Sign in to follow this  
Followers 0

Smešni tekstovi, preuzeti sa neta... :)


254 posts in this topic

Posted · Report post

11 Tipova žena iz ugla informatičara

1. Internet žena

Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena

Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.

3. Windows žena

Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.

4. PowerPoint žena

Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel žena

Priča se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena

Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nko na svetu ko je zaista razume.

7. MS-DOS žena

Svi su je imali i niko je više ne želi.

8. Back-up žena

Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.

9. Scandisk žena

Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali u načelu niko ne zna šta to ona zaista može.

10. Screen saver žena

Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk žena

Seća se svega, u svako doba dana.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Zašto je Bog stvorio mamu?

Ona jedina zna gde je selotejp.

Uglavnom da čisti našu kuću.

Da nam pomogne izaći od tamo gde smo se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?

Koristio je prašinu,baš kao i svi mi.

Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.

Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene.Samo je koristio veće delove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?

Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu samo sa mrvicom zloće.

One su morale početi od kostiju muškaraca.Onda valjda zato rade puno špage,mislim.

Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu,a ne neku drugu?

Jer smo u rodu.

Bog je znao da me ona jako voli,više nego što bi me druga mama volela.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?

1.Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.

2.Ne znam,jer nisam bila tamo,ali rekla bih da je bila prava šefovica.

Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Šta je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?

1.Njegovo prezime.

2.Morala je znati njegovu prošlost.Kao,je li lopov?Je l' se napije od piva?

3.Koliko zaradi platu?Je l' se drogira i da li hoće da joj pomogne u kućnim poslovima.

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu?

1.Moj tata kuva najbolje špagete na svetu.A mama voli puno jesti.

2.Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.

3.Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Ko je šef u tvojoj kući?

1.Mama ne želi biti šef,ali mora,jer tata je tako blesav.

2.Mama.Možeš to zaključiti po inspekciji sobe.Ona vidi stvari ispod kreveta.

3.Mislim da je mama,ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Šta tvoja mama radi u slobodno vreme?

1.Mame nemaju slobodno vreme.

2.Kad to čuje,onda plaća račune ceo dan.

Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojo mami,šta bi to bilo?

1.Ima neku čudnu ideju da stalno moram spremati svoju sobu.Rešio bih se toga.

2.Učinila bih moju mamu pametnijom.Tada bi znala da je sve skrivila moja seka,a ne ja.

3.Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Šta je pres koferencija?

-To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.

-Na to se teraju novinari.

-Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konferenciju.

Šta je aerobik?

-To je stočni aerodrom.

-Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.

-Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.

-U to veruju samo ružne tete.

Gde je Amerika?

-To su oni što ne znaju gde je Srbija.

-Tamo su živeli kauboji i indijanci,ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

Za šta služi kompjuter?

-On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Šta je kloniranje?

-To je kad se klovn nervira.

-To se radi na ovcama,a posle će na nama.

Šta je genocid?

-To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.

-To je nešto iz poznavanja prirode.

-Genocid nasleđujemo od mame i tate.

Šta je kultura?

To je pozorište,mene često vode u kulturu.

_To se dobije u kući i nosi se gde god hoćeš.

-To se sadi na selu pa se posle prodaje u gradu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ko je doktor nauka?

-To je doktor koji leči nauku.

-Doktor nauka je naučno biće.

-To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.

-On ti ne kaže da otvoriš usta,samo on priča.

-To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

Šta je nacionalni interes?

-To je nešto što se stalno izdaje.

-Naši susedi to imaju,a mi imali pa dali njima.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Fatin i Mujin dnevnik.

*** - NJEN DNEVNIK- ***

U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće.

Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao.

Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pričati.

Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom.

Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav,ili postoji neki drugi razlog.

Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvučao uverljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.

Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti.

Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre moguće, ali je on zaspao.

Plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam šta bih trebala učiniti.

Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu.

Moj život je potpuna katastrofa.

***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gled'o utakmicu..... Željo izgubio.... Kasnije malo guzio.....

Apolodor likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Sednica Saveta bezbednosti UN o Danilu Ikodinoviću i Nataši Bekvalac

Ceo svet želi da se pomire

NJUJORK,NOVI SAD,BEOGRAD, 27.januar 2011, (Njuz) – Srbija će na vanrednoj sednici Saveta bezbednosti tražiti podršku za početak dijaloga Danila Ikodinovića i Nataše Bekvalac, izjavio je šef srpske diplomatije Vuk Jeremić.

Ministar Jeremić je ukazao da jednostrano proglašenje razvoda od strane Nataše Bekvalac ne može biti osnova za normalizaciju odnosa između proslavljenog vaterpoliste i proslavljene pevačice, kao što nijedan pokušaj secesije u istoriji UN nije doveo do uspostavljanja stabilnih odnosa.

