Današnji vic

[Sanjallica 34]

Sedi dečak na mostu i plače. Dolazi čovek i pita ga:

- Što plačeš mali?

- Ispao mi burek, reče mališa.

- Pa jel s` mesom? Pita čovek

- Ne, nego s` bratom. Odgovara mali.

--- Update ---

- Mama, mama a šta je to veštica?

- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra dovojčica, stavi nogu na panj, i ako ne budeš vrištala kao prošli put, dace ti mama najslađe parče od tabana!

:kez:

[Sanjallica 34]

kako sasa matic kuca smajli?

-)

:blink:

[vesticara 6022]

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:

“Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?”

A baka, odgovara:

“Nisu mi dete, proizvodi skupi, već si se ti loše udala!”

[Sanjallica 34]

Učiteljica pita malog Piroćanca:

- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?

- Sedam. :kez:

[vesticara 6022]

Šta kaže zubarka posle dobro sexa?

-" OVAJ NIJE ZA VAĐENJE!"

[Starsica 757]

Pricaju Pera i Mika, i Pera kaze..

Pera: "Miko, kazi 8."

Mika: "Pa eto, 8."

Pera: "Haha, na shuri te nosam"

Gleda ga Mika, pa veli, ae, zajeb'o me, nema veze.. Pera nema mira, pa kaze opet..

Pera: "Miko, kazi 6."

Mika: "Sto si dosadaaaan, ae, 6."

Pera: "U bulji ti cest."

Mika je vec u fazi popizditisa, ali pusta ga, nece da se svadja. Doduse, posto je Pera nastavio da crta djavole, kaze on Miki jos jednom..

Pera: "A Miko, ae kazi 7."

Mika: "Dobro Pero, al' nemoj da me zajebes."

Pera: "Ma joooook, kad sam ja tebe zajeb'o?"

Mika: "Dobro, kad si takav drugar, evo, 7."

Pera: "Hahaha, na shuru."

Mika tu pozeleni od besa, jer bas i nije neki drugar ovaj, i sad smislja, smislja, smislja.. I seti se!

Mika: "Pero, ae kazi 13."

Pera se misli, kako moze na taj broj da me zezne, jbt, bas je glup, pa kaze: "Dobro Miko, 13."

Mika: "Da ti ja bas jebem mamu."

:hahaha:

[vesticara 6022]

Kaže devojka momku:

- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.

- Ma daj, nije to ništa posebno - samouvereno će momak.

- Pa tako sam i čula.

[vesticara 6022]

Ćerka: Tata, tata, ako mi ne daš da se udam za njega, baciću se u Dunav!

Otac: Slobodno, kćeri, svaka guska zna da pliva.

[Mia 6075]

U prodavnici rezervnih delova:

- Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za „jugo“?

- Može, poštena razmena!

:hahaha: :hahaha:

[Jeca 454]

kako videti razliku između Japanca i Kineza?

-Gajgerovim brojačem!

.......

Šta ispadne ukrštanjem veverice i medveda?

-Ispadnu veverici oči!

.....

Šta treba dati slonu sa prolivom?

-Mnooogo prostora!

:lol:

[Morpheus 5112]

Rečenica na srpskom:

- "Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?"

Na engleskom:

- "Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?"

[lenjivica 704]

Sta dobijesh kada spojish dve stonoge ?

Shlic :hahaha:

[Lillith 346]

Ovaj vic je Bora Corba ispricao na tv-u jos kad sam bijo mali deca, ja sam plakala danima ocmeha.. Sad mi i nije nesto al ajd nek se tipka nesto..

Natjechu se Amerikanac, Englez i Srbin ko ima najveci avion.

Amerikanac: Mi imamo toliki avion da on moze da uzleti i sleti samo na jedan aerodrom na svetu, specijalno za njega radjen, svi su mu drugi mali.

Englez: Mi imamo toliki avion da ni ne moze da sleti uopste, cak mu je i taj amerikanski specijalni aerodrom mali pa mu stalno saljemo gorivo i tankujemo ga u vazduku, a on leti neprestalno. Ma krme od avijona, ne biste verovali.

Srbin: Ma nije to nista, letim ja jednom tako sa mojih 16 kopilotova i cujem ja zuji nesto odnazad. Posaljem ja mog 16tog kopilota da vidi sta je.. On krene djipom u sredu popodne i vrati se u subotu popodne, pitam ga sta je.. Kaze, ma neko zaboravio da zatvori prozor na wc-u, jedan boing 747 uleteo i kruzi oko sijalice.

[Kumica 381]

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico? Papagaj:Andjelko!Andjelko! Lopov:bas cudno ima za papagaja! Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!:lol:

[slavkos 321]

Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dođe jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan gleda tv i jedan dan Fata ga pita:

- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"

A on joj tuzno odgovori:

- "To mi vise nisu prijatelji.

[Morpheus 5112]

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:

- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se! :ufrci:

[Sunflower 705]

Otac spremio božićne poklone dvojici sinova.

Pesimisti je kupio električni vozić, a optimisti pripremio - konjski izmet.

Kad je pesimist otvorio poklon odmah je počeo kukati:

- Jao, vozić je električni, neće raditi kad nema struje.

- Ali radi on i na baterije - kaže otac.

- Što kad se baterije potroše, a ja sam se bas zaigrao?

- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.

- A i šine će se iskriviti...

I tako dalje i tako dalje...

- Što si ti dobio? - pitali sina optimistu.

- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

:lol::lol:

[Malena 178]

Bio jednom neki mnogo ruzan princ.

Toliko je bio grozan, da je Pepeljuga otisla kuci jos u 10.30!

*****************

Pravda se udovac sudiji:

- Ja uopste nisam ni pretpostavio da se moja zena davi. Ona se drala toliko jako isto kao sto se uobicajeno dere po kuci!

:lol:

Izmenjeno April 15, 2011 od strane člana Malena

[zirne 78]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:

• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!

Deda će:

• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.

Doktor:

• Upravo tako deda, upravo tako..

[vesticara 6022]

Kako se na engleskom kaže "Neće doći tašta"?

-Yes!!!!

[zirne 78]

• Kako dobiti idealnog muškarca?

Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

[Evilka 933]

Došla žena kuci iz šopinga i priča mužu kako je videla dobar izbor vibartora, pa bi kupila jedan. Pita nju muž koliko su:

Žena: Ima jedan od 30 evra…

Muž: Skupo je to.

Žena: Pa ima i jedan od 20 evra…

Muž: I to je skupo...

Žena: Ima i za 10 evra…

Muž: Dobro, ima li još jeftinije ?

Žena, već iznervirano: Ma ima takvih k’o tvoj. Tri za evro!!!

[Morpheus 5112]

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:

- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsednik udruženja antialkoholičara!"

- "Ne, nisam! Ja sam predsednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"

- "Ma znala sam da Vas nečim ne smem ponuditi!" :ufrci:

[Evilka 933]

Dama šeta gradom i nađe se pred Tifanijevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezverena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavac je stajao tik iza nje. No, profesionalan kakvi već jesu prodavci Tifanija, ničim nije odavao da je svestan daminog "malog incidenta".

Crveneći, ali još uvijek nadajući se da prodavac nije primjetio šta joj se dogodilo, dama upita:

- "Koliko košta ova narukvica, posebno je lepa".

- "Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usraćete se ako vam kažem koliko košta", mrtav hladan odgovori joj prodavac.

[Morpheus 5112]

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:

- "28!"

Bosanac odgovara:

- "29!"

Princeza opet:

- "28!"

Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:

- "E sad ćemo ponovo!" :ljutko: