Današnji vic

[Glisha 3487]

Uplašeni i zabrinuti zbog na prečac donete odLuke o zabrani PederBala, Boris i Ivica su se ulogovNali na nekoliko najvechih i najzZeshchih srBskih sajtova,

među kojima je svakako najbolji i najposećeniji NSPortal

Uzeli su tajne nickove Piko i Pika i stali da čitaju.

Kad su vid'li s'kojim žarom i s'kakvim arGUMENtima nekolicina forumaša podržava Paradiranje

odlučili su jednoglasno:

Parada ima da se oDrži. :zakletva:

pa makar paradirali i samo njih dvojica. :hahaha:

[Boginja 1529]

Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!

Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada, netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:

Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.

Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.

Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!

Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!

I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:

Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il' gineš momentalno, il' te opalim s ledja!?"

Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!

još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!

Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!

Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:

- Čuj prijatelju... ajd' sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

[ELA 1400]

Uhvatila macka misa i taman se spremila da ga pojede, kad ovaj poce da je ubedjuje: - Nemoj, maco, namesticu ti mog brata, ima bar 3 kile. - Meni se bas svidjas! Rece ona, ali mis ne odustaje: - Nemoj, maco, namesticu ti i sestru, znas kako je bela i debela. - Ma ti si mi bas sladak i ukusan. - Nemoj, molim te, namesticu ti mog tatu, znas ga kakav je, kao tenk! ... Na to se macka zamisli jer je vec dugo zelela da pojede glavu porodice miseva. Pusti ona njega, a on pobeze u rupu i poce da joj se smeje. ........ Naravoucenije: Obecavaj macki kule i gradove dok ne udjes u rupu, a onda se pravi lud. :vez:

[Morpheus 5112]

Voze se Ciga i Slovenac u vozu.

Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"

Prođe neko vreme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:

- "Ovde si naš’o da sereš?!"

[Morpheus 5112]

Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

- Može - odgovori đavo

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.

- Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

- Može. - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?

- Ništa. - Odgovori đavo.

- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

[Dana 123]

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline.

Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni.

Japanci radišni i strpljivi.

Italijani veseli i romantični.

Španci temperamentni i ritmični.

I tako redom…

Kada je došao do Srba, Bog reče andjelu: - Srbi će biti pametni, dobri ljudi

i političari!

Nakon završenog posla, pita andjeo: - Bože, svima si dao dve vrline samo

Srbima tri.

Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?

Bog reče:

- "Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom date vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, pri tom svaki Srbin može imati, kao i drugi narodi, samo po dve osobine.

Ko je dobar i političar, ne može biti pametan.

Ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba.

Ko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi reč Božja!

[Morpheus 5112]

- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?

Otac:

- Pojasniću ti.

Otac zapita svoju ženu:

- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?

Žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju ćerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?

Kći:

- Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?

Stariji sin:

- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom. :uredu:

[Morpheus 5112]

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:

- "Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"

Mujo će:

- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*ao ovog meseca?"

- "Čet'ri puta," odgovori Fata.

- "A koliko puta sam se napio?"

- "Jednom."

- "E pa zašto me onda ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

-----------------------------

Još tužnih vesti iz sveta muzike:

- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

[Mia 6075]

Zašto slon ima crvene čarape?

– Ne znam.

– Da bude nevidljiv među jagodama.

Jesi li ikad vidio slona među jagodama?

– Nisam.

– Eto vidiš!

:hahaha: :hahaha:

[Boginja 1529]

Dosao lala u javnu kucu i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...

lala: 'ocu tebe!

crnkinja: da znas da sam skupa!

lala: ta ne marim

Otisli u sobu...

lala: skini se... (ona se skine)

lala: lezi na krevet... (ona legne)

lala: rasiri noge... (ona rasiri)

lala: to je to! ko'lko sam duzan?

crnkinja: pa nismo nista radili! jes' ti blesav!?!?

lala: ta mani me se zeno,samo sam hteo da vidim kako ide roza fugna na braon plocice.

