Današnji vic

[vesticara 6022]

Javno ljubljenje u Napulju, u 16. veku, kažnjavalo se smrću!
Posle su ublažili zakone - par uhvaćen na delu morao se venčati.
Dakle.... sa smrtne prešli na doživotnu.

[Adrijan 3662]

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!!!

[Morpheus 5112]

Zašto ne valja puštati ženu da predugo provodi vreme sa svojom majkom?

Da se ne bi resetovala na fabričke postavke.

[Morpheus 5112]

Pravu lepotu davanja tokom novogodisnjih praznika najslikovitije opisuje kratka drevna kineska poslovica:

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦 
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条vv洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧

Skoro sam zaplakao na delu gde kaze: ".....睯攺 汦睯攺..."
..i na to se covek treba stalno podsecati...

[vesticara 6022]

     

[vesticara 6022]

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva.
Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje itd.
Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar.
Kako je vreme sporo prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
- Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim ?
- Eeee, kad si već pitala, da znaš da ima,...

Obuci moje pantalone i košulju, taaakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove.

E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako... - govori joj Mujo

- Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam j*eb'o Klaudiju Šifer!!!

[luminica 2120]

Ukrala  sam ti   je Morf za  moju fb   objavu ..muka  mi  vise   od  Bukovskog ,a Koelja  sam jedva  prezivela 

[Orion Lady 1054]

Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:
- "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ..."
I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:
- "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.

Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne pisat:
- "Isuse, ako ponovo želiš vidjeti svoju majku ..."

[Morpheus 5112]

- Dobar dan, jel to savetovalište za alkoholičare?
- Da, izvolite...
- Da li ide led u vinjak?

[Faramir 537]

Pitanje jedno, da li neko zna zašto se bosanci ne šišaju do glave?

Pa da se ne vide godovi!

[Morpheus 5112]

U autobusu, pored devojke čije je čitavo telo prekriveno tetovažama, stajala je baka i sa čuđenjem zagledala tetovažu na vratu.

- Šta je baba, u tvoje vreme nije bilo tetovaža, šta si toliko blenula?

- Kćeri moja, u moje vreme je bilo svega. Ja sam 30 godina provela u Aziji. Zatim sam predavala kineski jezik na fakultetu. Jednostavno, ne mogu da shvatim zašto ti na vratu kineskim slovima piše: "Jednom odmrznuto ne zamrzavati ponovo".

[luminica 2120]

[Morpheus 5112]

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: Oboje.

Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao?

Sin: U Norvešku.

Tata: Zašto?

Sin: Jer je to super zemlja.

Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gde bi otišao?

Sin: U Pariz.

Tata (već iznerviran): Zašto?

Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.

[vojo 1783]

Истина...жива истина...и... ја сам се помирио са тим...

мада...и даље чиним све што треба...па да то буде обрнуто...али не иде...једноставно не иде...матер је матер...

[luminica 2120]

Muž kaže ženi pre odlaska na posao: 
- Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi. 
- E, nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao. 

- Nego kad? 
- Uvečer pre spavanja.  

[Faramir 537]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

 

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

 

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

 

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

 

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

 

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

 

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

 

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

[Morpheus 5112]

Žene će vam uvek naći neku grešku, osim ako niste teška baraba.
Onda će vam tražiti dobre strane.
Žene uvek traže ono čega nema.

 

[vojo 1783]

Morphe druze...ovo nije vic...ovo je ziva istina...

[Morpheus 5112]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se bik jeb'o kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEB'O BELU!"

[luminica 2120]

Kako  muskarac moze biti siguran da je zeni bio  prvi?

-Pa,ako  naskoci rano  ujutru..

[luminica 2120]

Kako  se  zove kokoska u trendu?pa KOKAIN 

[luminica 2120]

Zaustavlja pandur coveka. I trazi mu vozacku...Covek mu daje vozacku...
Pandur - Jeste li pili nesto, Arhangele?
Covek - Koji sad Arhangel?
Pandur - Pa tako pise u vozackoj...
Covek - To mi je ikona,covece.

[luminica 2120]

Kidnapuju 3 geja devojku.
Dvojica je drze a treci joj pravi frizuru.

[Morpheus 5112]

- Bako, došla sam kod tebe da mi napraviš pitu, jeste kasno, ali uželela sam se.

- Hoće baka da ti spremi srećo, volim kad mi dođeš.

- Al' bako, stavi mi na pitu ono što se stavlja u picu.

- Srce bakino, mogu da ti spremim pitu, al' gde da ti nađem qurac ovako kasno?  

[Morpheus 5112]

Doktor Starčević u penziji, odluči da otvori kliniku.

Na ulici postavi tablu sa sledećim tekstom: “Klinika Dr.
Starčevića. Cena kompletnog tretmana 50.000 RSD, vraćam 100.000 RSD
ako tretman ne uspe.”

Dr. Mladić, koji je bio 100% uveren da matori prdonja garant nema
pojma o medicini, odluči da iskoristi priliku i zaradi 100.000 RSD. I
on ode do Dr. Starčevićeve klinike.

Reče Dr. Mladić: “Dr. Starčeviću, izgubio sam čulo ukusa. Ima li
mi pomoći?”

Dr. Starčević se obrati medicinskoj sestri: “Sestro, donesite molim
vas lek iz kutije broj 22 i kapnite 3 kapi Dr. Mladiću na jezik."

A dr Mladić će na to: “Aaaaaa!!! Pa to je benzin!”

Dr. Starčević: "Čestitam! Vratilo vam se čulo ukusa! Biće to
50.000 RSD.”

Naljuti se Dr. Mladić, ali se vrati posle nekoliko dana u nameri da
povrati novac.

Dr. Mladić: "Izgubio sam pamćenje, ničega ne mogu da se setim."

Dr. Starčević: "Sestro, donesite molim vas lek iz kutije broj 22 i
kanite 3 kapi pacijentu na jezik."

Dr. Mladić: "E, neće moći – to je benzin!"

Dr. Starčević: "Čestitam! Vratilo vam se pamćenje! Biće to 50.000
RSD."

Pošto je izgubio 100.000 RSD, izjuri Dr. Mladić besno iz klinike, pa
se vrati posle nekoliko dana.

Dr. Mladić: "Oslabio mi je vid --- jedva da išta vidim!!!!"

Dr. Starčević: "Nažalost, za to nemam leka. Zato vam vraćam vaših
100.000 RSD." I dade mu novčanicu od 100 RSD.

Na to će Dr. Mladić: "Pa ovo je samo 100 RSD!"

Dr. Starčević: "Čestitam! Vratio vam se vid! Biće to 50.000 RSD."

Naravoučenije:

To što si mladić ne garantuje da ćeš nadmudriti starčevića.

Zapamti:

Ne ljuti matorce. Ni mi sami nismo srećni što smo matori, i zato nam
malo treba da podilkanimo.