Idi na sadržaj

Preporučene poruke

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :

 

- "Ne diraj, to je za sahranu!”

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • Odgovori 629
  • Otvoreno
  • Poslednji odgovor

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Članovi sa najviše poruka u ovoj temi

Popularne poruke

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A

Pravu lepotu davanja tokom novogodisnjih praznika najslikovitije opisuje kratka drevna kineska poslovica: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡

  • 4 sedmica kasnije...

Dnevnik Robija iz III c

Ona Učitljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
“Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i
zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan
i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi, ka
ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju”

Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je:

“JEL MOŽDA NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI
RAT?”

Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da
nemaju blage.

Uča je pitala:

“ŠTA? BAŠ NIKO?…”

Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla:

“IZVOLI ROBI!”

Ja san pita:

“JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA SATRALI NJEMCE I
USTAŠE?”

Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona
stavila ruke na kukove i pitala je: ”

A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?”

Ja san reka:

“OD MOG DIDA SA ŠOLTE!”

Uča je rekla:

“E, PA DIDA TI SE MALO
ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU
PROPUVA!”

Ja san reka:

“SORI, UČITELJICE, AL’ MOJ DIDA NIJE PROPUVA!”

Uča je rekla:

“OKEJ, AKO NIJE PROPUVA,
ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!”

Ja san pita:

“NA KOJI DRUGI RAT?”

Uča Smilja je rekla:

“NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT
BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!”

Ja san pita:

“PA, KOGA SU ONDA NAŠI
SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?”

Uča je rekla:

“SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!”

Ja san pita:

“A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?”

Uča je rekla:

“NJEMCI I USTAŠE!”

Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo
onda je moj drug Dino reka:

“ČEKAJTE MALO,
UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM
SVJECKOM RATU?”

Onda je onaj Kane-Šteta reka:

“E, STVARNO, JEBATE! AKO
SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A
POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI
IMAT ZA SAVEZNIKE?”

Ona tuljanica Niveska je uletila:

“MOŽDA IH NISU SATRALI
SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI
BUDU SAVEZNICI!”

Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala:

“KAKO SU BIRALI KOJE ĆE
SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA
SAVEZNIKE?”

Onaj Rino-Sajla je reka:

“MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA
PAR-DIŠPAR?”

Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa
rukama i rekla je:

“DICO, MOLIN’ VAS LIPO, NEMOJTE
KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO,
DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU
IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG…”

Samo onda je ona balibanica Lidija uletila:

“A, DI SU ONDA BILI
SRBI I ČETNICI?”

Uča je pitala:

“KAD?”

Balibanica Lidija je rekla:

“PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!”

Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda
je ona rekla:

“ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I
USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA,
ZNAČI… PROTIV NJEMACA, USTAŠA I
ČETNIKA!”

Onda je mala Teica pitala: “ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA
SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI
TALJANI?”

Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i
rekla je:

“TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU
MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO
MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!”

Kane-Šteta je pita:

“A JESUL’ TALJANI BILI NJEMCI,
USTAŠE ILI ČETNICI?”

Uča Smilja je podviknila:

“TALJANI SU BILI TALJANI!
SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A
TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!”

Ona Sandra je pitala:

“A JESUL’ ONDA POSLI, U
DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA HRVATIMA I
SRBIMA?”

Moj drug Dino je njoj reka:

“A, GLUPA SI KA TAVA,
SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU
HRVATI BILI PROTIV SRBA!”

Sandra je pitala:

“KAD?”

Dino je reka:

“PA, U DOMOVINSKOM RATU!”

Kane-Šteta reka:

“MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA
SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!”

Nela-Svinjogojstvo je pitala:

“KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA
KOJIMA? JESUL’ IGRALI NA

PAR-DIŠPAR?”

Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je:
“JEL VIŠE BILO DOSTA?!”

Ja san njoj reka:

“OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT’
TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA
ŽIVO!”

Uča je dreknula:

“ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA
TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO
DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!”

Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je
podviknila:

“I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I
NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI!
JEL I TO JASNO?”

Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je
rekla:

“OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U
DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT
NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU…”

Dino je uletija: “…A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE
SATRALI! JEL TAKO?”

Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu.
Onda je zarežala: “OTPRILIKE!”

Ja san uletija: “ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI
SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL
TAKO?”

Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit
zarežala: “OTPRILIKE!”

Onda je Dino uletija: “ŠTA ZNAČI DA ĆE U
SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I
USTAŠE!”

Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.

Onda je tuljanica Niveska rekla: “A ZAŠTO HRVATI UVIK
MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT
HRVATE I ČETNIKE!”

Tad je uča na nju arlauknila: “NIVESKA, KAKVO JE TO
NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA
ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!”

Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.

Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.

Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema
njemu i rekla je: “A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE
KESERI! OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA?
JE LI, KLIPSONE?!”

Dino je raširija ruke i reka je: “PA, UBRA SAN DA JE
TO PRINCIP LIGE PRVAKA – IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA
KRAJU SE ZBROJE PUNTI!”

Ja sam reka: “NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ
PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!”

Uča je podviknila: “E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI:
TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE
NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA
JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA
ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA
PRIČA!”

Onda san ja reka: “A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA
HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?”

Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u
razredu je isto gledala sa čudilom. Ja san reka: “I
TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!”

Onda je Rino-Sajla pitao: “KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE
NOJ?”

Kane-Šteta je reka: “NIKAD ČUJA!”

Nela-Svinjogojstvo je rekla: “BIĆE NEKI
TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!…”

Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče
sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala:
“STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?”

Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je:
“JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL’
MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL’
O PARTIZANIMA?”

Ja sam reka: “MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI
ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!”

Uča se napečila: “A, PO ČEMU TO, MAJKETI?”

Ja san reka: “PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI

cleardot.gif
Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine.....smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i  Bog će ti oprostiti...

-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ sine...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?

- Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla.
- Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti odahnete i padne vam kamen sa srca.
- Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
- Kad vidite da je lav mrtav, vi ste srećni tj, kako se ono kaže, na konju ste.
- Jašući tog konja krećete na put, a svi putevi vode u Rim.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 4 sedmica kasnije...

Pored male devojčice u avionu, sedi  političar putujući na neku sednicu.
Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vreme putovanja  prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".

Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi hteli razgovarati ?  ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".

- " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam !

Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako ? ".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Ne znam kako da to rastumačim ! ".

- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom  govnu  ! "

 
SVAKA SLIČNOST SA DOMAĆIM POLITIČARIMA, SASVIM JE SLUČAJNA I ZLONAMERNA !

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- "Kako ste dobili tu drvenu nogu?"
- "Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu."
- "A kako ste dobili tu kuku na ruci?"
- "U napadu na jedan brod mi je odrezana ruka."
- "A kako ste dobili taj povez preko oka?"
- "Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko."
Krčmar sav zbunjen:
- "Pa, zar se od toga može izgubiti oko?"
- "Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom."

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”

POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

Otišao Lala kod lekara, kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza:

"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, ta marim ja ko prolazi s druge strane ulice"..

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima

Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest..Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona
veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. A
koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica.

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 1 mesec kasnije...

- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža... osam uboda nožem, dve prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište... jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili? I jel' stigla Hitna pomoć?
- Nismo, evo čekamo da se pod osuši...

Link ka poruci
Podeli na drugim sajtovima
  • 2 sedmica kasnije...
  • 2 sedmica kasnije...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gost
Odgovori na ovu temu...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




×
×
  • Create New...