Idi na sadržaj

Preporučene poruke

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao pa bi on da sexa....

Kaže on to Fati,a ona će njemu:

- Ma jesi li lud, pa svi vide!

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

-Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

-Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

-Ma zajebi to, - a kako ću se vratiti?!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 156
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!Mujo oduševljeno pogleda u Fa

Hari Poter u Bosni otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Haso: - "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" - "Oženiš je, bolan..."   Kaže Mujo Hasi: - "Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!" Haso:

Odselio se Mujo u Kanadu i dosao u posetu nakon 4 godine. Pitaju ga njegovi jarani: "Bolan Mujo, jel stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi ko sto pricaju?" Mujo odgovara: "Pa eto, kad smo dosli prve go

Odlučio se Mujo iseliti iz kuće. Želi iznijeti sve stvari, samo trosjed nikako ne može proći kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa.

Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!"

A Haso, zbunjeno: "Šta, iznosimo ga!?"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:

• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!

• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...

• A šef dobio 500 EUR!

• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!

• Direktor, bolan, 1000 EUR!!

• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.

• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR! :blink:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Mujo se zapitao jedanput :cesces: šta može da bude svrha života...? i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo.

Iz prve nađe Dalaj Lamu i upita ga:

-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?

-Pa vidi ovako, svrha života su ti reke! - reče mu Dalaj.

-A daj! - razočarano će Mujo - Pa zar nisu devojke svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, pivo, fudbal, ludila... pa zar nije to svrha života??!

Na to se Dalaj Lama snuždi: - Ne seri!!!? b8531632.gif A ja mislio reke....!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.

Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

. Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć'... da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!

. Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa? :hmm:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...
  • 1 mesec kasnije...

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:

- "Koja ptica nema gnezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.

Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:

- "Kukavica!"

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.

Kad su seli pita on:

- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"

Suljo ga gleda, pa kaže:

- "A je.i ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu... :cesces:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Mujo i Fata u New York-u sednu u taxi.

Pita ih vozač: "Where are you coming from?"

Kaže Mujo: "From Bosna"

Fata pita: "Šta kaže,šta kaže?"

Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita: "Which town?"

Mujo: "Sarajevo"

Fata pita: "šta kaže, šta kaže?"

Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."

Fata: "Šta kaže, šta kaže?"

Mujo: "Da te zna."

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Došao Mujo u goste kod Hase, u Nemačku.

Haso, sav ponosan, pokazuje mu stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo ... dosta toga jer je stan veliki.

Od tolike šetnje Muji se prisalo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota ga je da pita.

Uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, bilo ga je sramota, pa je izmislio priču da mora hitno kući u Bosnu, jer kao nije baš siguran u Fatu, ona sigurno nešto mulja dok njega nema ...

Otišao je glavom bez obzira.

Posle mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

"Mujo, priznaj gdje si se posr'o. Već smo se tri puta selili!!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, te kaže svom zapovedniku:

- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."

- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti."

- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:

- "Mujooo! Je*em ti tetku!" :aaa:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:

- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."

Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi automat za kolu. Ubaci dolar, ispadne kola, on opet dolar,opet ispadne kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:

- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"

A Haso ce ljutito:

- "Jok! Dok Haso dobija, Haso igra!!!" :uzbud:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:

- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kad izađem na svež vazduh."

Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.

Mujo:

- "Uh, baš sam se naliz'o."

Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.

- "Boga ti, Mujo, jesi li sinoć bio u kafani?"

Mujo:

- "Jesam, kako znaš?"

Fata:

- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pita sudija Muju:

Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?

Otkazale mi kočnice!

Pa dobro ali baš toliko njih?

Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

I?

Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"

Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.

• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!

Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Uživanje

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!

• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!

Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:

• Hajde ti guzi a ja ću mahati!

I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

:hahaha::hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Mujo piše dnevnik: "Danas pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor i ćuti". Sutradan: "Još uvek pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor". Treći dan: "Još uvek pada kiša, Fata još uvek gleda kroz prozor i jako je depresivna". Piše Mujo dalje: "Ako i sutradan bude padalo, pustiću je da uđe u kuću".

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:

-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?

-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.

-Ima.

-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?

-Ima.

-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?

-Ima.

-Pa koliko je tri puta tri?

-Pa 9... odo' ja u kafanu da castim!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Mujo se dere na Fatu:

• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!

Fata će ponizno:

• Ma nije, Mujo...

• Je l' ljepši od mene?!

• Nije...

• Je l' one stvari radi bolje od mene?!

• Ne radi...

• Je l' mu kita veća od moje?!

• Ma nije...

Tu Mujo krene da se smeje:

• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'... :kez:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...