Idi na sadržaj

Preporučene poruke

Meksička revolucija je u toku. Pančo Vilja rešio da obiđe ranjenike u poljskoj bolnici. Niz kreveta je neverovatno dugačak i on krene redom. Pridje prvom ranjeniku...

-Srećne ti rane junače!

-Hvala generale!

-Šta te muči junače?

-Dobio sam šuljeve od sedla i jahanja...

-Pa kako te leče junačino?

-Mažu me nekom četkicom i jodom, evo bolje mi je...

-Koja ti je najveća želja junačino?

-Da se vratim u prve borbene redove...

Pančo Vilja povika...ORDEN ZA HRABROST ZA OVOG JUNAKA!!!!

Isti razgovor se ponavlja kod sledećih 156 kreveta.

U dnu poljske bolnice dođe Pančo Vilja do jednog mučenika...sav izmršaveo i žut.

-Srećne ti rane junače!

-Hvala generale...odgovori tiho junak...

-Šta je sa tobom, od čega boluješ?

-Od prehlade, generale...

-Pa kako te leče?

-Mažu me nekom četkicom i jodom...

-Pa koja ti je najveća želja junačino?

Par sekundi tišine....

-Da me mažu prvog!!!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 629
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A

Pravu lepotu davanja tokom novogodisnjih praznika najslikovitije opisuje kratka drevna kineska poslovica: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡

Pita učiteljica decu na času:

- Šta je to belo i ima dve noge?

Marica odgovori isti tren: - Kokoška!

- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!

- A šta je to crno i ima 4 noge?

Mirko će ko iz topa: - Pas!

- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Perica:

- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?

Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.

Na to će Perica:

- Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:

- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i...AJJGGGHHHH.....O, MOJ BOŽE!!!

Usledila je ledena tišina.

Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:

- Dame i gospodo, veoma mi je žao ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!

Na to jedan putnik uzviknu:

- A da vi vidite zadnji deo mojih !!!!!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada,

ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao.

Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: - To je lepo.

Dečak: - Želis da je kupiš?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dečak: - Moj tata je napolju.

Muškarac: - OK, koliko?

Dečak: - 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam patike za fudbal.

Muškarac - Koliko?

Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 evra

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.

Pop: - :ljutko: Ne počinji opet s tim sranjem!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Kada je avion Btitis Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:

- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!

Usledila je ledena tišina.

Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:

- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na sta liči prednji deo mojih pantalona!

Jedan putnik je povikao:

- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Đavo da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju.

Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:

• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!

Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:

• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.

A Bog mu kaže:

• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja koji priča i pita: nocna dostava

- U čemu je štos?

- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova madam. Žena se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova madam, nova devojka. Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž, a papagaj progovara:

- Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

Mama, mogu li da obucem suknju?

- Ne mozes !

Mama, mogu li da se nasminkam?

- Ne mozes ! nocna dostava zagreb

Aaaa, jel' mogu da obujem cipele sa visokim stiklama?

- Ne mozes ni to !

Ali mama, pa imam preko 18 godina...

- Znam, Miroslave, znam...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat,

Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i

Makedonac. Hrvat je pilot, a

Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se

avion i trebaju iskočiti s

padobranom, ali ima 6 padobrana, a

njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako

se meni što dogodi, svi ste

nagrebusili, znate vi kakvi smo mi

Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže

Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:-

Ako ja poginem ko' će vam praviti

koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te

kupovati voće i povrće, vino? - kaže

Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih,

šteta bi bilo da jedna takva

inteligencija pogine. - kaže

Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu

Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat

Bosancu:

- Jebem ti mater glupu, a što ćemo

sada mi, jedan padobran, a nas

dvojica!!?

- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi

dva padobrana.

- Kako!? - upita Hrvat.

- Pa fino, ja sam Slovencu dao

ruksak, on je najpametniji, snaći će

se on do zemlje

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Mujo stoji u redu za humanitarnu pomoć i skoro je došao na red...

Sa kraja reda viče Haso....jarane molim te uzmi i za mene jedan paket!!!

Mujo se okrete i pokaza :ok:

Haso malo kasnije opet...jaraneeeeeeeeeeeeee i za mene jedan!!!

Mujo opet :ok:

I treći put isto bi.... :ok:

Izadje Mujo iz reda, ali ne nosi paket za Hasu.

Haso ga pita...pa dobro jarane ti meni pokazivo sve vreme :ok: a nema paketa!

A Mujo će...pa ne ide da ti pred onim svetom pokažem :srednji:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Crnogorac okrenut prema zidu digo ruke u vis, gleda gore.

- šta radiš to jado?

- pišam nocna dostava

- kako to pišaš

- ko me jednom iznevjeri nit' ga gledam nit' mu ruke pružam

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.

Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.

Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.

A kad tamo - dva piva. nocna dostava zagreb

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

dosao mladi crnogorac u bg da studira...sve mu lepo, sve je saznao sta ga je interesovalo, ali nije mu jasno sta svi drze nesto belo u ustima po kaficima...

uzme on jedno i ponese kuci u cg...

pita ga matori kako je tamo, kaze on sve super ali ne zna sta je ovo i pokaze mu...

tek matori dreknu: baci to jadan...baci sto dalje...

pita mladic: a sto tata...

tek ce matori: bezi bre dete, to je seme od lopatU!!!

:uzbud::uzbud::smeh::smeh:

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...