„Od presudne je važnosti da se očuvaju mir i stabilnost u bilateralnim odnosima bračnog para Ikodinović – Bekvalac, u čemu ključnu ulogu nastavlja da igra Savet bezbednosti UN“, dodao je Jeremić.

Da podsetimo, bračni par Ikodinović-Bekvalac je preko medija najavio razvod, dok se spekuliše koja strana je u pravu. Dok Bekvalčeva vuče legalističke poteze i očekuje od međunarodne zajednice da uvaži argumente koji zahtevaju poštovanje međunarodnog prava i ukazuje na kriminalnu prirodu Ikodinovićeve veze sa izvesnom zubaricom Milicom, druga strana u svojoj kafani lobira i stiče simpatije potresnim pričama o sopstvenoj nesreći ali i prestupima onih drugih.

Generalni sekretar UN Ban Ki Mun je vanrednim letom stigao u Njujork iz rodnog Seula, gde je poslednjih meseci boravio u pokušaju da obustavi novonastale sukobe između Severne i Južne Koreje, koji su eskalirali novembra 2010.godine, kako bi predsedavao sednicom Saveta bezbednosti sazvanoj po hitnom postupku od strane Srbije.

Izvor: Njuz.net

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od podpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.

Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer zenice.

Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda:

Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale! :hahaha::hahaha::hahaha:

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - "Penis?".

Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima

kost, dugacak je oko 30cm....".

Zavrsi ona a profesor joj kaze:

"Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se ucinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!". :hahaha::hahaha::hahaha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:

"Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."

(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

:lol:

Ispit iz fizike: "Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopste mogli uspravno hodati?"

:lol:

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:

"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..." :lol:

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.

Profesor, ljutito:

- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaze:

- Dobro, onda letim dalje...

:lol:

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:

"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."

Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno:

"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:

"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla" :hahaha::hahaha::hahaha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Dolaze prijatelji..

Čvrsto rešen da se ženim, bila je potpuno razumljiva želja mojih roditelja da upoznaju roditelje buduće snajke. Kontaktirali su ih telefonom..

Budući prijatelji su se, kao što je i red, najavili dva dana ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Važno je bilo ostaviti utisak na tri polja:

1. estetski utisak

2. intelektualni utisak

3. finansijski utisak

Radovi su počeli u nedelju uveče. Iz dnevne sobe izbačen je televizor marke "kamakraun", ekran 37 cm, i od komšija pozajmljen "sony", ekran 72 cm. Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu (doneo ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove) i tri prstena od belog zlata (doneo ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane). Obukla je svečani kombinezon koji je kupila u Istočnoj Nemačkoj 1987. Potpuno demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da je depresivna osoba. Sklonjene sve stvari koje su propale, tepisi i izbledeli abažuri noćnih lampi. Korpa za voće (nakon nekoliko godina) bila je oslobođena veštačkih banana i jabuka, i napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun - to ekskluzivno voće sa južne hemisfere. Moja mama me je naučila da voće ne treba jesti mnogo često, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice. Frižider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okačena fotografija cele porodice, svi nasmejani i srećni. Kupljeni su i osveživači za wc.

Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata, promenio potkošulju nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je zube. Mama se naljutila na njega, jer prljavštinu koju je za sobom ostavio u kadi nije mogla oprati običnim vimom, pa je morala pozajmiti specijalni - američki - kojim se peru prekookeanski brodovi. Nakon pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koža reagovala na prisustvo strane supstance kao što su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom krštenju, plus braon čarape, plus crne mokasine, plus braon kravata. Na šaku stavio (odmah do burme) pozlaćeni prsten-pečat sa četiri S. Nije hteo da stavi dezodorans, jer samo pederi mirišu. Sa polica sklonjeno kinesko veštačko cveće u kineskim plastičnim vazama u špajz, a od komšija doneto nekoliko kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov, Dostojevski, Andrić, Selimović, Dučić, Desanka Maksimović, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava porodica, svoje mesto našli su Rika Zarai, Barbara De Andjelis, Artur Džanov. Na stočiću pored kreveta, nehajno bačene misli Šopenhauera, Ničea i Prusta. Sve oko 500 listova. Iz dnevne sobe sklonjena tatina diploma sa "slaninijade 1998.", osvojena za najbrže pojedenu kobasicu obima 12 cm i dužine 38 cm, tešku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi. Pored kasetofona poslagane komšiničine kasete: Pavaroti, Debisi (u izvođenju mladog Norvežanina Olafa Gunarsona), Klajderman, Stefan Milenković. Njihove kasete sklonjene u špajz: Seka Aleksić, Beki Bekić, Novica Urošević - ujka Nole, Mitar Mirić. A za kraj prijatne večeri pripremljen album sa fotografijama naše kuće, na našem placu, blizu naše njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuća izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvorište i njiva iza njega izgledaju kao dva fudbalska terena, a veličine su odbojkaškog. Naš kućni pas-mešanac, Milutin, poslat je na selo, a od komšija pozajmljena persijska mačka i egzotični kanarinac ogromnog kljuna i neprirodno buljavih očiju.

