Idi na sadržaj

Preporučene poruke

  • Odgovori 629
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A

Pravu lepotu davanja tokom novogodisnjih praznika najslikovitije opisuje kratka drevna kineska poslovica: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡

Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj ženo, spusti cenu, nećeš uspeti da ih prodaš", a ona njima "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

Vreme se natmurilo kao da ce kiša, njeni joj opet govore:

"Daj ženo spusti cenu ...", a ona njima opet: "ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin:

"Treba mi hitno 200 jaja, ne pitam šta košta, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu: "Nema problema, mene mi se nigde ne žuri".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:

"Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobičajeno: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

Pojeli su, kad opet će gospodin:

"Da li bi sačekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet:

"Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Popili su oni kafu, kad će gospodin opet:

"Da li bi samnom u spavaću sobu, ima nešto važno da ti kažem, znam da si u žurbi?",

ona njemu po ko zna koji put: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

Kresnuše se oni onako lepo ... kad se mlada seljanka poče slatko smejati:

"Ala će se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pričala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., a gospodin brže bolje da je ispravi:

”Kako tri puta kada samo samo jednom ...", a ona opet ono njeno:

"'Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

:hahaha::hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

U vozu u jednom kupeo sedi Piroćanac.Stavio maramicu preko kolena i na nju izručio čvarke, u jednoj ruci glavica luka a u drugoj komad hleba i tuče li tuče.

Uđe u kupe jedna mlada devojka sa mini suknjom i sedne preko puta Piroćanca.Gleda nju Piroćanac i kaže:

"Bre devojče - ne me se tiče al vidi ti se piče".

Ona mu odbrusi:

" Moje piče - tebe se ne tiče".

A Piroćanac njojzi:

"Bre devojče tvoje piče mene se ne tiče - al tvoje piče na mog Miška utiče - čvarke mi razmiče":lol:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.

Barmen joj priđe unoseći joj se u lice – ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:

- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?

- Nisam gospođice – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?

Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:

- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?

Dama ustuknu i kaže:

- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…

:hahaha:
:hahaha:
:hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Balkanska majka: Alo?

Razvedena ćerka: Zdravo mama. Možete li večeras da pričuvate decu?

Balkanska majka: Izlaziš?

Razvedena ćerka: Da.

Balkanska majka: Sa kim?

Razvedena ćerka: S prijateljem.

Balkanska majka: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovek.

Razvedena ćerka: Nisam, on je mene napustio.

Balkanska majka: Pustila si ga da ode a sad izlaziš sa bilo kim.

Razvedena ćerka: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?

Balkanska majka: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim sa tvojim mužem.

Razvedena ćerka: Samo hoću da znam mogu li da dovedem decu da budu noćas kod vas?

Balkanska majka: Ostaćeš noćas sa njim? Šta će tvoj muž da kaže ako vas zatekne?

Razvedena ćerka: Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.

Balkanska majka: Znači, spavaćeš kod tog gubitnika?

Razvedena ćerka: Nije on gubitnik.

Balkanska majka: Čovek koji izlazi sa razvedenom ženom koja još ima i decu jeste gubitnik i parazit.

Razvedena ćerka: Neću da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?

Balkanska majka: Jadna deca sa takvom majkom.

Razvedena ćerka: Kakvom?

Balkanska majka: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te je muž ostavio.

Razvedena ćerka: DOSTA!

Balkanska majka: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!

Razvedena ćerka: A sada brineš i o tom gubitniku?

Balkanska majka: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.

Razvedena ćerka: Do viđenja, majko.

Balkanska majka: Šta? Ne spuštaj mi telefon. Kad ih dovodiš?

Razvedena ćerka: Ne dovodim ih. Ne izlazim!

Balkanska majka: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš da sretneš nekog?!

:blink:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Pita učiteljica đake kako se prave djeca, pošto vidi da niko ne zna, reče im da pitaju svoje roditelje. Perica došao kući, a mama mu guli krompir.

Reče Perica: Mama, je li, a kako se prave djeca?

Mama: Od krompira.

Perica uze krišom krompir i stavi ga u džep.

Sutradan učiteljica isto pita kako se prave djeca, a Perica prvi diže ruku.

Stavi ruku u džep i kaže: Hoćete li da vadim ili da kažem ?!!

:lol:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris. Krene prvi Isus, i korak po korak, pređe na drugu stranu. Za njim krene Čak, i on pređe bez problema. Krene Papa, i na prvom koraku upadne u vodu. Gledaju to Isus i Čak Noris i smeju se, ali se Isus smiluje i kaže: • Je li, Čak, žao mi ga je... Da mu kažemo za podvodne stene? A Čak ga pogleda, mrtav ozbiljan: • Kakve stene?:hahaha::hahaha::hahaha:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kako se zove svetac zastitnik politicara?

.

.

.

.

.

.

.

.

Sveti Pinokio :kez:

**************************************************

Dolazi muz mrtav pijan kuci i kaze zeni

- Zeno hocu da vodimo ljubav

- Nema sanse, dobila sam danas.

Ali on ne obazire se i pocinje akciju.

Probudi se sledeceg jutra i vidi krevet u krvi, a zene nema, pa sav u shoku

- jaoooo ubio sam je....

ode do kupatila i pogleda se u ogledalu

- leleeeee pa ja sam je pojeo

:lol:

Izmenjeno od strane člana Malena
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...