Idi na sadržaj

Preporučene poruke

  • Odgovori 156
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!Mujo oduševljeno pogleda u Fa

Hari Poter u Bosni otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Haso: - "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" - "Oženiš je, bolan..."   Kaže Mujo Hasi: - "Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!" Haso:

Odselio se Mujo u Kanadu i dosao u posetu nakon 4 godine. Pitaju ga njegovi jarani: "Bolan Mujo, jel stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi ko sto pricaju?" Mujo odgovara: "Pa eto, kad smo dosli prve go

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - kaže sudija Muji.

- A ko me video da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.

- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!

- Onda me osudite i za silovanje!

- Zašto za silovanje?

- Imam i za to potreban alat!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 3 sedmica kasnije...

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si ti Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gdje je to?

- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odmah ispod šarafa.

*

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.

Ne trepnuvši, Mujo izvadi pištolj i ubije ga.

Kaže Fata:

-E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled ?

" Naravno da vjerujem" kaže Mujo.

Pa zar stvarno misliš da bi' oženio

Fatu da sam je pogled'o

drugi put ?"

----

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:

-"Kako se zoveš?"

-"Fata"

-"Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"

Okrenu se prema Muji:...

-"Kako se ti zoveš?"

-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata". :lol:

----

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:

- Ko je imao seks sa mojom Fatom?!

Sa kraja kafane čuje se glas:

- Nemaš ti toliko metaka, jarane.

----

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso,

koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine.

Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet.

- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?

- Jesam, Mujo, jarane!

- Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo.

- Dvadeset – kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne leiti,

izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i navali s vrata:

- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!

- Jesam, Mujo.

- Ali meni je ostalo osam rolni!

- I meni.

:hhh::ggg::lol:

Žena: Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?

Muž: - Daj matere ti ne započinji svađu

---

Pita Mujo Hasu:

- "Jarane, kada ti je rođendan?"

- "Dvadeset i sedmog maja."

- "Koje godine?"

- " Pa svake!"

----

Utrči Haso u kafić:

-Mujo, Mujo, neko ti je ukrao auto...

Mujo:

-Jesi video ko je to bio?

Haso:

-Nisam bolan, al sam zapiso registraciju... :hahaha:

----

Fin :kez:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj srećan broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

- Dobar dan.

- Dobar dan.

- Jel to radijo Ilidža?

- Jeste. Izvolite, u programu ste.

- Pa ja bi samo da reknem da sam maloprije pronašao novčanik i u njemu 240 maraka i lična karta na ime Hamze Muljagića.

- Divno. Kako je to ljepo od vas. I šta sad?

- Pa možel jedna pjesma za Hamzu?

:hhh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Ide Mujo, vozi biciklo i sretne Hasu. Pita ga Haso:

- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

- Od Fate bolan.

- Otkud od Fate?

- Pa, išo ja kroz šumu i sretnem Fatu na biciklu. Stane ona, skine aljine i baci ih na jednu stranu a biciklo na drugu. I reče mi: "Uzmi Mujo što ti drago!" I ja uzo biciklo.

- Pa, jes vala, šta će tebi Fatine aljine?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Zali se Mujo policajcu:

-Juce mi pala saksija na glavu!

-A sta je bilo u njoj?

-Nista!

-A u saksiji?

----

Bili Mujo i Fata na Jahorini, provodili se 7 dana i sedmog dana dosao Mujo kod recepcionara da plati.

-E ovako...koristenje bazena-500 dinara.

-Cuj bazena, pa nisam koristio bazen!

-Pa mogao si!

Dalje, koristenje saune- 700 dinara.

-Cega ba?

-Saune! Para, peskir, ovo ono...

-Ma nisam koristio saunu!

-E pa mogao si! Koristenje teniskih terena..1000 dinara!

-Cuj teniskih terena, pa ni ne igram tenis!

-Pa mogao si, covece! Sve ukupno...2200 dinara!

-Dobro, evo tebi 1000 pa smo kvit...zato sto si mi jeb'o Fatu.

-Molim? Nisam!

-E pa mogao si!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...
  • 1 mesec kasnije...

Kupio Mujo novog ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sledećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.

Stoji Mujo kod sudije za prekršaje i ovaj ga pita:

- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Pa nisam znao da su policajci.

Sudija ga pogleda preko naočara i upita:

- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?

Mujo zatrese glavom i reče:

- Eh sudijo, pa piše i svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi? :lol::lol:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.

Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...

- Pa sta cemo sad?

- Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako bliski, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.

- Pa jesi bio,

bolan Haso?

- Kako ne bi bio ...

- Pa otkud ti piva ?

- Platila Fata ...

- Stoooo?

- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i skontam.....

Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:

- Jel ima ovdje udovica? ,

A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njoj... 'Ajd u gajbu piva da ima.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pita Mujo Hasu:

- Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?

- Ma kupila mi pidžamu i dala mi p**ke. Obadvoje mi veliko.

*

Sreli se Mujo i Haso. Kaže Mujo Hasi:

- Joj jarane kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.

- Čekaj ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla da te je srela?

- Ma u autobosu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha.

:roll:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:

- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:

- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kući te se javlja Fati:

- "Fato uzmi listić sa komode i slušaj dobro!"

- "Ima li broj 5?"

- "Ima!"

- "Ima li broj 9? Ima!"

- "Ima li broj 12? Ima!"

- "Ima li broj 18? Ima!"

- "Ima li broj 19? Ima"

- "Ima li broj 26? Ima!"

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita:

- "Ima li broj 31? "

- "Ima, al' ga je neko prekrižio!"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Mujo bi da skoči sa mosta, a pandur ga odgovara:

- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!

- Serem se na ženu!

- Ali imaš i djecu...

- Serem ti se i na djecu!

- Ali eto, samo što nije proljeće, sad će sve da procvjeta!

- Serem ti se na proljeće, alergičan sam na cvijeće!

- A fudbal? Saraj'vo će da bude prvak!

- E serem ti se posebno na Sarajevo!

- Pa skači onda, jebo te tvoj Željo!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film.

Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- A u p...materinu, ovi pogodili baš u kanalizaciju..

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...