I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu, prasila im se ljubimica, inače šampion sela u kilaži.

Nije važno, neki drugi put.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž

mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže: "Oženjen

sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!".

Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući

brzinu na 110.

Muž će opet: "Ne želim da pokušaš da me odvratiš!" i doda: "Ja sam u

vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"

Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.

"Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130

km/sat.

On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno!".

Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga

je činilo nervoznim, pa upita; "Ti ništa ne želiš za sebe?".

"Ne, ja imam sve sto mi treba".

Brzinomer je pokazivao 150.

"Oh, da?" - ironično on primeti: "A, šta ti to imaš?" Pre nego se

kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim

osmehom na licu reče: "Airbag!".

Pouka: Ne zaje*avaj se sa ženama - lude su!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

Vrapci se deru ko konji!

Mene piči depresija,

u duši mi opsesija,

je*o mater ako te ne volim!

Vjetar duva, šljive otpadaju

trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,

tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće

ti si moje omiljeno biće.

Nešto mi se tamo dole miče,

Kresnuo bi te neka nana viče.

Sunce piči ko tepsija,

mene fata depresija.

Ide autobus Tuzla-Kalesija,

ti si moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,

što ti moje srce pruža.

Zaboravi bona da imaš muža,

je*o mater ako te ne volim!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited) · Report post

*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*

- Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i

verovatno bi bio ekanonizovan.

- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i širenja lažnih vesti.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Odisej bi se, vrativši se kući, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.

- Juda bi radio za DB.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za EPS.

- Kaligula bi bio predsednik skupštine.

- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.

- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"

- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:

"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

Edited by vesticara
Adrijan likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ko je pobednik? Pivo ili žena

1.Pivo je uvek mokro a ženu moraš pre obraditi .

1 bod za pivo

2. Toplo pivo ne vredi .

1 bod za ženu

3. Hladno pivo osvežava.

1 bod za pivo

4. Ako slučajno nadješ jednu kovrdžavu dlaku u pivu ili na jeziku zgadi ti se pivo .

1 bod za ženu

5. 5 piva za jedno veče i ti više nisi sposoban za vožnju . 5 žena za jedno veče i tebi se uopšte više ne ide kući.

1 bod za ženu

6. Ako u javnosti piješ previše piva i nisi pri sebi mogao bi dobiti loš glas . ali ako u javnosti ližeš ženu postaješ legenda.

1 bod za ženu

7. Ako te policija zaustavi i imaš iz usta miris piva mogli bi te uhapsiti ali ako imaš miris žene neće se ništa dogoditi

1 bod za ženu

8. Staro pivo skoro ni ne postoji .

1 bod za pivo

9. Ako piješ previše piva, dobiješ s vremenom halucinacije, ako imaš puno žena u životu onda se osećaš kao u raju

1 bod za ženu

10. Na pivo se plaća porez

1 bod za ženu

11. Prvom pivu je sasvim svejedno koliko piva još piješ iza njega

1 bod za pivo

12. Možeš uvek biti siguran da si ti prvi koji otvara bocu

1 bod za pivo

13. Ako pivo dobro protreseš ono će zapeniti ali i brzo smiriti

1 bod za pivo

14. Uvek znaš koliko pivo košta

1 bod za pivo

15. Pivo nema mamu

1 bod za pivo

16. Pivo nikad ne očekuje nakon što si ga popio da se još s njim maziš

1 bod za pivo

Konačni rezultat : 9:7

za pivo .

Sad smo sve probleme razjasnili prvo pivo a onda ostalo !

PS: Ako slučajno ovaj tekst pročita neka žena i naravo jako se uvredi, želeo bih je potsetiti na to da pivo ne pokazuje nikad emocije, a to znači još jedan bod za pivo.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited) · Report post

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. uciteljica predstavlja novog ucenika Cakira Suzukija iz Japana.

Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku istoriju . Ko je rekao "Slobodu ili smrt." Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao"Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti " Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini deonicara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k...!" Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest a na vrata ulazi direktor

skole: "U PM , jos nikad nisam vidio takav Haos".

Suzuki: Predsednik Srbije ministarki financija prilikom predstavljanja državnog budzeta . Beograd 2011.

Edited by Sunflower
Član je tražio da se dio posta premjesti na ovu temu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ne preporučuje se mlađima od 16 godina.

Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu:

"Mačka ima devet života."

Perica je u školu doneo sledeći tekst:

Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali.

Onda je njen dečko ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo lose, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri kuca li joj srce. Isto tako kao sto uvijek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih panatalona i uspravila se. Nešto takvo još nisam video.

Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv.

Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu. Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Verojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.

Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očigledno su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.

Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili mrtvi umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.

Mislim da od radosti što su pobedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet počela da se bori. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Uprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva... Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'

Perica

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0