gresan 1851 Napisano June 26, 2013 Prijavi Share Napisano June 26, 2013 Meksička revolucija je u toku. Pančo Vilja rešio da obiđe ranjenike u poljskoj bolnici. Niz kreveta je neverovatno dugačak i on krene redom. Pridje prvom ranjeniku... -Srećne ti rane junače! -Hvala generale! -Šta te muči junače? -Dobio sam šuljeve od sedla i jahanja... -Pa kako te leče junačino? -Mažu me nekom četkicom i jodom, evo bolje mi je... -Koja ti je najveća želja junačino? -Da se vratim u prve borbene redove... Pančo Vilja povika...ORDEN ZA HRABROST ZA OVOG JUNAKA!!!! Isti razgovor se ponavlja kod sledećih 156 kreveta. U dnu poljske bolnice dođe Pančo Vilja do jednog mučenika...sav izmršaveo i žut. -Srećne ti rane junače! -Hvala generale...odgovori tiho junak... -Šta je sa tobom, od čega boluješ? -Od prehlade, generale... -Pa kako te leče? -Mažu me nekom četkicom i jodom... -Pa koja ti je najveća želja junačino? Par sekundi tišine.... -Da me mažu prvog!!!!! GlorijaTreca 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
GlorijaTreca 602 Napisano June 26, 2013 Prijavi Share Napisano June 26, 2013 Pita učiteljica decu na času: - Šta je to belo i ima dve noge? Marica odgovori isti tren: - Kokoška! - Tačno Marice, a mogla je biti i guska! - A šta je to crno i ima 4 noge? Mirko će ko iz topa: - Pas! - Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka! A na to će Perica: - Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje? Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu. Na to će Perica: - Tačno, a mogla je biti i žvaka!!! gresan 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano June 26, 2013 Prijavi Share Napisano June 26, 2013 Koga zove u pomoć mali prvak Muharem, kada ga dira stariji drugak? Zove svog tatu iz VII/3!!!! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano June 29, 2013 Prijavi Share Napisano June 29, 2013 Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot: - Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i...AJJGGGHHHH.....O, MOJ BOŽE!!! Usledila je ledena tišina. Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona: - Dame i gospodo, veoma mi je žao ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona! Na to jedan putnik uzviknu: - A da vi vidite zadnji deo mojih !!!!! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano June 29, 2013 Prijavi Share Napisano June 29, 2013 Ko će da se zeza ? Ja. Ko će da pije i da jede ? Ja. Ko će da radi ? Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano June 29, 2013 Autor Prijavi Share Napisano June 29, 2013 Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem! Aiko 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano July 2, 2013 Prijavi Share Napisano July 2, 2013 Sudija pita optuženog kojeg su uhvatili u krađi: - Jeste li oženjeni? - Ne, nisam i nikada neću biti! Sudija se prenu, pogleda optuženog, skide naočere i uz uzdah reče: - Ne mogu da verujem. Tako pametan čovek, a krade! :hahaha: GlorijaTreca i Mia 2 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
pufta 169 Napisano July 3, 2013 Prijavi Share Napisano July 3, 2013 Sede dečko i devojka u parku. - Kaži nešto da mi srce brže kuca – kaže mladić. - Moj otac je iza tebe! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Evilka 933 Napisano July 3, 2013 Prijavi Share Napisano July 3, 2013 Snickers - kad si gladan nisi svoj! Puder - kad si gadna deblji sloj! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano July 5, 2013 Prijavi Share Napisano July 5, 2013 Kada je avion Btitis Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot: - Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!! Usledila je ledena tišina. Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona: - Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na sta liči prednji deo mojih pantalona! Jedan putnik je povikao: - A tek da vidite zadnji deo mojih! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano July 5, 2013 Prijavi Share Napisano July 5, 2013 Žali se Zemunac: - Uvek me peku oči kad jebem.... Prokleti sprej za samoodbranu! :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Dana 123 Napisano July 7, 2013 Prijavi Share Napisano July 7, 2013 Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Đavo da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu: • Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla! Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže: • Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana. A Bog mu kaže: • Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Flyby 9 Napisano July 8, 2013 Prijavi Share Napisano July 8, 2013 Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja koji priča i pita: nocna dostava - U čemu je štos? - Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne: - Nova kuća, nova madam. Žena se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne: - Nova kuća, nova madam, nova devojka. Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž, a papagaj progovara: - Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo! Mama, mogu li da obucem suknju? - Ne mozes ! Mama, mogu li da se nasminkam? - Ne mozes ! nocna dostava zagreb Aaaa, jel' mogu da obujem cipele sa visokim stiklama? - Ne mozes ni to ! Ali mama, pa imam preko 18 godina... - Znam, Miroslave, znam... Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano July 8, 2013 Autor Prijavi Share Napisano July 8, 2013 Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi. Bosanac mu da jedan. - Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu. Albanac će:- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!? Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac. Bosanac da i njemu. - Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu: - Jebem ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat. - Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gresan 1851 Napisano July 9, 2013 Prijavi Share Napisano July 9, 2013 Mujo stoji u redu za humanitarnu pomoć i skoro je došao na red... Sa kraja reda viče Haso....jarane molim te uzmi i za mene jedan paket!!! Mujo se okrete i pokaza Haso malo kasnije opet...jaraneeeeeeeeeeeeee i za mene jedan!!! Mujo opet I treći put isto bi.... Izadje Mujo iz reda, ali ne nosi paket za Hasu. Haso ga pita...pa dobro jarane ti meni pokazivo sve vreme a nema paketa! A Mujo će...pa ne ide da ti pred onim svetom pokažem :srednji: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Apolodor 709 Napisano July 10, 2013 Prijavi Share Napisano July 10, 2013 Žena pocrveni 4 puta: - Prvi put kada da prvi put. - Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi. - Treći put kada primi lovu. - Četvrti put kada da lovu. :roll: GlorijaTreca 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
GlorijaTreca 602 Napisano July 10, 2013 Prijavi Share Napisano July 10, 2013 Muškarac pocrveni: - Prvi put kada kiksne prvi put. - Drugi put kada kiksne drugi put, a kaže da je prvi. - Treći i svaki naredni put kada prvi i drugi put postanu njegov svaki put. by g3 Aiko 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano July 10, 2013 Prijavi Share Napisano July 10, 2013 Ovaj mi je ispricao malopre Aleksa: Kada je mama bila trudna, ubola se na gramofonsku iglu, a meni nista, a meni nista, a meni nista... :lol: Apolodor 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Flyby 9 Napisano July 16, 2013 Prijavi Share Napisano July 16, 2013 Crnogorac okrenut prema zidu digo ruke u vis, gleda gore. - šta radiš to jado? - pišam nocna dostava - kako to pišaš - ko me jednom iznevjeri nit' ga gledam nit' mu ruke pružam Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso. Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso. Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo - dva piva. nocna dostava zagreb Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano July 16, 2013 Prijavi Share Napisano July 16, 2013 Aleksa ispricao malopre: Sta kaze Brus Vilis kad udje u prodavnicu kompjutera? - Daj hard :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
gOOzatEE 435 Napisano July 18, 2013 Prijavi Share Napisano July 18, 2013 dosao mladi crnogorac u bg da studira...sve mu lepo, sve je saznao sta ga je interesovalo, ali nije mu jasno sta svi drze nesto belo u ustima po kaficima... uzme on jedno i ponese kuci u cg... pita ga matori kako je tamo, kaze on sve super ali ne zna sta je ovo i pokaze mu... tek matori dreknu: baci to jadan...baci sto dalje... pita mladic: a sto tata... tek ce matori: bezi bre dete, to je seme od lopatU!!! :uzbud::smeh::smeh: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano July 18, 2013 Prijavi Share Napisano July 18, 2013 Kako se zatvorenik udvara djevojci? -Jesi li slobodna u petak vece za 5 godina? Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano July 18, 2013 Prijavi Share Napisano July 18, 2013 Sretnu se dva psihijatra. - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? - I vi ste dobro. ------------------------------------------ :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Smucalica 5972 Napisano July 20, 2013 Prijavi Share Napisano July 20, 2013 Sta kaze Svarceneger svojoj zeni kad krene na posao? - Astal da blista, bejbi!!! :lol: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Orion Lady 1054 Napisano July 22, 2013 Prijavi Share Napisano July 22, 2013 Dolazi sin kući pijan a majka mu viče: Sine, oćes da ti držim lavor dok povraćaš? -Ma *ebeš lavor, drži sobu! :hahaha: Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.