Idi na sadržaj

Vicevi o Lali i Sosi


Preporučene poruke

  • 1 mesec kasnije...

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, kašću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Sad ga advokat prekine:

- Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:

- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:

- Paa, k'o što sam već kaz'o, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar, na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i upitao:

"Kako se vi osećate"?

- Pa šta biste mu vi rekli ???

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 5 meseci kasnije...

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda

za susedni sto gde su sedela dvojica Lala. Kaže jedan Lala drugom:

- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?

- Ta otkud znam. Ako te bas tol'ko zanima idi pa ga pitaj - odgovara

drugi Lala.

-Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike

brice???

Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:

- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?

- Čuj nozevi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š

njim je moj đed pošjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac

pošjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja pošjeka sto glava.

Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:

- Kol'ko sam ga ja razum'o, radi nešto s kupusom... :beyond:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 meseci kasnije...

-Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio podnosem?-upita Sosa.

-Jesam, pa šta onda?

-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.

-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!

-Pa one, mislim, muške i ženske...

-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?

-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...

-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!

-Evo me babo,štas' 'teo odmene?

-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?

-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.

-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?

-Ta sećam se, kako ne bi.

-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?

-DA babo!

-Sećaš se šta smo im po fajrontu radili?

-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!

-E, vidiš derane, to što smo mi njima ondak radili to radi i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici! :uredu:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 9 meseci kasnije...

Otišao

Lala kod lekara,

žali se da ne

vidi ko prolazi sa druge strane ulice,

sve mu mutno u očima.

Kaže DR,

posle urađenih analiza:

"Lalo,

loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.

Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine,

slatkog, vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči

"Znate šta doktore,

kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge

strane ulice !!!!"

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 7 meseci kasnije...

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred

vojnu komisiju. Lekar mu kaže:

- Pročitaj onu parolu.

- Koju parolu? – pita Lala.

- Onu na tabli.

- Izvin’te, na kojoj tabli?

- Pa onoj na zidu.

- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.

Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do

polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala

ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se:

- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:

- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na

Maru.

Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.

- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.

- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:

- Pa, dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one

stvari?

Crnac odgovara:

- Pa, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala

suknju, jako ga zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:

- Ta, Lalo, man’ se tih crnačkih fazona!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...