:ajme:

[gresan 1851]

Na brdu pasu bikovi. Jedan ima 20, drugi 30, treći 40, a četvrti 50 godina.

U dolini pasu krave.

Gledaju ih bikovi pa će onaj od 20:

"Ajd da se sjurimo dole i da ih sve kresnemo!"

Onaj od 30 reče: "Neeeeeee...odavde ćemo da proberemo pa kada siđemo, svako svoju!"

Onaj od 40 se umeša: "Ma nikako.Samo opušteno doći će one same."

Onaj od 50 razrogači oči i povika: "Evo ih...! Bež'mo!!!!!!!!"

:kez::kez:

[Jeca 454]

Na urologiji leže 2 pacijenta.Dolazi medicinska sestra i kaže-"pre operacije morate da ispraznite testise",i uzima da obrađuje ručno prvog..Čovek se malo vrpolji,i brzo bude gotov..Zatim sestra odlazi do drugog,i počinje ručno,pa prelazi na (m)oralno.Prvi se buni-"zašto i ja nisam imao takav tretman??"A sestra odgovara"E,to vam je razlika između obaveznog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!":kez:

[Malena 178]

- zasto Gaj Julije nosi sandale

- pa Juli Je

:lol:

[Morpheus 5112]

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 evra.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime ”najam stana” čim stigne u kancelariju.

Na putu ka kancelariji shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, tako da je uradio sledeće. Čim je došao na posao, naloži sekretarici da pripremi ček na 250 evra i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 evra na ime najma za stan.

Ne šaljem unapred dogovoreni iznos jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio korišten,

b) da je dobro zagrejan,

c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Pre svega, ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.

Vezano za vašu pritužbu u vezi sa toplotom u stanu – grejanje savršeno funkcioniše, očigledno niste znali kako se uključuje.

Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačan pozdrav

[lenjivica 704]

Kako pederi zovu pozu 69?

Jaje na oko

[Boginja 1529]

Prekjuce sam skoro jebo

Juce sam skoro jebo

Jebem skoro svaki dan

:hahaha::hahaha:

[Morpheus 5112]

"Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, koja bi istakla njegove oči."

Prodavačica:

- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti." :uredu:

[vesticara 6022]

Prvo ga izvučeš...

Pa onda pređeš usnama preko njega...

Zatim jezikom lizneš vrh jer tako vlažan lakše ulazi...

Sad znaš kako se stavlja konac u iglu...:fijuk:

[Mia 6075]

‎-Заљубљена жена шаље СМС са пуно љубави на моб. њеног драгог:

''Љубави моја, ако спаваш пошаљи ми снове, ако се смејеш пошаљи ми твој осмех, ако плачеш, пошаљи ми твоје сузе..Волим те''

-И након 2 минута стиже јој порука:

''Љубави, кењам, шта да ти пошаљем??

:ggg:

[Dana 123]

Dođe čovek kod doktora da se žali:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!

• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

• Dobar dan, gospođo!

• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

[Morpheus 5112]

Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:

- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mleka i mačka."

Ovaj ga pogleda začuđeno i upita:

- "Pa dobro bre šta će ti mačka?"

A ovaj mu odgovori:

- "Pa treba neko da popije svo to mleko." :hmm:

[Adrijan 3662]

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:

- "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"

Rekao je:

- "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

- "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:

- "A šta ste predavali???''

[Boginja 1529]

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

- Što je to?-upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože,pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe!

:hahaha::hahaha:

[Boginja 1529]

Putnik na zadnjem sedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"

Vozač: "Ma idi u pičku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

:hahaha:

[vesticara 6022]

Došao bosanac u zagrebački dućan:

-Dajte mi ovu kiselu vodu.

-Kaže se MINERALNA VODA-odgovori mu prodavačica.

-Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.