Današnji vic

[Adrijan 3662]

Razgovaraju dvojica prijatelja:

- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!

- Što?

- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!

- Kako to?

- Pogriješio sam vrata!

:hahaha:

[gresan 1851]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?

Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u Maxi-ju vise nismo.

[Morpheus 5112]

Starom svešteniku je dosadilo da svojim župljanima stalno daje oprost za preljubu pa im se za vreme jedne mise obrati:

- "Ako još jednom čujem da je neko izvršio preljubu, tražite novog sveštenika!"

Kako su ga župljani jako voleli, dogovore se da će od sada za preljubu na ispovedi govoriti da su pali.

No, nakon nekog vremena stari sveštenik umre i na njegovo mesto dođe mladi sveštenik.

Nakon dvadesetak dana poseti mladi sveštenik gradonačelnika i reče mu:

- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovedi stalno žale da su pali."

Gradonačelnik se počne smejati, shvativši da mladom svešteniku nitko nije rekao o njihovoj šifri.

Ali pre nego što uspede objasniti, mladi sveštenik uvređeno nastavi:

- "Ne znam zašto je to vama smešno. Pa i vaša žena je ove sedmice već dvaput pala!" :ljutko:

[Mia 6075]

Dolazi mladić u apoteku

- Pet kutija kondoma, molim.

- Treba li vam kesa?

- Ne treba, devojka je stvarno lepa.

:ggg:

[Morpheus 5112]

- Kako rečima povrediti muškarca?

- Gađaš ga rečnikom!

[Boginja 1529]

Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...

"Muškat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."

"Tačno." Treća čaša...

"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

:hahaha:

[Adrijan 3662]

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

-Zavisi-kaže čarobnjak-ako se sećaš tačnih reči.

-Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom.

:hahaha::hahaha::hahaha:

[vesticara 6022]

Pitali naši Amerikanca:

- Kol'ko ti zaraduješ? - 5.000 $ mjesecno.

- A kol'ko trošiš za život? -Pola. ...

- A šta radiš s ostatkom?

- E, to se kod nas ne pita.

A koliko ti zaraduješ? - 450 EUR mjesecno.

- A koliko trošiš za život? - 1.000 EUR.

- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?

- E, to se kod nas ne pita!

[Aiko 1794]

Zali se neka zena najboljoj drugarici:

-Muz me vara..

Drugarica kaze:

-Pi*ka Mu materina!!!!

Zena kaze:

-Ma nena veze, pre par dana sam pronasla njegove kondome i sve i jedan iglom izbuslila..

Drugrica kaze:

-Pi*ka Ti materina!!!

:lol:

Bas je recita drugarica..:hahaha:

[Sunflower 705]

Student piše roditeljima:

- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!

:lol:

[Morpheus 5112]

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.

Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.

Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.

Pitaju moleri ludake: "A što ovu farbu niste polizali?"

A jedan im odgovara: "Čekamo da sazri". :uzbud:

[gresan 1851]

Kada

je astronaut Nil Armstrong kao prvi covek krocio na Mesec, rekao je

svetski poznatu recenicu:

"Ovo je mali korak za coveka, a veliki za covecanstvo."

Nakon toga je sledilo nekoliko recenica, uobicajene komunikacije sa

ljudima u kontroli leta u Hjustonu. A kada se nakon setnje po povrsini

Meseca vratio u Apolo 11, rekao je nesto zanimljivo: "Srecno, gospodine

Gorski!"

Mnogi su mislili da se recenica odnosi na nekog rivala, sovjetskog

kosmonauta. Ali utvrdjeno je da ni u sovjetskom ni u americkom

svemirskom programu nije postojao nijedan gospodin Gorski. Godinama su

pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao "Srecno, gospodine

Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo osmehnuo.

Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju

novinaru koji ga je opet upitao o toj, 26 godina dugoj, zagonetki.

Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je odlucio da

otkrije tajnu:

Kada je bio dete, u dvoristu kuce je igrao bejzbol sa drugarima. Njegov

prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u komsijski vrt, u

blizini prozora spavace sobe. Komsije su bili gospodin i gospodja Gorski.

Armstrong je otisao po loptu i kada se priblizio prozoru njihove spavace

sobe, cuo je gospodju Gorski kako vice na muza: "Oralni seks! Ti hoces

oralni seks! E dobices ga kada komsijin mali bude hodao po Mesecu!"

[Boginja 1529]

Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za ulepšavanje i kaže:

"A jebi ga, barem si pokušala"

[Evilka 933]

Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:

- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka... :ajme:

[Morpheus 5112]

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:

- "Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."

-"Zašto?", upita serviser.

- "Evo ovako je bilo:

Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:

- Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci!

Nakon pola sata šalje mi kum poruku:

- Jao kume, ala kuma dobro sisa!" :treptrep:

[Mia 6075]

sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani…

govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):

mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para…

kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):

mene je bog poslao da imam sve najbolje…

a kaze ovisnik o marihuani (napusen):

nisam ja nikog poslao…

:ggg: :ggg:

[vesticara 6022]

Šta su nam Francuzi poručili kad su čuli novu pesmu Indire Radić?

- Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pesmu.

[Morpheus 5112]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.

Riba: - "Pusti me i ispuniću ti 3 želje."

Mujo: - "Hoću novog audija Q7!"

Riba: - "Hoćeš na kredit ili na lizing?"

Mujo: - "Hoćeš ti na ulje ili na mast?! :ljutko:

[Evilka 933]

Zapaljena zgrada...

Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.

Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta.

Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće ravno u prizemlje zapaljene zgrade.... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... Vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:

- "Neverovatan poduhvat, na što ćete potrošiti osvojenu nagradu?"

BiH Vatrogasci:

- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a!"

[Morpheus 5112]

Pera šalje svome prijatelju Đoletu MMS na mobilni uz prateći tekst:

"Upravo smo na proslavi prvog rođendana malog Perice. Snimio sam tvoju ženu, rekla je da te puno pozdravim":

TRI sata kasnije mu se Pera ponovo javlja i šalje mu novu sliku !!!!

Sa sledećim tekstom:

"Izvini Đole, imam novi mobilni i nisam prokljuvio sve funkcije, ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika"

[Orion Lady 1054]

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobit će 3 mjeseca zatvora. Poslije suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata sva vesela, kaže Muji: - Hajde, majmune, sad ako smiješ kaži nešto!Mujo će: - Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove past ćeš na dupe.

:hahaha::hahaha: :ok:

[Bledoliki_Vrach 333]

Trči skins za cigankom i viče: stani, stani!!!

Ciganka i dalje beži, juri glavom bez obrzira.

Skins: "Stani, bre, hoću nešto da ti kažem!!!"

Ciganka: "Ne moram ja baš sve da znam!"

:ggg:

[vojo 1783]

- Konobar!

- Izvol'te.

- Imas pivo?

- Imam.

- A je l ti hladno?

- Jeste.

- Ajd' obuci se i donesi mi pivo. :lol:

Izmenjeno January 8, 2012 od strane člana vojo

[Dana 123]

7 sati ujutro. Muž dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?

- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…

- … i onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Superman?

- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru…

- … i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?

- Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…

- … da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?

- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.

- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam verovati?

- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, zeno. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?

- Samo SUPERMAN nosi gaće preko pantalona.

[Sunflower 705]

Došao Mujo u policiju da

prijavi da je Fata nestala, kad

tamo već jedan čovek

prijavljuje da je i njemu

nestala žena, Katarina. Pita

policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:

• Visoka, ljepa, plava, ima

velike grudi...

Pa pita Muju kako Fata

izgleda, a Mujo će:

• Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu! :lol: