Današnji vic

[Orion Lady 1054]

Dosao Bill Clinton u Sarajevo i onda je Fata namjerno doleprsala u Sarajevo da vidi tog najmocnijeg covjeka u svijetu. I ona je nekako prisla njemu u guzvi. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao:

- "Bill."

A Fata na to:

- "Bi, bi, sto ne bi." :lol:

[pufta 169]

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion….

[Faramir 537]

Posle rata vrate se medved, zec i lisica kuci u bosnu. Shvate da su im kuce popaljene i da su ostali na livadi.

Kaze medved:"Sto nebi na ovoj livadi napravili jednu kucu pa da zajedno zivimo u njoj i ovako smo nekada bili dobre komsije". Zec i lisica se sloze ali shvate da im za gradnju kuce trebaju dozvole i da moraju po njih otici u grad. Medved odluci da posalje zeca jer je on najbrzi pa ce pre da se vrati. Zec odlazi ali se i brzo vrati sa pricom da ne moze da dobije dozvolu jer je na toj livadi planirano da prodje dalekovod. Medved se naljuti i kaze lisici: ,,Podji ti ti si lukava pa ces bolje da resis od ovog glupavog zeca ,,. Odlazi i lija i ubrzo se vraca. Kaze da nista nije mogla da uradi i da zec cak nije dobro shvatio jer ce na toj livadi da prodje auto-put i da nema sanse da dobiju dozvolu za gradju.

Medved se bas razbesni sto mora sve sam da uradi i podje dole u grad. Posle dva dana vraca se pijan noseci sve potrebne dozvole. Lija i zec ga zacudjeno zapitase kako je on uspeo da resi a on im rece. Odem ja u opstinu, pokucam na vrata kad ono tamo svi moji iz Glamoca !

[Apolodor 709]

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:

- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?

Na to će Mujo:

- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

:hahaha::hahaha:

[Apolodor 709]

Pita sin tatu:

- Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?

- Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji tvoja mama?

- Vidim!

- E, vidiš sine, razlika je MEĐU nogama. :smeh::smeh:

[vesticara 6022]

DEČAK PITA MAJKU:

Mama, mama, zašto se moja sestra od tetke zove Ruža?!

- ZATO SINE ŠTO TVOJA TETKA VOLI CVEĆE.

Mama, mama, a šta ti najviše voliš?

- ĐOKICE, NE GNJAVI I PRESTANI DA ME ZAPITKUJEŠ!

[shumica 474]

Sinoc je stigao sms od devojke: Zelim da raskinem sa tobom!

Posle minut mi stize sledeca poruka: Izvini, pogresila sam broj!

[shumica 474]

Savet dana:

Ako zelite nekom da pokvarite dan, posaljite sledeci sms sa anonimnog broja:

Trudna sam!

[Morpheus 5112]

Ide čovek kući s posla i seti se da mu ćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: 'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'

Prodavačica odgovara: 'Na koju Barbie mislite? Cene su različite'

- Barbie ide na kupanje je 19,95$,

- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,

- Barbie na jahanju je 39,95$

- Barbie ide na fitness 49,95$,

- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,

- Razvedena Barbie 395,95$.

Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'

Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.'

[Morpheus 5112]

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi da su urađeni, upali auto, pa ga ugasi i kaže:

- Momci 20 eura.

Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:

- Gde jurcaš, pička ti materina, hoćeš da poginemo?

[Evilka 933]

Posetila novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.

- Koji vam je bio najsrecniji dan u životu?

- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli kozu, svi smo je od sreće naguzili.

- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.

- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.

- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?

- Jednom sam se ja izgubio..

[Apolodor 709]

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu, i kaže ona njemu:

- Pusti me ispuniću ti tri želje!!

Onda će Zemunac:

- Znači, hoću novoga Audija Q7...

- Hoćeš li na kredit ili na lizing? - Pita ribica..

Zemunac će na to:

- 'OĆEŠ LI TI SESTRO NA ULJE ILI NA MAST???

[Apolodor 709]

*

Trkaju se kvaka i brava..i brava pobedi, a kvaka joj kaže:

- Bravo bravo!

*

Dolazi građevinac u prodavnicu i kaže:

- Daj mi dvolitru jelena i one salame.

