Sign in to follow this  
Followers 0

Današnji vic


629 posts in this topic

Posted · Report post

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :

 

- "Ne diraj, to je za sahranu!”

vesticara and gresan like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Pitaju zemunca sta misli o novom mostu

Zemunac: mislim da je to cista glupost i da nije funkcionalan, jer ovi iz borce ionako nesmeju da dodju!!

A ako vi budete isli u borcu?

Zemunac: koji cu ja kurac u borci !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

- Dragi, da li se sećaš kako si mi pre par meseci rekao da ideš na pecanje?

- Da, bio je odličan ulov!

- E pa, zvala te riba koju si upecao, očekuje ribice!

gresan and Smucalica like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Sede tri devojke u kafiću i kaže jedna!!!
-Konobar
-Izvolite
-Koji je Wi-Fi pasword?
-Jebovaskonobar!!!
-Jel odvojeno?
-Ne nego sve zajedno...

Morpheus and Adrijan like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

pufta, gresan, Adrijan and 1 other like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Priča muž ženi:
• Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
• To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

Smucalica and pufta like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Dnevnik Robija iz III c

Ona Učitljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
“Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i
zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan
i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi, ka
ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju”

Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je:

“JEL MOŽDA NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI
RAT?”

Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da
nemaju blage.

Uča je pitala:

“ŠTA? BAŠ NIKO?…”

Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla:

“IZVOLI ROBI!”

Ja san pita:

“JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA SATRALI NJEMCE I
USTAŠE?”

Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona
stavila ruke na kukove i pitala je: ”

A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?”

Ja san reka:

“OD MOG DIDA SA ŠOLTE!”

Uča je rekla:

“E, PA DIDA TI SE MALO
ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU
PROPUVA!”

Ja san reka:

“SORI, UČITELJICE, AL’ MOJ DIDA NIJE PROPUVA!”

Uča je rekla:

“OKEJ, AKO NIJE PROPUVA,
ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!”

Ja san pita:

“NA KOJI DRUGI RAT?”

Uča Smilja je rekla:

“NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT
BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!”

Ja san pita:

“PA, KOGA SU ONDA NAŠI
SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?”

Uča je rekla:

“SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!”

Ja san pita:

“A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?”

Uča je rekla:

“NJEMCI I USTAŠE!”

Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo
onda je moj drug Dino reka:

“ČEKAJTE MALO,
UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM
SVJECKOM RATU?”

Onda je onaj Kane-Šteta reka:

“E, STVARNO, JEBATE! AKO
SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A
POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI
IMAT ZA SAVEZNIKE?”

Ona tuljanica Niveska je uletila:

“MOŽDA IH NISU SATRALI
SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI
BUDU SAVEZNICI!”

Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala:

“KAKO SU BIRALI KOJE ĆE
SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA
SAVEZNIKE?”

Onaj Rino-Sajla je reka:

“MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA
PAR-DIŠPAR?”

Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa
rukama i rekla je:

“DICO, MOLIN’ VAS LIPO, NEMOJTE
KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO,
DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU
IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG…”

Samo onda je ona balibanica Lidija uletila:

“A, DI SU ONDA BILI
SRBI I ČETNICI?”

Uča je pitala:

“KAD?”

Balibanica Lidija je rekla:

“PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!”

Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda
je ona rekla:

“ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I
USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA,
ZNAČI… PROTIV NJEMACA, USTAŠA I
ČETNIKA!”

Onda je mala Teica pitala: “ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA
SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI
TALJANI?”

Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i
rekla je:

“TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU
MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO
MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!”

Kane-Šteta je pita:

“A JESUL’ TALJANI BILI NJEMCI,
USTAŠE ILI ČETNICI?”

Uča Smilja je podviknila:

“TALJANI SU BILI TALJANI!
SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A
TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!”

Ona Sandra je pitala:

“A JESUL’ ONDA POSLI, U
DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA HRVATIMA I
SRBIMA?”

Moj drug Dino je njoj reka:

“A, GLUPA SI KA TAVA,
SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU
HRVATI BILI PROTIV SRBA!”

Sandra je pitala:

“KAD?”

Dino je reka:

“PA, U DOMOVINSKOM RATU!”

Kane-Šteta reka:

“MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA
SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!”

Nela-Svinjogojstvo je pitala:

“KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA
KOJIMA? JESUL’ IGRALI NA

PAR-DIŠPAR?”

Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je:
“JEL VIŠE BILO DOSTA?!”

Ja san njoj reka:

“OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT’
TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA
ŽIVO!”

Uča je dreknula:

“ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA
TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO
DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!”

Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je
podviknila:

“I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I
NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI!
JEL I TO JASNO?”

Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je
rekla:

“OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U
DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT
NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU…”

Dino je uletija: “…A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE
SATRALI! JEL TAKO?”

Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu.
Onda je zarežala: “OTPRILIKE!”

Ja san uletija: “ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI
SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL
TAKO?”

Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit
zarežala: “OTPRILIKE!”

Onda je Dino uletija: “ŠTA ZNAČI DA ĆE U
SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I
USTAŠE!”

Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.

Onda je tuljanica Niveska rekla: “A ZAŠTO HRVATI UVIK
MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT
HRVATE I ČETNIKE!”

Tad je uča na nju arlauknila: “NIVESKA, KAKVO JE TO
NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA
ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!”

Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.

Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.

Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema
njemu i rekla je: “A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE
KESERI! OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA?
JE LI, KLIPSONE?!”

Dino je raširija ruke i reka je: “PA, UBRA SAN DA JE
TO PRINCIP LIGE PRVAKA – IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA
KRAJU SE ZBROJE PUNTI!”

Ja sam reka: “NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ
PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!”

Uča je podviknila: “E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI:
TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE
NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA
JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA
ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA
PRIČA!”

Onda san ja reka: “A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA
HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?”

Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u
razredu je isto gledala sa čudilom. Ja san reka: “I
TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!”

Onda je Rino-Sajla pitao: “KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE
NOJ?”

Kane-Šteta je reka: “NIKAD ČUJA!”

Nela-Svinjogojstvo je rekla: “BIĆE NEKI
TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!…”

Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče
sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala:
“STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?”

Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je:
“JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL’
MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL’
O PARTIZANIMA?”

Ja sam reka: “MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI
ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!”

Uča se napečila: “A, PO ČEMU TO, MAJKETI?”

Ja san reka: “PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI

cleardot.gif
vojo, Morpheus and Adrijan like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Pufta je li ovo vic ili sminarski rad... :laugh: :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Mali Piroćanac pita tatu:

- Tato, daš mi pola dinara da se provozam na ringišpilu?

- Šta? Postao si pravi rasipnik! Kakav ringišpil!

Šta ćeš ti na rigišpilu, kad se zemlja i ovako vrti?!?

:lol:

vojo likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine.....smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i  Bog će ti oprostiti...

-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ sine...

Smucalica, Morpheus, gresan and 1 other like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?

- Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla.
- Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti odahnete i padne vam kamen sa srca.
- Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga.
- Kad vidite da je lav mrtav, vi ste srećni tj, kako se ono kaže, na konju ste.
- Jašući tog konja krećete na put, a svi putevi vode u Rim.

vojo, Smucalica and gresan like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Pored male devojčice u avionu, sedi  političar putujući na neku sednicu.
Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vreme putovanja  prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".

Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi hteli razgovarati ?  ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".

- " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam !

Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako ? ".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Ne znam kako da to rastumačim ! ".

- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom  govnu  ! "

 
SVAKA SLIČNOST SA DOMAĆIM POLITIČARIMA, SASVIM JE SLUČAJNA I ZLONAMERNA !

Smucalica likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- "Kako ste dobili tu drvenu nogu?"
- "Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu."
- "A kako ste dobili tu kuku na ruci?"
- "U napadu na jedan brod mi je odrezana ruka."
- "A kako ste dobili taj povez preko oka?"
- "Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko."
Krčmar sav zbunjen:
- "Pa, zar se od toga može izgubiti oko?"
- "Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom."

vesticara, vojo, Smucalica and 1 other like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”

POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

luminica likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom.
Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom.

U jednom momentu pita sin oca:
 - Tata, a kol'ko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
 

gresan likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

pita Perica tatu:

-tata, da li mogu da budem baletan???

-Ne sine, nikako, to je opasno!!!

-opasno, kako tata opasno??

-pa mogu noge da ti polomim!!

vesticara, Adrijan and Smucalica like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Otišao Lala kod lekara, kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza:

"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, ta marim ja ko prolazi s druge strane ulice"..

vesticara and Smucalica like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Advokat nazove svog bogatog klijenta, biznis tajkuna, i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest..Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona
veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. A
koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica.

Smucalica, luminica, pufta and 1 other like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža... osam uboda nožem, dve prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište... jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili? I jel' stigla Hitna pomoć?
- Nismo, evo čekamo da se pod osuši...

Smucalica likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.

- "Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, je li to greh?"

- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Morpheus and vesticara like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga pita Haso:

 

Jeli bolan Mujo, jesi li video Kengura ?

-JESAM

-Pa kako izgleda ?

MA PUSTI BOLAN PTICA KO PTICA :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

Pita mali Ciga tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?

- Pa znaš kako, eto ti ideš u školu besplatno, ali džaba... :)

Adrijan and Morpheus like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted · Report post

- Dobar dan, izvol'te?
- Ja ću late makijato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja ću epl sajder.
- A Vi?
- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto... slučajno sam seo sa ovim pederima!

luminica likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0