Idi na sadržaj

Preporučene poruke

  • 4 sedmica kasnije...
  • Odgovori 156
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!Mujo oduševljeno pogleda u Fa

Hari Poter u Bosni otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Haso: - "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" - "Oženiš je, bolan..."   Kaže Mujo Hasi: - "Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!" Haso:

Odselio se Mujo u Kanadu i dosao u posetu nakon 4 godine. Pitaju ga njegovi jarani: "Bolan Mujo, jel stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi ko sto pricaju?" Mujo odgovara: "Pa eto, kad smo dosli prve go

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući

i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,

idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja

hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i

ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude

obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog !!! "

:lol:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Hvale se Mujo i Haso šta su kupili ženama za Novu godinu.

Mujo: Ja sam mojoj kupio haljinu i Mercedes.

Haso: Dobro haljinu, al' kakve veze ima Mercedes s'haljinom?

Mujo: Pa, ako joj se ne sviđa haljina, neka se odveze Mercedesom pa nek je zameni. A šta si ti kupio Fati?

Haso: Četku i vibrator.

Mujo: Dobro četku, al' šta će joj vibrator?

Haso: Ako joj se ne sviđa četka, nek' se jebe.

cf506a07.gif

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Samo jedna je majka

Učiteljica u Kaknju daje deci u osnovnoj školi za pismeni sastav temu:

Samo jedna je majka

Mali Mujo malo razmišlja...

šta bi to moglo bit' da je važno i da treba napisati, pa se sjeti:

- Moja mati ima puno briga, starog nikad nema kod kuće, nema ni para za sve što treba pa je ona vazda nervozna.

Mi djeca je se klonimo kad vidimo da popizdi...

Nekad viče, a zna bome i razvalit dobro po glavi koga stigne.

Al sve je nekako lakše kad popije pivu.

Malo popusti nervoza i tako to.

Mene vazda šalje u poslugu da joj kupim par flaša pive,

a ja idem jer znam da njoj to treba.

I tako obično bude naveče, gleda ona vijesti na televizoru, i to ju iznervira pa mi rekne:

- De Mujo idi do frižidera, vidi kolko ima onih piva, pa donesi.

Ja idem, otvorim frižider i reknem joj:

- Samo jedna je majka!!!

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:

• Kako je prošlo?

Kaže Mujo:

• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Šeta Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i

jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".

Pogleda u rečnik: Hot = Vruć Dog =Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i

gleda u onu kiflu pa će:

"Jeb'o te, pa zar od čitavog cuke meni baš kurac da upadne..." :(

Izmenjeno od strane člana Morpheus
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

U toku molitve Alahu u sarajevskoj dzamiji, zacu se kako nesto pade uz strahoviti tresak u dvoriste dzamije. Istrcase svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitase:

- Sta je, Fato, jesu l' te cetnici napali?

Fata samo mumla.

Na to ce jedan:

- Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secas?

... Fata jedva promumla:

- Ja ... ringispila u Hadzicima!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

U toku molitve Alahu u sarajevskoj dzamiji, zacu se kako nesto pade uz strahoviti tresak u dvoriste dzamije. Istrcase svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitase:

- Sta je, Fato, jesu l' te cetnici napali?

Fata samo mumla.

Na to ce jedan:

- Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secas?

... Fata jedva promumla:

- Ja ... ringispila u Hadzicima!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...
  • 4 sedmica kasnije...
  • 3 meseci kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.

- Šta to pišeš?

- Ocenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:

- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.

Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu,

ono kao da pada kiša.

Ode on, pusti tuš i opet navali.

Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar.

Uradi on i to, i taman opet krene.

Fata: Daj još upali veš mašinu, kao da je grmljavina.

Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru.

Fata: Hajde sad, šta čekaš.

Mujo: Ma ko će sad jebati po ovom nevremenu... :smor:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

- “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

- “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.”

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 meseci kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...
  • 3 sedmica kasnije...

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR.

Zacakle mu se oči pa upita konobara:

- Je li, šta je ovo?

Konobar mu odmah odgovori:

- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!

Mujo upita:

- Dobro, a šta treba da uradim?

Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:

- Prvo treba eksirati litru rakije,bez ikakve grimase na licu.

Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub,

a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.

Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži

flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu

flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u

dvorište, ljuljajuci se levo - desno.

Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje

i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:

- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.

Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.

Kaže doktoru šta je bilo, a on odmah zatraži da se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došao Mujo i saopšti mu lekar šta se dogodilo, pa nastavi:

„Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.“

Mujo zbunjen, ali kaže mu doktor kako su već navukli zavese da drugi ne gledaju.

Pristane Mujo, ode iza zavese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomerno pištanje iz aparata.

Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu liniju. Fata otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači pantalone i kaže:

:beyond: „Doktore, mislim da se ugušila."

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva srećna:

- Šta je, Mujo dragi?

- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjećam se

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?

- Sjećam se.

- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuz!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...