zirne 78 Napisano January 27, 2011 Prijavi Share Napisano January 27, 2011 Zemunac u kupatilu,kupa se sat vremena.Ćale mu lupa na vrata i pita: -Slinavi za kol'ko završavaš? -Zemunac odgovara: -Za 50 evra matori! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Sanjallica 34 Napisano January 28, 2011 Prijavi Share Napisano January 28, 2011 Chuk Noris zna sakrit' suze k'o Marina... :fijuk: ELA 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano January 28, 2011 Prijavi Share Napisano January 28, 2011 Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: -Znate moj sin,uči engleski,francuski i algebru. -Zaista? -Da.Hajde sine,reci im nešto na algebarskom! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano January 28, 2011 Autor Prijavi Share Napisano January 28, 2011 Deda unuku: - "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!" Unuk dedi: - "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!" vesticara 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
slavkos 321 Napisano January 28, 2011 Prijavi Share Napisano January 28, 2011 Zvoni Mujo kod baba Vange. "Ko je?" "Jeb*m te vidovitu" Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano January 29, 2011 Prijavi Share Napisano January 29, 2011 Došao mladić kod lekarke i govori joj: Eto,meni je nelagodno,znate,ja imam trajnu erekciju već jedno dva meseca i bez obzira koliko se puta seksao ili masturbirao,On stoji i ne pada.Doktorko,šta mi možete dati? -Mladiću,stan i hranu! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano January 30, 2011 Prijavi Share Napisano January 30, 2011 Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže: -Dajte mi molim vas 100 kondoma. Kada su to čule,dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene,pogleda ih i kaže apotekarki: -Još dva molim vas! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano January 31, 2011 Prijavi Share Napisano January 31, 2011 Dolazi mali Perica na čas sa domaćim zadatkom: -Napisao sam pesmu o seksu. -Hm...Perice..pa dobro ,hajde da čujemo. -Ustanem rano,idem u školu,učim,malo se igram, opet učim,spavam i sve tako.. -I dobro,gde je tu seks?-pita učiteljica. -Pesma se zove''Jebeš takav život''. Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 1, 2011 Prijavi Share Napisano February 1, 2011 Pita Ciga svoju ženu: -Je li,sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? -Pa,Miko bre,prem je sa sapuna,sa deterdženta,sa čega nađem.. -E,Mileva,od sa da je pereš sa Grand kafu,da ima i miris i ukus! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 2, 2011 Prijavi Share Napisano February 2, 2011 Žena govori mužu: -Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dešava u kuhinji. -Da, i ja uvek moram da ih jedem! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Adrijan 3662 Napisano February 2, 2011 Prijavi Share Napisano February 2, 2011 Zeka i tvor Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita: • Ko si ti? Opiši se! • Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka. • Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka. • A ko si ti? - upita zeka. • Crn sam, kradem kokoške i smrdim! Na to će zeka: • Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 3, 2011 Prijavi Share Napisano February 3, 2011 Hvalili se Amerikanac,Nemac i Bosanac ko šta ima. -Amerikanac kaže:Mi imamo aviona da nebo pokrijemo. -Nemac kaže:Mi imamo tenkova da popodimo nemačku. -A bosanac kaže:Mi imamo lopova da to sve za noć nestane! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 5, 2011 Prijavi Share Napisano February 5, 2011 Učiteljica pita Pericu:' Ako u jednoj ruci držim 40 jabuka,a u drugoj držim 50 jabuka šta onda imam? -Perica će:Pa ogromne ruke! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
kompaj 257 Napisano February 6, 2011 Prijavi Share Napisano February 6, 2011 Dolazi otac kuci i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Šta to radiš, tata? - Evo, pijem pivo s zetom Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Boginja 1529 Napisano February 6, 2011 Prijavi Share Napisano February 6, 2011 >Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. > Dođe u hotel i navali na ženu. > - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. > - Imaš pravo, idemo na plažu. > Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. > Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. > - Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu. > - Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. > Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. > - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali kurvi naplaćujem jer joj je to treći put > ovaj tjedan! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
bigrancer 640 Napisano February 7, 2011 Prijavi Share Napisano February 7, 2011 Kupio lik najnoviji tip BMW a i u punoj brzini udari u kontejner. Izlazi Ciga iz kontejnera i kaze : "Brate , os' da se nagodimo ili da zovem muriju ? " Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano February 7, 2011 Prijavi Share Napisano February 7, 2011 Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija, pa ga pita: - Šta ćeš da radiš sa zekom? - Praviću rakiju - odgovori vuk. - Kako to? - Pa, kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca. Smucalica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 8, 2011 Prijavi Share Napisano February 8, 2011 Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imas od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav srećan i daje unuku 1100 eura. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 24, 2011 Prijavi Share Napisano February 24, 2011 Pričaju dva Zemunca: - Brate, ajmo danas na bazen! - Neću brate, vlada kolera. - Ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo kresnem mater !!! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 25, 2011 Prijavi Share Napisano February 25, 2011 Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata. • To je moj muž, brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio luminica 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
vesticara 6022 Napisano February 25, 2011 Prijavi Share Napisano February 25, 2011 Peica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto eura! - Jesi siguran da je to neko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kako ih traži! Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
zirne 78 Napisano February 26, 2011 Prijavi Share Napisano February 26, 2011 Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će: • Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače. Kaže muž: • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. Žena ne popušta: • Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte. • Pa neka ti bude! - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka: • Dobar dan, gospo\'n Perić. Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: • Dobar dan, gospo\'n Perić. Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: • Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku: • A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Perić!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan: • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: • Dobar dan, gospo\'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? --- Update --- Rodio se crnogorcu napredan sincis. Mali se, medjutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se on prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije ja- sno kako to: mali normalan, a rodio se toliko ranije.Objašnjava njemu ginekolog: Ginekolog: - Evo kako: beše li ti ono lovac? Crnogorac: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! Ginekolog: - A desi li ti se ikad da drziš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne? Crnogorac: - Desi se, vala, brate! Ginekolog: - A kako? Crnogorac: - Pa okino je neko pre mene Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
bigrancer 640 Napisano February 27, 2011 Prijavi Share Napisano February 27, 2011 (izmenjeno) Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“ Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“ Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“ Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“ Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“ I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“ „Tarzan prvo provjeriti da nema veverica!“ Izmenjeno March 1, 2011 od strane člana Sunflower ...na zahtjev forumaša Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
slavkos 321 Napisano March 1, 2011 Prijavi Share Napisano March 1, 2011 Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata: • E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Morpheus 5112 Napisano March 2, 2011 Autor Prijavi Share Napisano March 2, 2011 Muž se uvlači u bračni krevet i strasno šapuće ženi na uho: Nemam gaće... Žena na to odgovara: Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne! :ljutko: Aiko 1 Citat Link ka poruci Podeli na drugim sajtovima
Preporučene poruke
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.