Današnji vic

[pufta 169]

Sta radi ciga na casu matematike ?

-gleda i ne veruje !!!

[Orion Lady 1054]

Pitali Fatu:

• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?

Kaže Fata:

• Kantu!

• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!

• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav.

Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

:hahaha::hahaha:

[Apolodor 709]

Perica uleti u spavaću sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Iznenađeni roditelji odmah prestanu sa aktivnostima gore-dole i dok se mama oblačila Perica je upita:

- A, što ste ti i tata radili?

A mama mu objašnjava:

- Znaš i sam da tata ima veliki stomak pa se ponekad popnem, kao malopre, da mu pomognem da ga nekako izravna...

- E, mama džabe ti je sve to. Dok si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva stomak tati. :hahaha:

[Smucalica 5972]

Kafanske priče

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:

“Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji

zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve!

Slušaj:

Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk

automobila ne bi probudio.Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.

Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe. Kako krenem da se uvučem u krevet, žena

se probudi i počne sa pitanjima:

“Zašto si pijan, gde si do sada,sram te bilo?” i tako je posle tri dana slušam.

Drugi pijano odmahuje glavom:

“Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim. Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe.

Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da

se zatrese cela kuća.

Dođem do sobe tako da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, pljesnem ženu po dupetu i razderem se:

>ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!<

A ona se pravi da spava.

:hhh:

[Dana 123]

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun".

Perica vidi što je profesor napisao i pita:

-Profesore, danas dijelite samo potpise, nema ocjene?

[Smucalica 5972]

Dolazi brat blizanac dom a ovaj drugi mu vika:

-Kude si ti cel d'n, majka me dan's dvaput banjala.

:hhh:

[GlorijaTreca 602]

Sede dve "razvedene" i razgovaraju uz kafu:

"Cujem da si se vratila muzu"

"Jesam, ne mogu da gledam kako skot uziva". :hhh:

[Apolodor 709]

Muž i žena leže u krevetu.

On: - Jesi li za seks?

Ona: - Ne mogu umorna sam.

On: - Ma spavaj ženo, vidiš da pričam na telefon. :smeh::roll:

[Dana 123]

Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!

A ovaj će mu:

Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Dolazi Pirocanac kuci, pa kaze sinu:

• Sine, kazi dragicka!

• Dragicka - rece sin.

• Umalo da ti kupim patike!

[GlorijaTreca 602]

Упита Пироћанац пријатеља:

- Куд си кренуо?

- Идем у продавницу да купим нов чешаљ, сломио ми се зубац.

- Зар због једног зупца купујеш нов чешаљ!?

- Морам, то је био последњи. :lol:

[GlorijaTreca 602]

Ulazi muž u kuću i kaže ženi:

- Evo ti kafetin.

Žena kaže:

- Pa ne boli me glava.

A muž će:

- Tu sam te čekao. Skidaj se!

[GlorijaTreca 602]

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa

cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...

Poštar:

- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

- A šta misliš, majke ti?

*

Mama grdi ćerku.

- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a

svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.

*

Pita Ivica tatu:

Tata jeli istina da facebook oglupljuje ljude?

Otac: Omg,Wtf.

*

Ne pijem.Ne pušim. Legnem u 22:00. Ustajem u 6:00, Tih sam ,miran i poslušan,

ali kad izađem iz zatvora sve će se promijeniti.

*

Kaže dečko djevojci preko telefona: - Za tebe bih dao ruku u vatru, preplivao okean

i popeo se na vrh Mont Everesta.

Djevojka: - Dođi kod mene!

Dečko : - Ne mogu pada neka kišica.

*

Tata, zašto si se oženio sa mamom ? Upita dete tokom ručka.

Muž odloži kašiku, pogleda u ženu i reče :- Vidiš, ni djetetu nije jasno!

*

Telefon zvoni noću:

Muž: Ako je za mene kaži da nisam kod kuće.

Žena odgovara na poziv: On je kod kuće.

Muž: Ma šta ti je?!

Žena: Za mene je.

[lenjivica 704]

Razlika izmedju papira i bebe je:

- Papir kad sijeces makazama ne place!!!

[vojo 1783]

Zasto cigani placu kad gledaju Titanik....zao im zeljeza...:smeh::smeh:

[Orion Lady 1054]

Dođe Perica kući i kaže svom ocu:

Tata, ja bih želeo da živim sam.

U redu, sine - kaže otac - a gdje ćeš živjeti?

Pa ovdje.

A mi? - upita otac.

Vi kud znate...

[Smucalica 5972]

U autobusu:

- Jel' prijatelju, jel' se ti tuširaš posle seksa?

- Da, naravno?!?

- Pa što onda češće ne jebeš?

:lol:

[Orion Lady 1054]

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.

- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.

- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji."

Nakon pregleda lekar je izjavio:

- Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.

- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.

- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.

Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:

- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?

- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

[gOOzatEE 435]

-Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow , sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast..

:uzbud:

[Orion Lady 1054]

Žena se vratila od frizera, obukla novu seksi haljinu i stala ispred muža:

-“I šta misliš o meni?”

- “Iskreno?”

- “Iskreno.”

- “Da si tračara i loše kuhaš.”

[Dana 123]

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.

Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:

- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!

Prevodilac na španskom:

- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!

Razbojnik na španskom:

- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.

Prevodilac na engleskom:

- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

[gresan 1851]

Ovo ja bajato ali je mnogooooooooooo dobroooooo

Zagonetke:

Svi idu jedan jebe-................................................... SVATOVI.

Jedan ide svi jebu-................................................... MUŽ NA PUTU.

Svi idu jedan najebo-.................................................. SAHRANA.

Svi idu svi jebu-..................................................... EKSKURZIJA!

[Smucalica 5972]

Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik

muške svinje živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari

na kolica i odveze tamo.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.

Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks

i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:

- E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:

- Ne pije!

- A jel jede travu?! - skoči čovjek oduševljeno.

- Ne jede!

- Pa šta onda radi?!!?

- Ništa, sedi na kolicima i čeka...

:hhh:

[Apolodor 709]

Pita učiteljica svoje đake:

-Ko navija za Liverpul?

Svi dižu ruku osim Perice.

-Pa Perice, za koga ti navijaš?

-Za Mančester Junajted.

-Kako to samo ti za Junajted?

-Mama i tata mi navijaju za Mančester Junajted, pa navijam i ja

-Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?

-Pa onda bih i ja navijao za Liverpul! :smeh::smeh:

[GlorijaTreca 602]

Kaže otac sinu:

- Sine, glup si k'o ovaj sto. I kucne dvaput od sto.

- Tata, tata, neko kuca!

- Neka sine, ja ću.

[gresan 1851]

Na brdu pasu bikovi. Jedan ima 20, drugi 30, treći 40, a četvrti 50 godina.

Ispod njih na livadi pasu krave...

Kaže ovaj od 20...ajd da se sjurimo dole i da ih sve redom po'ebemo!!!!

Ma neeeeee...kaže ovaj od 30...idemo polako pa da proberemo natenane...

Ma jok...kaže ovaj od 40...doći će one same!

Tek će ovaj od 50....ljudi, evo ih ...bež'mo!!!!!!!!!!!