Današnji vic

[Morpheus 5112]

Zove žena muža i galami:

- "Gde si ti idiote??!"

Muž:

- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"

Žena:

- "Daaaaa!"

Muž:

- "E, ja sam u kafani preko puta." :fijuk:

[Sunflower 705]

Jedan malo bRezobrazan...frisko sa fejsa.

• Mama, mama!
  
• Šta je kćeri?
  
• Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da mu popušim i da će mi dati ove cipele.
  

:lol: (sva sreca da se dosla posavjetovati sa majkom )

[Karudijan 35]

Žena: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?

Muž: Ne bih!

Žena: Sto? Ne volis da si ozenjen?!

Muž: Naravno da volim.

Žena: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?

Muž: Dobro, ozenio bih se.

Žena: Bi? (s tužnim izrazom lica).

Muž: (Uzdiše).

Žena: Da li bi ziveli u nasoj kuci?

Muž: Naravno, ova kuca je super.

Žena: Da li bi spavali u nasem krevetu?

Muž: A gde bi drugo spavali?

Žena: Dao bi joj da vozi moj auto?

Muž: Verovatno, nov je.

Žena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?

Muž: Verovatno bih morao.

ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?

MUZ: Ne, ona je levoruka.

Žena: (Tišina)

Muž: E, jebi ga...

[Mia 6075]

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso.

Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.

Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.

- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"

- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a četke vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."

- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"

- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.

- "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?"

- "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."

Gazda se malo zamisli pa kaze:

- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija."

- "U redu", kaze Huso.

I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:

- "Hej znate li da vam je slic otvoren i kita visi napolje?"

- "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"

:hahaha: :hahaha:

[Adrijan 3662]

Poslala me žena kod lekara da uzmem par "onih" tableta što pomažu erekciju.

Trebalo je videti njen izraz lica kada sam se vratio i doneo joj tablete za mršavljenje.

Inače kad izađem sa ortopedije tražim stan.

[Mia 6075]

Zena zove muza i dere se:

-Gde si ti idiote??

-Muz: Draga, znas onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednom biti tvoja?

-Zena: Daaaa! *_*

-Muz: E ja sam u kafani preko puta! :DD

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

[slavkos 321]

(jedan glup vic ali baš baš)

Ulazi mušterija u gvožđaru i pita trgovca

- Da li imate lepak za miševe?

- Šta, zar se vaš razbio?

:ajme:

[Boginja 1529]

Svetski poznat menadžer pred penzijom,

jednog je dana smislio odličan plan.

Nazvao je sina telefonom i rekao mu:

"Sine, završavaš faks,

ostao ti je samo diplomski

...vreme je da te ženim i nađem ti posao!"

Sin se malo usprotivio za ženidbu:

“...pa tek sam završio školovanje! Posao, …to bi bilo O.K.!?"

Otac na to odgovara:

"Ali sačekaj malo, prvo ...da ti pokažem sliku devojke!?"

Na slici, …devojka i velika jahta u pozadini!!!

Kada vide sliku, sin reče:

"Tata, ma daj, pa ja hoću da se oženim iz ljubavi..., kakva jahta!?"

Tata će brže-bolje:

"Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije ...ona je ćerka Bila Gejtsa!"

Sin promisli 5 sekundi, pa mu reče uz osmeh:

"E paaa, ako je tako, može! Pristajem!!!"

Stari uzima telefon i odmah zove Bila:

"Znaš, Bile, imam sina, lep k’o lutka… i jako mu se dopada tvoja ćerka!"

Bil mu odgovara:

"Vidi, cenim te jako, ali sad’ si stvarno preterao!

Moja ćerka nije ni videla tvog sina, …pa nismo u XVIII veku!?"

Tata-menadžer će na to:

"Polako, nisam ti rekao najvažnije.

Mali je sad’ diplomirao, …i već je zamenik predsednika Svetske banke!!!"

Prilično iznenađen saznanjem, Bil odgovara:

"Stvarno!? Ako je tako, računaj da je dogovor postignut!!!"

Menadžer uzima telefon i odmah zove svog dobrog prijatelja,

predsednika Svetske banke...:

"Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao,

pa sam mislio da ga zaposliš da ti bude zamenik…!?"

Predsednika Svetske banke iznenađeno:

"Ha-ha-ha, …znaš da smo prijatelji, ali konačno si i poludeo!

Paaa, na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti!

Ne kažem da je mali loš,

…ali to je veliki zalogaj za njega!?"

Ali menadžer ne odustaje tako lako:

"Polako, polako, ...nisam ti rekao najbitnije, ...mali je zet Bila Gejtsa!!!"

Predsednik se ućuta, pa reče:

"Eeeee, ako je tako, …neka dođe sutra na posao!!!"

[Zoe 181]

Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:

• Seks!

• Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica.

• Pa u smehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''.

[Boginja 1529]

Kaže muž ženi:

- Trebala bi naučiti kuvati, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…

Žena će na to:

- Ti trebaš naučiti jebati pa da otpustimo vrtlara.

:ajme:

[Boginja 1529]

Na vašaru u Debeljači ukrali Lali konje i kola. Toliko ga je to razbesnelo da je izvukao bricu i ljut kao ris uleteo u kafanu.

-Slušajte,ljudi! -viknuo je besno. - Ako za jedan sat ne budu ovde moja kola - ta desiće se opet ono, što se dogodilo lane u Crepaji.

Uzmuvaše se seljaci, rastrčaše se i nađoše lalina kola i konje.

