Idi na sadržaj

Preporučene poruke

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:

-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?

-Nema takve!

-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!

-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!

I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:

-Lutko *ebo pingvina, Lutko *ebo pingvina...!

(Znam da je star, ali.. :hahaha::hahaha::hahaha: )

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 629
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A

Pravu lepotu davanja tokom novogodisnjih praznika najslikovitije opisuje kratka drevna kineska poslovica: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡

Četiri časne sestre kod Velečasnog na ispovedi

-prva: Velečasni, dodirnula sam ga prstom

-Velečasni: odmah ga operi uu svetoj vodi

-druga: Velečasni, držala sam ga u ruci

-Velečasni: odmah operi ruku u svetoj vodi

-zadnja u redu, pita preko reda : Velečasni, mogu li ja da plaknem usta pre nego što ova pre mene bude prala dupe :ajme:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:

• What’s the problem? – pita ga gazda.

• Mmmmm… Tom and Jerry… you know…

• Yes, I know.

• E pa Jerry! :ljutko:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

- "Doktore, pomagajte imam zatvor!"

- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."

Samo što je legao doktor ga opali lopatom po guzici.

- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"

Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:

- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"

- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!" :ljutko:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Jedan uobraženi lekar pita svog novog pacijenta:

-Pre nego što ste došli kod mene,jeste li bili kod nekog drugog?

-Pa... bio sam samo u apoteci... kod apotekara...

-I, kakvu vam je glupost on preporučio?

-Pa, da, dođem kod vas...

Izmenjeno od strane člana Dana
obrisan smajli
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:

- "Šta je, zete, za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine." :roll:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:

• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica:

• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.

• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?

Prodavačica:

• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta. :fijuk:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže: - Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući... - Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene... Ona i dalje dobroćudno kima... - A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene... - Naravno da se sjećam! - žena će. -Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene... - Naravno dragi, što drugo... - E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću... :hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Finalni test

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.

Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:

• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.

Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.

Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:

• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom! :(

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.

Pudlica pita čivavu:

• Zašto si ti ovde?

Čivava odgovara:

• Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?

Pudlica odgovara:

• Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.

Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:

• Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i...

A psi će:

• I sad će da te uspavaju, a?

Doga im odgovara:

• Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!! :fijuk:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...

"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.

3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".

5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

7. Papu ne moramo zvati El Padrino.

8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.

10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.

11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik:

• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!

• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.

Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

• OK, možeš ući u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog seksa go u frižideru...

• To je dovoljno. Uđi!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Rodio se mali crnogorac i sad prolazi godina, dve, tri.. On lepo raste, napreduje, lep, visok, sve kako treba ali ne progovara.. Ma ni slovo da izusti. Zalost velika, dete gluvonemo..

Napuni on 7 godina kad jednog dana sede oni svi za ruckom kad mali ispali kao iz topa: dodaj mi so, neslana ti majko ova supa..

Svi poskakase srecni, sine pa ti pricas ovo ono, radost velika..

Kaze on: pa normalno da pricam.

Pita ga majka: pa sto nisi do sad, ljubi te majka..

A mali ce: Nisam im'o primjedbi. :kul3:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Piloti i mehaničari

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.

Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.

Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.

Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.

Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.

Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.

Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.

Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3

Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.

Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.

Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...