

Pravilo Pošte:

Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu,sporiji je činovnik na šalteru.

Amandman 1 na Pravilo Pošte:

Drugi red uvek napreduje brže.

Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Pošte:

Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

Zaključak Janga:

Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

Dragutinov zakon:

Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

Bakin zakon:

Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

:lol: :lol:

[Mia 6075]

:hahaha: :hahaha:

Draga Saveta,

moja devojka ima Samsung Galaxy S4, a ja Nokiju 6310 (koja jos uvek besprekorno funkcionise)!

Moje pitanje je:

DA LI NASA VEZA IMA IMALO SANSE U BLISKOJ BUDUCNOSTI?

Unapred zahvalan

D. Bajic

:hahaha:

[Morpheus 5112]

Ne mogu da prekopiram tekst iz nekog razloga, zato samo link: http://www.6yka.com/novost/47161/vedrana-rudan-za-dom-spermna

Oplakao sam deo o dizanju nogu, lekovima i pozivanju hitne pomoći. :hahaha:

[vesticara 6022]

ИЗРАЧУНАЈТЕ СВОЈЕ БОДОВЕ

(или: Како у десет корака постати странац рођеном детету)

Предуслов за ову игру је да сте просветни радник.

Сваки корак носи по 5 бодова у стручном усавршавању.

Корак први: Купити сопствени компјутер за сопствени новац који сте зарадили радећи у просвети. (Олакшавајућа околност је ако сте новац добили на лутрији или вам га је добавила златна рибица коју сте упецали док сте имали времена за пецање. )

Позитивна страна: Док сте ви за својим компјутером, деца се играју на свом и радују се што им не сметате да играју игрице.

Корак други: Написати : глобални план, оперативни план, план стручног усавршавања.

Пошто не стижете да кувате ручак и бавите се досадним припремањем доручка и вечере, деца задовољна поручују пицу новцем који добијају од бабе и деде.

Корак трећи: Написати портфолио у којем хвалите себе као успешног просветног радника.

Нуспојава: За то време деца носе гардеробу наопачке, да би имала нешто чисто на себи, јер нема ко да укључи веш машину.

Корак четврти: Исписати досијее ученика, профиле и анфасе истих, урадити ИОП за оне којима је то потребно.

Препорука: У међувремену, бацити око на фотографије рођене деце, тек да не заборавите како изгледају.

Корак пети: Купити штампач и папир, па штампати неколико стотина страница потребног материјала. Избацити цртеже ваше деце, годинама брижљиво чуване, јер нема места и за једно и друго. Приоритет имају школска деца.

Олакшавајућа околност: Вашој деци то не смета, јер им даје за право да побацају и своје школске књиге да би вам направили места.

Корак шести: Пошто већина оног што сте написали није довољно добро за интерне и екстерне евалуаторе, пишете све поново.

Ваша су деца у међувремену научила да ваше старе кожне јакне употребе као материјал за пасуљ, јер је папагај поједен прекјуче.

Позитивна страна: Деца су вам постала креативна и самостална.

Корак седми: Појачавате сарадњу са родитељима својих ђака, позивате их да присуствују часовима. За све то користите свој лични телефон, надајући се да неће бити искључен пре него што позовете све које сте наумили да зовете.

Нуспојава: Не успевате да одете на родитељски састанак код рођеног детета.

Олакшавајућа околност: Тамо ионако не бисте чули нешто корисно, пошто свакако немате времена да помогнете својој деци која су попустила у својој школи.

Позитивна страна: Нећете се траумирати што се за ваше дете ради ИОП.

Корак осми: У свој портфолио бележите да сте успешно обавили све што се од вас захтева.

Олакшавајућа околност: Успешно сте обавили све што се од вас захтева.

Нуспојава: Деца вам се не јављају кад долазе и одлазе.

Корак девети: Састављате контролне задатке на 459 нивоа, да бисте сваком ђаку посебно приступили.

За то време, ћерка је приступила некој секти, а син постао млада нада партије из које је ваш министар.

Олакшавајућа околност: Ћерка меси колачиће у секти, син више не довлачи девојке у кућу.

Корак десети: Сетили сте се да имате децу. Позвали сте их да проведете вече у кругу породице.

Изненађење: Ћерка вам је у петом месецу трудноће, син се пријавио у Легију странаца, и уопште не личе на слике које држите поред свог компјутера.

Олакшавајућа околност: Ћерка се удаје и ни она ни син неће бити више вама на терету.

Нуспојава: Остаје вам брачни партнер који још увек не схвата да му се обраћате са ,,срце”, ,,љубави” и ,,душо” само зато што сте у међувремену заборавили како се зове.

НАПОМЕНА: Уколико су у кући два просветна радника, бодови се рачунају дупло и цео процес је за 70 % краћи.

[pufta 169]

Koliko riječi možete napisati sa “P”

Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema party, Povedi partnericu poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, party. Predjelo, panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno. Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca. Poštovana partnerica pije pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Preferiram “Pan” pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem. Pretjeruješ, previše piješ! Prigovara partnerica. Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji. Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu. Primjećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno. Parkiram peglicu pokraj puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim. Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh. Pred posteljom promucam, ponovno postimo! Pretpostavljam privremeno.

[Mia 6075]

:ggg:

Znači plačem

[Adrijan 3662]

Mogao bih da ga preuzmem (čitaj kopipestujem), al' neću jer bi izgubio svoj smisao. KLIK

Koliko god on (ne) bio smešan, sa porukom se veoma slažem. :kafa:

[vesticara 6022]

Nije sve u seksu

U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi

golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.

Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i

ledenih zima dajem vam život na pola sata kako

biste uradili ono za čime najviše žudite - reče anđeo.

- Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.

Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta

kipovi se vrate zadihani i nasmejani.

- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.

- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.

- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se menjamo! Ovaj put ću

ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!

[Smucalica 5972]

Muž: Da li mogu da ti pomognem nešto?

Supruga: Da, vidiš li tamo onu kesu krompira?

Očisti polovinu I stavi u šerpu!

:hhh: :hhh:

[Dana 123]

Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina:

- Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?

- Da, izvolite.

- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.

- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?

- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

[Orion Lady 1054]