-Dobro, kola su sad tu - počeše da umiruju Lalu - ajd nam kaži šta se to strašno lane u Crepaji desilo?

-Ta mante… Mor'o sam do Samoša da idem peške!

[Boginja 1529]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.

Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:

- “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u

kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete

poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”.

Porsche se malo zamisli, pa reče:

- “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”.

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga:

- “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”

- "Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche:

- “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

- prednja strana nije aerodinamična

- proizvod je prebučan

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče:

- “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali

statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj”!

[Boginja 1529]

Neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče

-"Dobro jutro."

-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.

-"Imate li vi pi*ku?"

Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom.

Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika.

Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana

-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."

I tako bi.

Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata.

Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita

-"Imate li vi pi*ku?"

-"Imam." - reče gospođa.

-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Izmenjeno April 13, 2012 od strane člana Morpheus

[Morpheus 5112]

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Posle pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:

- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"

- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."

- "Vrlodobro, a kako uzimate kašikice i viljuške?"

- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."

- "Odlično, a kako uzimate salvete?"

-"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!"

- "Sve je ovo u redu, zadovoljan sam. Recite mi, gde je WC?"

Šiptar mu pokaza i ovaj ode. Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:

- "Izvinite, a gde su vam ubrusi?"

- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka..."

[Faramir 537]

Pitali gancija koja je životinja za njega broj jedan, on kao iz puške odgovori : LAV!

Pa zašto, pitaju ga dalje, a on odgovara: Zato št je jak kao konj.

[Morpheus 5112]

Trče dve palačinke ulicom i jedna kaže:

- "Stani sestro žuljaju me orasi." :ufrci:

[Morpheus 5112]

Naprave u mesari fantastične kobasice od zečetine.

Probaju to Nemci, odnesu na ispitivanja i odluče da izvezu to u EU u velikim količinama. Međutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zečeva.

Pitaju oni mesara: Da li možete da nam napravite xx tona mesečno?

- Naravno da možemo!

- Ali odakle Vam toliki zečevi?

- Paaa, nađe se...

- Mora da mešate sa nečim?

- Uffff, iskreno rečeno, mešamo. Sa konjetinom.

- Jel'? Pa dobro, nije strašno, konjetina je strašno kvalitetna. A u kojoj razmeri mešate?

- Paaaa, 1/1.

- Na kilogram zečetine stavljate kilogram konjetine?

- Ma jooook. Jedan zec jedan konj.

- ?!?! wtf? pa tu se zečetina i ne oseti?!

- Znam. Zato je i ne stavljamo. :beyond:

[Zoe 181]

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.

•Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.

•E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:

•Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.

•Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

[Smucalica 5972]

Prodaje seljak petla na pijaci i dolazi covek i pita ga:

- Jel' naskace na kokoske?

- Naravno da naskace. Svaki dan. I na patke i guske i curke. Pre neki dan je naskocio na naseg psa.

- Pa kad je tako dobar, sto ga onda prodajes?

- Od juce me cudno gleda :lol:

[Glisha 3487]

Jurila Smrt nekog deduuuu....

i

pobegne on u vrtić i sakrije se u kolevku.

Dođe Smrt.. gleda .. ne može da veruje

stavio deda portiklu, kapicu i cucla mleko na flašicu.

Kaže Smrt: Šta to radiš???

deda odgovara: ..njam.. njam..

Smrt se zamisli, malo razmisli.. i reče: Dobro! ajde ti lepo njam njam, pa idemo da bujimo pajimo.

:ggg:

_________________

ovo je ona "tesHka gresHka" s'Muje i Hase :lol:

[Mia 6075]

ONA gleda kuharsku emisiju.

Veli ON : - A kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat?

Veli ONA: - Pa i ti gledaš pornice...

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

[lenjivica 704]

Umro zagrizeni kompjuterash i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:

-Do djavola, sta ste mi poslali ono umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,podavio sve djavolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice:

"Gde je prelaz na sledeci nivo?"

:hahaha:

Covek na samrti kaze doktoru:

-Molim vas recite da sam umreo od side

Pita doktor zashto?

-Tako mi niko nece jebati zenu, a i oni koji jesu umrece od straha.

:hahaha:

[Dana 123]

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:

• Ja sam se ispišao na Belu kuću.

Rus:

• A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.

• Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.

• I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

[Adrijan 3662]

Prica Mariska svojoj prijateljici Juliski.

- Zamisli Juliska sta mi se jucer desilo. Stojim ti ja na tramvajsku stanicu, kad kraj mene dodje jedno lijepo mlad oficir. Gleda oficira mene, gledam i ja na njega. Lijepo oficir, ali nista ne govori. Dodje tramvaj, udjem ja u tramvaj ali udje i mlado oficir. Gleda oficir mene, gledam i ja njega, no nista ne govori mlad oficir. Sidjem ja kod moja kuca iz tramvaj, sidje i lijepo mlad oficir. Gleda ti on mene, a gledam i ja njega. Lijepo stasito decko, ali nista ne govori. Dodjem kuci, a i mlado oficir za mnom u moja stan. Gleda me i nista ne govori. Skine se mlado oficir, skine i mene, izjebe me dobro mlado oficir i ode, nista ne govori. I sada ja jos uvijek si mislim, pa sta je htjelo to mlado oficir od mene?!

:ces:

[Morpheus 5112]

- Predsedniče, stigli su patrijarh i direktor MMF-a. Koga prvo da uvedem ?

- Daj prvo patrijarha, njega ljubim samo u ruku!