Prodavačica:

- Koliko deka?

Građevinac:

- Deka nas je četvorica, nareži dosta... :lol::lol:

[Smucalica 5972]

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da

španjolski također razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve

postoji kao ženski i muški rod.

Na primjer, kuća je ženskog roda: "la casa", a "olovka" je zato muškog

roda: "el lapiz".

- Studenti su pitali, "Kojeg je roda "kompjuter"?

Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe,

mušku i žensku, i zatražila od njih da se opredijele da li "kompjuter"

pripada ženskom ili muškom rodu.

Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje

opredjeljenje.

- Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ("a computadora" ), jer:

1. Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjuterima

je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno

kasnije prisjećanje;

4. Onoga trena kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš

pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zaključila da kompjuter mora biti muškog roda

("el computador"), jer:

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka, ali ne mogu razmišljati

samostalno;

3. Osmišjeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami

predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model

da si samo malo duže pričekala.

Ženska ekipa je pobijedila i dobila aplauz, uz gromki smijeh i muških i ženskih kolega.

[vesticara 6022]

Ona:

- Dragi stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu.

On:

- Jel' mnogo?

Ona:

- Ma nije, samo malo branik, levi far i retrovizor..

[Faramir 537]

U taksi vozilo ulaze tri narkomana i sedaju na zadnje sediste. Zatvaraju vrata od auta za sobom i zavaljuju se u sediste. Posmatra ih taksista i na kraju upita:

- Dokle?

- MMMMMMMm......, odgovori prvi nakoman.

- Ponovi dokle, nisam te razumeo, ponovo ce taksista.

- MMMMMMMmmm...., uzvrati iste narkoman.

Vidi taksista u kakvom su stanju narkomani, istog momenta okrenu kljuc u bravi ugasi ne pomerajuci auto sa mesta gde su narkomani i usli i rece:

- Stili smo, 1000 dinara.

Prvi narkoman otvori vrata i izadje napolje, drugi mu pri izlasku pruzi novcanicu od 1000 dinara u ruke i izade, a treci dok se izvlacio sa sedista lupi ga onako malo jace po glavi i rece:

- I drugi put malo sporije da vozis, mogli smo svi da izginemo!

[Flyby 9]

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektre.

Zbog više neplaćenih računa:

Molimo Vas da u najkraćem roku podmirite Vaša dugovanja prema nama.

U obzir dolazi i kompenzacija! nocna dostava

[Smucalica 5972]

- Šta je? - upita muž

- Ništa - odgovara žena

- Jesam li nešto pogrešno rekao? - Ne!

- Možda nešto nisam rekao?

- Ne!

- Možda sam nešto uradio?

- Ne!

- Možda sam nešto trebao da uradim?

- Ne!

- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam uradio,

a nisam trebao da uradim ili sam trebao drugačije da uradim,

na način prema tvom shvatanju?

- Možda!

Muž pucnu prstima:

- Znao sam!

:hahaha: :hahaha:

[Morpheus 5112]

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor šta bi, kaže čiče "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu...

[Smucalica 5972]

Traži se :

Paranormalna cura.

1. Da ima para.

2. Da je normalna.

:lol:

[vesticara 6022]

Momak u parku pipa devojku po leđima.

- Šta to radiš?

- Tražim tvoje grudi.

- Napred ih traži glupane!

- Tamo sam ih već tražio...

:hhh: :hhh: samo još moja slika nedostaje :hhh: :hhh:

[pufta 169]

-Sine, drogiraš li se ti

-Ne, odakle ti to?

-Rekla mi ptičica.

-Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?!

[Faramir 537]

Pita baka zemunca na ulici:

- Decko kako da uhvatim dvadesettrojku (23 )?

- Sa obe ruke...sa obe ruke bako, odgovori zemunac !

[Smucalica 5972]

"Idem polako kuci i razmisljam sta ce biti za veceru...

"Bila sam umorna" ili "Nisam stigla"..."

:lol:

[vesticara 6022]

Svadjaju se muž i žena...

On: ... ti si idiotkinja!

Ona: Znam...

On: Otkud znaš?

Ona: Pa... da sam se udala za popa, bila bih popadija...

( :hhh: kako lepo i suptilno rečeno )