Današnji vic

[Faramir 537]

Jedna ozbilja anketa ukazala je na istinu da žene sa završenim fakultetom mnogo lakse oralno zadovolje muškarca od onih koje nemaju stečeno visoko obrazovanje.

Eto dokaza da se nešto dobro može naučiti na Megatrend Univezitetu!!! 

 

P.S.

Ovaj sam vici čuo na sredstvima javnog informisanja ali me je bez obzira na sve lepo nasmeja... Ima tu istine 

[Evilka 933]

[pufta 169]

[Morpheus 5112]

Mali komarac vraća se kući posle prvog probnog leta.

- I? Kako je bilo, sine? - pita ga mama.

- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

[Morpheus 5112]

Došla baba kod lekara sa nožem zabodenim u koleno. Pita je lekar:

- Zašto ste to uradili?

- Htela sam da se ubijem.

- Pa gde baš u koleno?

- Pa, rekli su mi dva prsta ispod sisa.

[Morpheus 5112]

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): - Oče, zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: - I tada si, naravno, opsovao?
F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: - Tada si sigurno opsovao?
F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: - To je to, tad si opsovao?
F: - Ne, uzeo sa da šutiram penal...
P: - Nisi valjda i penal promašio, jeb'o te bog!

[Morpheus 5112]

Razgovaraju dvije babe o seksu. Prva upita:
- Je l’ bona, kako onaj tvoj, more li išta?
- Ništa, moja ti, ništa… Kako kod tebe?
- Aaaa, moj po cijelu noć more… Ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po cijelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajati!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha.
I tako svakih pola sata: "Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila."
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj!
- Ma ne mogu više, bona šta ti je!
- Jedi, čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba?
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba?
Ona šuti, a on opet:
- Baba, baba!
Ona se kao fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!

[Morpheus 5112]

Čovek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i kaže:
- Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oralni seks u životu!

Čovek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:
- Beži mala napolje, ja sam domaćin čovek!

Devojka će na to:
- OK, za hiljadu dinara kompletan seks, najbolji u tvom životu.

Čovek će opet:
- Beži bre napolje, čuješ? Ja sam bre domaćin čovek!

Devojka izađe iz auta, semafor se upali na zeleno, čovek krene,
pogleda u retrovizor i kaže:

E, jebem te domaćine... nemaš hiljadu dinara!

[Morpheus 5112]

Oš'o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

[Smucalica 5972]

Izvodi Piroćanac devojku na večeru.

- Hoćeš da jedemo suši?

- Ne znam za tebe, al' ja ću s'usta da jedem.

:lol:

[vesticara 6022]

Na prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj
suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona
pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može
dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži
ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako
bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne
ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff. Opet
pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha.

Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put
spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak iz Zemuna koji
je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s
asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega: -
Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni
ne poznajem!"
Momak iz Zemuna samo se nasmeši i odgovori joj: - Gospođice, ja
bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali
šlic, računam da smo sada prijatelji..

Izmenjeno December 6, 2014 od strane člana vesticara

[Smucalica 5972]

Čovek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom jebenom udovicom.

 

[Evilka 933]

Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku ili
matoru seljanku?
- Naravno matoru seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 23 godine, a mlada beograđanka 39.

[Morpheus 5112]

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!

[Smucalica 5972]

Sede doktor, advokat i bajker i piju. Posle dobrog gutljaja martinija, doktor reče:
- "Sutra mi je godišnjica braka, kupio sam ženi dijamantski prsten i mercedes, ako joj se prsten ne dopadne, svideće joj se mercedes i znaće da je volim."
Advokat ispi malo viskija i reče:
- "Ja sam za godišnjicu ženi kupio bisernu ogrlicu i aranžman za Bahame, ogrlica joj se nije naročito dopala, ali se oduševila putovanjem i sada zna da je volim."
Bajker popi svoje pivo i reče:
- "Meni je godišnjica sledećeg meseca a kupiću joj majicu i vibrator. Ako joj se majica ne svidi, nek' se je*e..."

[Smucalica 5972]

Ako ti put pređu:

crna mačka,

pa crni pas, 

pa crna devojčica, 

pa crna baba,

pa crni deda,

pa crni miš, 

to znači da deda nije iščupao repu već visokonaponski kabl...

[gresan 1851]

Ako te žena pita...da li sam debela?

Najbolje je da se napraviš mrtav! 

[vesticara 6022]

Ulazi gost u kafanu, pred samo zatvaranje, pomalo pripit i traži pivo.

Konobar ga pogleda i kaže:

-Ne služimo pijane goste.

Gost ga pogleda, okrene se oko sebe...osmotri ostale goste i reče:
-A debelima služite hranu?

Konobar izvadi pivo i stavi pred njega....

 

 

PS:inače istinit događaj kod našeg prijatelje u kafani.

[Mia 6075]

„E čale, a šta je to viluk?“
„Kakav viluk, jbt, sine?“
„Pa ono, ja 'nači u školu, a učiteljica 'nači kaže, okačite jakne, 'nači viluk.“

 

 

 

Nači plačem :ggg:

[pufta 169]

leze muz i zena u krevetetu, zena mu se obrati:

-dragi, kazi mi nesto da se osecam vise zensko...

-opet si pogresno parkirala auto !

[pufta 169]

"Djede, je l' da uzmem razvedenu?"

"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."

"Djede, je l' da uzmem udovicu?"

"Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranit će i tebe."

"Pa koju da uzmem, djede?"

"Ukradi udatu…

Ako valja drugome - valjat će i tebi..."

[pufta 169]

Послала ме жена у апотеку да узмем пар „оних“ таблета што помажу ерекцију...
Требало је видети њен израз лица када сам се вратио и донео јој таблете за
мршављење!
Иначе, чим изађем са ортопедије, тражим стан...

[vesticara 6022]

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i
Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima
deli poklone

[Morpheus 5112]

Ne ide da ga "prevodim", razumećemo...

 

Velečasni, skoro sem zgrešil s tuđom ženom...

- Kak' to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, a onda sam ja prekinul...
- Trljati je isto kaj metnut nutra! Ne smeš više videt tu ženu!
Kazna za greh kaj si napravil: izmoli 5 očenaša i f škrabicu deni 200 kn!
Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode
do škrabice...
Zastane na sekundu pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...se sem videl! Nisi metnul nofce f škrabicu!
- Praf imate, velečasni... al sam protrljal 200 kn po škrabici... A to
je, kak ste rekli, isto kaj da sam ih metnul nutra... kaj ne?!

[vesticara 6022]

-Kako se zove pauza između strofe i refrena u narodnoj muzici??

-Nemam pojma!!

-Zove se "PA KAŽE...."